Анекдоты про войну

Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А х.ли прятаться, она же ядерная.

 

Когда выводились советские войска из Германии, солдаты захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
а теперь людия
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

 

Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. - Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.

 

Приезжает Геринг с инспекцией на фронт. Ему представляют отличившихся асов:
- Это Ханс Шмидт, он сбил пятьдесят самолётов противника. Это Карл Франк, он разбомбил сто объектов на земле... А это Отто Швайн, раздолбай и пьяница...
Геринг: О__о
- Единственное, что он умеет - срать из кабины в полёте. Когда пилоты противника это видят, они он смеха падают на штурвал, а потом уже не могут выйти из пике...

 

Тогда уж Отто Шайзе

 

Немецкий армейский юмор

Седовласый фельдмаршал изучает карты военных действий в своём кабинете. Вбегает адьютант и взволнованно восклицает:"Херр фельдмаршал! Италия вступила в войну!"
Фельдмаршал безо всякой реакции продолжает изучать карты, но взглянув на адьютанта говорит"Не волнуйтесь Вы так! Хорошо, отправьте три дивизии на границу с Италией."
Адьютант тогда дополняет"Херр фельдмаршал!Вы меня не поняли! Италия вступила в войну на нашей стороне!"
Теперь уже и фельдмаршал взволновался"Это серьёзно меняет дело! Придётся отправить десять дивизий в Италию для её поддержки!"

 

2200 год. Идёт война в Афганистане. Гиперзвуковой американский беспилотник с помощью лазера уничтожил 150 военных роботов-талибов. При этом также пострадали 30 мирных афганских роботов, собирающих урожай мака на соседнем поле.

 

Наша армия самая голодная в мире. На любой приказ командира солдаты отвечают только одно: "Есть!"

 

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав,
нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

 

http://kenigsberg-klad.com/forum/download/file.php?id=10288&mode=view
Подтырил на другом форуме - очень понравилось и думаю, что ооочень злбодневно для россиян.

 

После первого учебного прыжка к старшине подходит десантник.
- Товарищ старшина, прошу считать этот прыжок за два. Первый и последний.
*****

- Товарищ старшина, я не буду прыгать с парашюта. Мне бабушка приснилась, сказала, что у меня парашют не раскроется.
- Ну давай поменяемся.
Прыгнули. Боец спускается довольный - парашют старшины раскрылся. Мино него пролетает вниз старшина с криком:
- Та в рот е...., я твою бабушку-у-у-у.

 

Из жизни.
Обычно на утренней планерке читали нам, что, где в Союзе случилось.
На одной из летний планерок зачитали нам серьезным, деловым языком (документ все таки) про разъебаев, которые решили в Сибири покупаться. Зависли на вертолете над озером. Спустились по веревочной леснице вниз. Купаются. Вертолет из-за спаленного горючего облегчился и поднялся выше чуть-чуть. С воды ж не подпрыгнешь, за лесницу не зацепишься. Так и рухнул в воду спалив всю горючку. Когда старшой дочитал до конца документ, мы долго хохотали.

 

Мальчик из гитлерюгенд поднял автомат с последним патроном, чтобы убить бегущего через улицу польского мальчика.
Вдруг раздался голос с неба:
"Не убивай его, он будет Папой!"
- А я? - спросил Бога немецкий мальчик.
"Ладно, ты - тоже".

 

ПЕСНЯ О ХОРСТЕ ВЕССЕЛЕ
(из цикла "Смерти героев")

Над Берлином рассветает,
Расступается туман.
Из тумана выплывает
Над рекою ресторан.

Там за столиком Хорст Вессель,
Обнявшись с Лили Марлен.
Не поднять ей полных чресел
С его рыцарских колен.

Он с Марленой озорует,
Аж ремни на нём скрипят,
А вокруг сидит, ревнует
Штурмовой его отряд.

Мрачно смотрят исподлобья
И ерошат волоса
С ним повязанные кровью
Ветераны из СА.
На подбор голубоглазы,
Белокуры, словно снег.
Все на смерть готовы разом,
Их двенадцать человек.

Что, Хорст Вессель, ты не весел?
Что, Хорст Вессель, ты не смел?
Ты не пишешь больше песен,
Ты, как лёд, остекленел.

Как пригрел эту паскуду,
На борьбу не стало сил.
Эта фройляйн явно юде,
Большевик её любил.

Любит вас, поэтов, Лиля,
Был поэт тот большевик,
Настоящая фамилья
Не Марлен у ней, а Брик.

Шляпки модные носила,
Шоколад Рот Фронт жрала,
Раньше с красным всё ходила,
Счас с коричневым пошла.

Дураки вы, Хорст, с ним оба,
То любя, то не любя.
Довела его до гроба,
Доконает и тебя.

Приглядись ты к этим лицам,
Ужаснись еврейских морд,
Пожалей ты свой арийский,
Драгоценный генофонд.

Ишь нашёл себе забаву,
Встретил в жизни идеал,
Променял ты нас на фрау,
Нас на бабу променял!

