Анекдоты про войну

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:
- Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Срок тебе - 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
- Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!

 

Американцы во Вьетнаме окружили группу вьетконговцев. Американский офицер предлагает им сдаться: -"Вьетнамцы, сдавайтесь!", в ответ: -"В'єтнамські козаки ніколи не сдаються! Микола кидай гранату!"

 

Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил... .
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком... .
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан... . бананы из Чили в Мюнхен... . Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак... . тянет сигаретами... .
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
— Хммм... . Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации... .
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь! ) ЭТО Я — ЛЕТЧИК! (бамс-бамс-бамс)

 

Идет война китайцев с японцами. Японский главнокомандующий докладывает главе государства:
- Японцев погибло две тысячи человек.
А китайский главнокомандующий докладывает своему главе государства:
- Китайцев погибло два гектара.

 

Утром взбрело на ум:
Хитлер начинал с автобанов, а закончил автобаном.

 

Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.

 

На войне, во время боевых действия в блендаж вбегает солдат и кричик:
- парни, побежали бегом, там тёлка всем даёт!
его спрашивают:
- Что, прямо так и всем?
он отвечает:
- Да, всем подряд даёт!
- А в зад даёт?
- Да, и в зад даёт!
- А в рот берёт?
- Нет, в рот не берёт. Ей голову гранатой оторвало.

 

Конец 1944 года. Политрук выступает перед лётчиками и артиллеристами:

- Товарищи! Через пол года на нашей советской Родине дороги будут лучше чем в Германии!..

 

Да уж, далеко их Олег послал

 

больше всего беспокоит Фрелав, каково он там в Византии нагулял, интересно.

 

- В каких войсках служили?
- Waffen SS
- Эс как доллар?
- Да.

 

В армии офицер орет на солдата:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю, товарищ лейтенант, я у вас только первый месяц служу...

 

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

 

Вот вроде бы не было ..Что-то типа законов Мэрфи о войне ,но немного измененные..
1. Сначала грабь - потом уже жги.
2. На выходе сержант по званию выше лейтенанта, который ваще не в курсе - что происходит вокруг.
3. Бегущий [сломя голову] взрывотехник/подрывник превосходит по званию всех.
4. Близкая авиаподдержка - отпускает множество грехов.
5. Близкая авиаподдержка и Френдли-Файр хорошо бы различались чуть больше...
6. Если с применением насилия не сложилось - значит его было маловато.
7. Если жратва неплоха - пехтура не будет так уж жаловаться на обстрелы.
8. Подколки и насмешки бывают. Как правило они слышны из дальнего конца от рампы самолета...
9. Не поворачивайтесь спиной к противнику.
10. Иногда единственный выход наружу - сквозь обшивку.
11. Все десантируемо как минимум один раз.
12. Кроткий ответ отвращает гнев. И пока гнев смотрит в другую сторону - стреляй в голову.
13. Поступай с другими...
14. Хреновая наука - постоянно отвечает на вопрос "Да куда уж хуже?".
15. Дружественный огонь предотвратить можешь только ты сам.
16. Ваше имя в устах других. Постарайтесь убедиться что оно имеет зубы.
17. Чем дольше все идет по плану, тем круче будет крах в финале.
18. Если офицеры идут впереди - ожидайте атаки сзади.
20. Если ты не готов обстрелять собственные позиции, значит ты не готов к победе.
21. Если дать человеку рыбу - он будет сыт весь день. Заберите ее у него, заявив что ему повезло что он вообще жив - и завтра он поймает еще одну. Для вас.
22. Если ты видишь белки их глаз - кто-то сделал что-то не так.
24. Любая, достаточно продвинутая технология неотличима от БОЛЬШОЙ пушки.
27. Не бойтесь прибегать к насилию первым.
28. Если цена побочного ущерба достаточно высока - возможно, вам заплатят за то, чтобы вы вовсе не стреляли.
29. Враг моего врага - враг врага. Не более. Не менее.
30. Доверие заработать тяжело. Меньше утруждаетесь - дальше будете.
31. Только жульничающие выживают.
34. Если ваше оружие оставляет на цели только забоины - возьми пушку побольше.
35. Что тебя не убивает - делает охренительную тактическую ошибку.
36. Если ситуация становится жесткой - время для жестких мер. Типа близкой авиаподдержки...
37. Нет "излишнего насилия". Есть "открыть огонь" и "я перезаряжаюсь".
38. Если это легко для вас, не значит что это должно видеться легким для клиентов.

 

Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
- Что умеете делать ?
- Эта, могу копать ...
- А еще что-нибудь можете ?
- Эта, могу не копать...
- Ну, а еще кроме этого ?
- А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете ...

 

Пехота. Учения. Ядерный взрыв!
Прапор:
- Если вы в бункере - жить вам сутки! Если в танке - 3 часа! Итак: надеть противогазы, вспышка справа!

 

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает

 

Первая мировая война, мобилизация, парни прячутся, воевать не хотят. С ними в погребе сидит 70-летний еврей.
- Дед, а ты чего боишься?
- А шо - генералы уже не нужны?

 

— Пап, а кто такие фашисты?
— Ну, сынок, как тебе сказать? В общем, это очень плохие люди, они мучают людей, издеваются над ними.
— Как модераторы на форуме, да, пап?
— Хотя, сын, с другой стороны, не такие уж они плохие, эти фашисты.


— Фашисты врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики
— "Дурак!!!"
— Через некоторое время, более мягко
— "Дурачок".
— Еще минут через двадцать протяжно, на выдохе
— "Дурашка". . .

 

- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги
умерли за свою родину!
**********************************************************
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
*********************************************************
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
**********************************************************

 

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех
своим одним случаем на войне.
*************************************************************
1941 г. Под Москвой идут бои. В окопах ополченцы. Рядом – два стареньких
театральных администратора, лежат, целятся из берданок в сторону врага.
Голос из репродуктора: ... октября после тяжелых кровопролитных боев
войска Красной Армии оставили город Орел...
Один администратор другому:
- Ой, что там того Орла: пять площадок по пятьсот мест.
*************************************************************
Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.
****************************************************************

 

Дед рассказывает внуку:
– Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу.
– А почему не в голову, дедушка?
– А головы у него уже не было.

 

1931г. Воспоминания бывшего солдата.
Сержант ведёт занятие по электрооборудованию.
- Все материалы делятся на провдники, изоляторы и полупроводники.
- Хи... Хи (Половина солдат после техникумов и институтов)
- Отставить смешки! К проводникам относятся металлы, вода и т. д.. К
изоляторам относятся дерево, пластмасса и т. д.
- Можно вопрос?
- А мокрое дерево, что такое?
- Отвечаю - полупроводник!