Анекдоты про войну

Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.

 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27,
теперь боекомплект самолета нескончаемый.

 

Один украинец-партизан, два-партизанский отряд, три-партизанский отряд с предателем.

 

собственно говоря в оригинале были беларусы

 

Может быть ,но я слышал в таком исполнении

 

Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!

 

Учительница в школе рассказывает про концлагеря.
Вовочка поднимает руку:"А у меня дедушка в концлагере погиб"
Учительница:"Что, немцы замучили?"
Вовочка:"Неее.....нажрался шнапса и с вышки упал"

 

-Что делать если парашют не раскроется?
-Быстро-быстро маши руками
Через некоторое время стук в иллюминатор:
-А что дальше делать?

 

- почему тебя комиссовали?
- Болезнь
- какая?
- Не знаю, но всю роту от меня тошнило

 

Внук-грузин спрашивает у деда:
-Дэд, а ты на вайнэ быль?
-Быль, внучек, быль.
-А расскажи.
-Шьто расказыват, мы нэмцэв убивали - нэмцы нас убивали...
-Ну расскажи!
-Эээ, да шьто расказыват. Нэмцы нас убивали - мы нэмцэв убивали...
-Ну, можэт, история быль какой интэрэсный?
-Ааа, внучек, ест история, быль:
Сидим в акопе: я, русский и украинец. Патрон нэт, гранат нэт, нычэво нэт.
Тут нэмэц с пулеметом забэгает: "Кто сделает мне минэт - того отпускать!"
Русский здэлал минэт - отпустил.
Украинец здэлал минэт - отпустил...

-Дэда, а какже ты?!!
-А мэня расстрэляли...

 

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!..

 

Лежит на земле раненый солдат, истекает кровью.
К нему бежит молоденькая медсестра.
А за ней, сдирая с себя гимнастерку и штаны,
из котрых стояком стоял внушительных размеров х"й,
бежал за медсестрой другой солдат, с криком: "Стой стерва, не видиш, я тоже ранен!"

 

Евреев надо называть жидами.

 

Один чеченец - боевик, два чеченца - банда боевиков,три чеченца - банда боевиков с арабскими наёмниками.

 

Освенцим,..Маленькая еврейская девочка стучится в ворота. ворота медленно открываются и выходит заспанный эсесовец-"тебе чего"-отдайте мне папу с мамой!Эсман не знает , чего ответить...На шум выходит старший офицер...Слушает некоторое время...Говорит"Ганс , не будь жестоким-вынеси ей два куска мыла"

 

А вот другая интерпритация:

Подходит маленкая девочка к воротам лагеря.
Стучится в ворота.
Из каптерки выходит сонный оберлойтнант и спрашивает: "Что тебе нужно девочка?"
А девочка, чуть ли не плача, отвечает: "Дяденька, где мои родители, отдайте их обратно, пожалуйста!"
Оберлойтнант, ухмыляясь, крикнул в сторону каптерки: "Ганс! (пулемтчик) Выдай этой девчонке два куска мыла!"

 

у итальянки, немки, эстонки и русской в один день родились дети и в роддоме их перепутали... акушеры после консилиума решили предоставить женщинам определить своего ребенка по инстинктам.
поместили всех ребятишек в одну комнату.
заходит итальянка и начинает накручивать спагетти-- один ребёнок сразу потянулся ручонками-- свой! забирает его итальянка и уходит.
заходит немка. думала-думала, вдруг кричит: хайль Гитлер! ребёнок протягивает ручки, она его забирает, уходит.
заходит русская, забирает одного из двух оставшихся детей, а эстонка её спрашивает откуда, мол ты знааешь, что ээто твой?
а та ей :видишь ли, когда немка закричала, мой кулачки сжал, а твой-- обосрался!

 

Ага а буханку черного хлеба - афробуханкой. Тогда русских эмигрантов надо называт славяноамериканцами. А людей с нормальной ориентацией - гомофобами.

 

Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин:
- Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
- Да, товариш Сталин.
- А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
- Да, товарищ Сталин.
- Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!

 

Чем оличаются итальянские танки от немецких?
Итальянские танки имеют три скорости назад и одну вперед.

 

коллективно пинаем макаронников
Кабинет фельдмаршала, он что-то пишет. Входит разгареченный адьютант и докладывает:
- Господин фельдмаршал, Италия вступила в войну!
Фельдмаршал не отвлекаясь:
-ну, пошлите против них 2 дивизии
-но нет, экселенс, Италия вступила в войну на НАШЕЙ стороне!
-А вот это уже хуже. Теперь придется послать им на помощь 10 дивизий!

 

ползут два чеченца по горам.Один-другому
-Вах , слюшай , хараше быть хоббитом!
-Сколько тэбэ гаварыть-нэ хоббитом, а ваххабитом!

 

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: ху*вины, пиз*юлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...