За спиной такие речи
Слышит грозный командир,
И обняв рукой за плечи,
Он Лили с колен ссадил.

Он берёт её за шею
Осторожно, как букет,
И швыряет прямо в Шпрее
Через низкий парапет.

Шпрее, Шпрее, мать родная,
Шпрее, Шпрее, Дойче Флюс.
Серебром волны играя,
Ты, как Бир, сладка на вкус.

То под мост ныряешь в арку,
То блестишь издалека,
Не видала ль ты подарка
От орла-штурмовика.

Ты река германцев, Шпрее,
Не прощаешь ты измен,
Прими в сёстры Лорелеи
Эту Брик или Марлен.

Шпрее, Шпрее, Муттер Шпрее,
Только пятна на воде.
Одолели нас евреи,
Коммунисты и т. д.

Это кто там крутит палец
Возле правого виска?
Дойчланд, Дойчланд, юбер алес.
Наша психика крепка.
Пусть в меня свой камень бросит
Кто сочтёт, что я не прав.
Вот такой Партайгеноссе
Получается Майн Кампф.

Что ж вы, черти, приуныли?
Мы же немцы, с нами Бог!
Разливай по кружкам или
Запевай Ди фанне хох!

Из-за ратуши на штрассе
Грудь вперёд за рядом ряд
Выступает дружной массой
Хорста Весселя отряд.

Впереди, державным шагом
Выступая вдалеке,
Кто-то машет красным флагом
С чёрной свастикой в кружке,

От добра и зла свободен,
Твёрд и верен, как мотор,
То ли Зигфрид, то ли Один,
То ли Манфред, то ли Тор.

 

Из Моисея Фишбейна: «Пойманный партизанами коллаборационист божился, что он относится к конструктивному движению сопротивления».

 

В Королевстве Бельгия до окончания холодной войны тоже была всеобщая воинская обязанность. Все служили примерно год, и преимущественно в "горячих точках", а именно на границе с ГДР. Рассказ Эрика, служившего в последний призыв, бывшего рядового первого класса, а теперь толстого менеджера.
"Я был в мотопехоте первой линии (по нашему погранец). Наша часть стояла в 3х км от границы, а линия обороны шла в 500 метрах от ГДР. Мы никогда не отрабатывали наступление, только оборонительные действия. Считалось, что в начале 3ей мировой противник нанесет ядерный удар по нашей базе и начнет танковый прорыв. Через час после начала войны мы окажемся глубоко в тылу и задача - геройски погибнуть, уничтожив как можно больше танков и БМП. Таким образов, по тревоге все выдвигаются вперед, чтобы выйти из зоны действия ЯБ (ядерных боеприпасов) и лупят из противотанковых гранатометов и ракет по всему, что движется. Каждый день мы ездили на полигон и стреляли из базук, безоткатных орудий, кидали гранаты. Нас в городе было легко узнать по красной от постоянного перегрева щеке. Постепенно мы освоились в части, освоили все бары ближайшего городка и познакомились со всеми шлюхами. Примерно раз в неделю нас внезапно поднимали по тревоге. Об этом мы знали за 2 дня, нам по секрету сообщал командир части, которому нужно было не ударить в грязь лицом, в общем, все как в Советской Армии. Международная обстановка была расслабленной, войны не намечалось, участились случаи проноса пива в казармы.
И вдруг...
На случай войны предусмотрен особый план. Сирены не воют, никто не бегает, но каждый солдат, получив информацию, должен тихо разбудить еще трех, они бегут будить своих троих и т.д., кто-то мчится в город поднимать расквартированных там офицеров. В полной тишине все действуют по особому плану, даже если нет командира или он убит... И вот такой сигнал получен! Солдаты в панике носятся, забывая кому кого надо будить, выбегают полуодетые, забыв оружие. В воротах столкнулся грузовик с боеприпасами и Брэдли (БМП), экипаж которого забыл, что в случае особой тревоги ему надо выезжать, повалив забор из колючей проволоки. Офицеры орут, все ждут, когда их накроет Град или что-то в этом роде. Оттащили грузовик, выехали. Уфф, еще можно пожить. Потери - трое раненых в ДТП и примерно 10% личного состава, которых не сумели найти. Долетели до рубежей, рассредоточились. Командир изучает в бинокль границу. Тихо. Встретился взглядом с гэдээровским погранцом, который тоже изучал его в бинокль и тревоги. Облом. Учения вроде. Странно, что нет сигнала на отбой, пора бы уже. Нет связи с полком почему-то. Лейтенант осмотрел свою роту. Из 10 БМП приехали 8, две были не заправлены вопреки инструкции. В каждом отделении не хватает как минимум 1 человека. Треть в гражданской одежде. С боеприпасами еще хуже. Разбитый грузовик вез противотанковые ракеты. Теперь их нет, остались только выстрелы к гранатомету. Автоматического оружия тоже нет, потому что все забыли инструкцию, что при особой тревоге надо брать автоматы с собой. Карьера лейтенанта накрывалась медным тазом. Он принял единственно правильное решение, в отсутствии связи с полком, быстро вернуться на базу, привести роту в божеский вид, а на вопрос почему оставил рубеж как-нибудь отбрехаться. Потому что если комиссия, которая сейчас наверняка объезжает и проверяет всех, застанет его подразделение в таком виде, то лучше не надо. Он приказал ехать назад. На всякий случай не включая фар...
А в это время... Отделение безоткатного орудия, которым командовал ефрейтор-немец, уроженец здешних мест, оперативно взяло под контроль перекресток и приготовилось к последнему бою за Родину. Они выстрелили быстрее, чем различили что там едет. Никого не убили, но попали в гусеницу БМП, она закрутилась на месте и в нее сзади врезалась другая на полной скорости. Куча пострадавших, сломанные носы, руки и ноги. Назрел межнациональный конфликт на почве исторической неприязни. В БМП ехали бельгийцы, а стреляли немцы. Сразу вспомнились первая мировая, а за ней немножко вторая, дошло до рукоприкладства...
Наконец заработало радио. Отбой! Ура... Но почему так поздно, почему не было связи!? Полковник, командир части, лучше других знал, что учения не начинаются, если ему заранее не сообщили свои люди в штабе. В этот раз звонка не было. Ёшкин кот! Третья Мировая!!!... Тысячи танков у него за спиной утюжат немецкую землю и рвутся к родному Брюсселю, которого, может быть, уже и на карте-то нет. А там семья, дети. Короче, он разволновался, сердце не выдержало, полковник умер. Это был единственный погибший. Больше внезапных учений в НАТО не проводили. "

