Анекдоты про войну

Спіймав якось упашник комісара, прив'язав його на козлах, та й пилить його старою тупою пилкою. Комісар верещить на усю округу, не витиримав сусід, виходить і каже:
- Сусіде, що ж ви робите, у вас що, нема рушниці?
- Та рушниця в мене є, та й набої до неї є, але зараз я маю час та маю натхнення

 

Сегодня прочитал:
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно обнаруженная в архивах шифровка, проливает новый свет на тяжелые будни наших героев. Вот она (публикуется без купюр):
Алекс-Юстасу: "человек, познай себя" (сам) - Козьма Прутков.
Юстас-Алексу: - надоело и устал, пришлите радистку Кэт.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену...
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер, - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка, - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши солдаты наконец-то пристрелят его!!!

 

-меня в армию забирают.
-так у тебя ж энурез, плоскостопие...
-в военкомате сказали - за немцев будешь.

 

Пост corectora от 27 числа... на этой же странице

 

Упс, извиняюсь!

 

Вот не знал в какую тему впихнуть. Извините. что не в формате, но не мог не поделиться про политкорректность

Я секретаршу хотел отъебать,
Славную девушку Аллу,
Но помешал мне дружок-адвокат,
Гнида с жидовским ебалом
Я ему сразу всю правду сказал,
В смысле, про нос и ебало,
Жаль, что пока он мне мГізги ебал,
Алла куда-то пропала
Нет, на меня не в обиде еврей.
Друг же мой с детства, конкретно,
Он объяснил мне, зажав у дверей:
Жить надо политкорректно.
В общем, нельзя секретаршу ебать:
Это – харрасмент ужасный,
Негров нельзя «черножопыми» звать,
А голубых – «пидарасы».
Скажем, ты крикнул япошке «косой!»
Этому, блядь… Мураками,
Значит, выходит, ты – полный отстой,
Ты – заодно с мудаками!
Мигом опухла моя голова,
Как после пьянки, зараза:
С детства любимые мною слова
Стали хуёвыми разом!
Сам мой дружок, адвокат-прохиндей,
Жидомасонская рожа,
Он – по корректному – блядь, «иудей»!
Ёбнуться, дядя Серёжа!
Кто назовёт по-другому – расист,
Гитлер и выродок просто,
Антисемит, пидарас, и фашист,
Тайный агент холокоста
Или вот эту английскую блядь,
Ту, что разбилась с арабом,
Надо «принцессой» всегда величать,
Или «Дианой» хотя бы…
Путин по-ихнему (просто пиздец!)
«Наш президент», а не «мудень»,
Цой у них – «очень хороший певец»,
Мы его, блядь, не забудем!
Римского папу нельзя называть
Дряхлым больным старикашкой,
Если на церковь тебе не насрать,
Если ты сам не какашка!
Весело ориентируюсь я,
В политкорректности: люди!
Не говорите вообще ни писи,
Или вас на фаллос засудят
В общем, я понял: внимание, блядь!
Нас окружают меньшинства,
К этим меньшинствам нельзя проявлять
Хамство, подъёбки и свинство.
Скажем, вам встретился негро-еврей
В сиськах, помаде и с жопой
Можно сказать: «трансвестит-иудей»,
Можно сказать – «афропопый»
«Чукчи, хохлы, китаёзы, мордва,
Азеры, чурки, армяшки» -
Я для себя все плохие слова
Переписал на бумажке
В эту шпаргалку гляжу иногда
Так, для себя, незаметно
Если вы скажете «русский мудак»,
Это не будет корректно
Надо тихонько и молча ходить,
Не забывая о главном:
Ни на кавказцев не надо пиздить,
Ни на попов православных
Разных причин поведению – две,
Знай, некорректный мудила:
Хачик набьёт тебя по голове,
Поп описичит кадилом!
…Алле я всё-же тогда засадил
В парке, довольно эффектно…
Я её даже в такси посадил.
Это, блядь, политкорректно!

(с) el_mal_grande

 

то St.Alker 5-баллов

 

St.Alker, супер!

Раз уж и Вы тоже против политкорректности, вот Вам детская загадка в тему!

Самый страшный зверь на свете,
Знают взрослые и дети.
Любит с кровью есть мацу,
Нос с горбом ему к лицу.
Недостаток виден в ушках,
Кудри в чёрных завитушках.
А губа-то, а губа -
Точно гнутая труба!
Порой носит пейсы он
И в интригах чемпион.
Он везде: и там и тут,
Но не знает слова "труд".
Он "Госсию" часто славит,
Только лжёт он и картавит.
Дай ответ, мой друг, скорей,
Как зовут его?....

 

мальчик -гей???

 

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

 

Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке у хаты
сидит мужик лет 50 и курит "козью ножку". В деревню въезжают две роты
карателей СС. Из машины к мужику подбегает полицай:
- Мужик, господин майор спрашивает "Хочешь заработать
пять тысяч рейхсмарок и корову?"
- Канечно хочу!
- Где партизаны?
- Как въедете в лес через пол-километра справа будет овраг,
вот вы вверх по оврагу идите и еще метров через триста у партизан лагерь.
Раздается команда "Ахтунг" и "Форвардс", машины срываютя и едут к лесу.
Мужик вскакивает и орет: - А где корова, деньги?
Полицай на бегу кричит: - Скажи спасибо, что не расстреляли!
Мужик садится на заваленку, скручивает папироску и закуривает.
Минут через сорок из леса слышаться взрывы, стрельба.
Мужик вздохнул и вполголаса говорит:
Вот бLя жизнь, немцы на&бали и с ребятами ху*ня полная вышла.

 

читал книжецу в оригинале годика 2 так назад вот такой смех был:

 

хороший анекдотец

 

*Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета
*Для чего я вас тут собрал? - чтобы дать команду "Вольно! Разойтись!" Понятно? -Тогда - "Равняйсь! Смирно!"
*Вот вы тут сидите, а вашего командира на доске почёта отодрали
*Сначала пойдут люди, потом поедем мы
*Копаем от забора до обеда, с лопатами я уже договорился
*Вы за кого меня, дурака принимаете?
*Я к вам прислан из войск, а в войсках дураков не держат

 

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

 

Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "СС"

ЗАРАБОТАЛ - ПОЛУЧИ

 

Из воплей военрука ( а-ля натур ) : ...Я на вас, на собак, уже пол часа лаю...

 

Концлагерь. ЗаключЈнные на тачках возят камни в каменоломне. Один обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!


Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

 

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

 

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

 

АФТАР ЖЖОТ НИ ПАДЕЦКИ!!!

 

Урок истории в Эстонской школе.
Уч. - Янннис, что означааеет синий цвэт нашшшего флааагаа?
Ян: - Нашшшэ балтыйскойе моррээ.
Уч. - Паулис, а что означаает чорнный цвэт нашшшего флагааа?
Паулис - перыод русской окупацции!
Уч. - Вовачкаа, а что означаает белый цвет нашего флагааа?
Вовачка: А белый цвет Вашего флага означает снега Сибири, куда поедут Янис и Паулис, когда мы снова прийдем к власти.

 

Инцидент на советско-китайской границе: все китайци выстроились вдоль границы, повернулись к союзу спиной, нагнулись, сняли штаны и стоят. Пограничники не знают что делать, посылают запросы в Москву и по всем республикам и все дают один ответ: "Не знаем что делать, разбирайтесь сами". И тут приходит ответ из Азербайджана: "Главное не спугните. Выезжаем всей республикой!"

 

Не совсем про войну, но всё же *)

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...