 

Не все знают, что коноплю можно есть. Многие в курсе, что коноплю можно варить в молоке. Практически все знают, как ее курить. Но некоторые ее едят. Происходит это следующим образом: когда вареную в молоке коноплю отжимают через марлю, получается то самое молоко и зеленая фигня в марле, которую можно съесть (фигню, а не марлю). В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" – он перепечатывал текст в 20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых 20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть. И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю- И его поперло- Ему стало приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался соответствующий. Для тех, кто не понял – бессмысленный набор букв. И в этот момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил - что это такое? Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ. Измена началась у преподавателя. Он понял, что за ним пришла большая белка- И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали.

 

Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ
от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары.
Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски.
Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И
тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на суперсовременном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами.
Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.

 

Анекдот услышал по русской службе ВВС от Севы Новгородцева, году 80-81:
Штирлиц чудом отбился от стаи собак...Чудо долго болело и мешало ходить.

 

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

***
Каждые сто лет вылазило на берег чудо-юдо, и давали люди чудищу прекрасных дев. Но однажды вылезло чудо-юдо на берег и не увидило никого кроме двух страных людей. Люди эти были во всём черном, в руках держали странные железяки и на лбу у них был череп с костями. И скозало тогда чудо-юдо:
- Я чудо-юдо...
- Гм.. чудо-юдо.. Юдо.. Юдэн!!! Ганс юдэн, фоер!!!
И нестало чудо-юда.

***
Штирлица окружил отряд гестапо.
Штирлиц засунул руку в карман.
'Это конец, - подумал Штирлиц. - Но где же тогда пистолет?'

***
Началась война.
Сидят русский и еврей.
Еврей:
-Надо квартиру продать и обменять, комнату сдать, мебель перевезти, деньги в банке снять, в вещи и золото вложить...Проблем то сколько.
А вот тебе русский все просто: винтовку и на фронт!

***
В концлагере... Решили провести чемпионат по футболу среди евреев...
Два надзирателя обсуждают ставки, вдруг к ним еврей подхлдит...
Еврей:"Извините, может вы нам снимете кандалы, чтоб нам играть было легче..."
Надзиратель:"А может вам ещё и поле разминировать!?"

***
«Между первой и второй....

... Гитлер армию собрал.»
Народная мудрость

 

Один в один был такой случай, но только наш горе-связист был "барбитурщик" и нажрался таблеток и прирасказал летехе примерно так же! Апотом летеха куда то убежал и привел "зам по тыла", наш паря под полным наркозом прочитал им обоим и они в полном аху...е побежали дальше тупить!

 

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.
"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное (ниндзя), издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями, от удара Сидорчука в ухо упавшего на землю и вскоре умершего. "

 

Класс!

Вспомнился "гражданский" анекдот)))

Заседание в домоуправлении...
.......
Секретарь домоуправа: "А сейчас слово предоставляется дворнику , нашему уважаемому дяде Пете!"
Д.Петя:"Е@и его гроба мать, и на@уя такие пи@дарики? К еб@ней мать усю оту ху@ню...!!!". И сел.
В зале тишина, слышно как летают мухи...
Тишину прерывает секретарь домоуправа: "Дядя Петя сказал, что как двор подмететь, так дядя Петя... А как в Крым по бесплатной путёвке, так домоуправ. Несправедливо всё это!".....

 

Это вроде про тов. Хабибуллина, а не про дядю Петю? Но смысл - тот же.