Анекдоты про войну

На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему шли три шлюхи.
"Шлюхи", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали шлюхи.
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер и Шелленберг стояли в очереди за получением офицерского продовольственного пайка, когда появился Штирлиц и без очереди получил такой же паек.
- Да, дружище Шелленберг, - язвит Мюллер, - ваши подчиненные совсем распустились...
Голос за кадром: "Ни Мюллер, ни Шелленберг, ни даже сам Гитлер не могли знать, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди".
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его ждала Кэт.
- Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать.
- Ого-го! - потрогала Кэт.
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, где вы были вчера вечером?
- Это наглая ложь! Кто вам сказал?
--------------------------------------------------------------------------------
У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его. Деньги они поделили поровну.
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку. "Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
--------------------------------------------------------------------------------
Борман и Штирлиц пошли в баню. Когда они раздевались, Борман спросил:
- Штирлиц, а почему у вас трусы красные?
- У нас в Красной Армии у всех такие, - сказал Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"
--------------------------------------------------------------------------------
Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел, - подумал Штирлиц.
- Сам дятел, - обиделся Мюллер.
--------------------------------------------------------------------------------
В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.

 

В любой компании Штирлиц сразу же становился заводилой. Водила был его телохранителем.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц, очнулся ранним утром под забором чьей-то загородной виллы. Его тошнило, в левой руке был зажат женский бюстгальтер, из правой торчал обрывок записки: "Разрешаю расслабиться. Центр".
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц ремонтировал свой "Мерседес". Увидев его, Мюллер сказал:
- Вот вы и попались. Настоящий ариец ремонтирует свою автомашину в сервисе.
--------------------------------------------------------------------------------
Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:
- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?
- До майских наверняка, даже до Дня Победы.
--------------------------------------------------------------------------------
В лесу Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шёл по улице и увидел - впереди ПИ...А. Он посмотрел назад - и там ПИ...А. Поднял голову к небу - и там ПИ...А. Стал рассматривать ноги - и там ПИ...А.
- Какое ПИ...Атое место! - подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
- Штирлиц, почему вы не смогли устроить нашего нового резидента в гестапо?
- Там все места уже заняты нашими, а штатное расписание не позволяет вводить новые должности.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне. Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзничь. Взничь пискнул и убежал.
--------------------------------------------------------------------------------
На плечо Штирлица села муха. "Следят", - подумал Штирлиц.

 

Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по Берлину в буденовке. К нему подошел Мюллер:
- Штирлиц! Вы хотя бы конспирацию соблюдали! - сказал он.
"И вправду!" - подумал Штирлиц и надел темные очки.
--------------------------------------------------------------------------------
Мюллер заходит к Штирлицу домой. В квартире страшный кавардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит телеграмма: "Юстас - Алексу. Разрешаю расслабиться."
--------------------------------------------------------------------------------
Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. "Явка провалена, - понял Штирлиц, - трех утюгов не хватает".
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл крышку.
--------------------------------------------------------------------------------
Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала, что того певца хорошо знал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц купил бутылку пива.
- Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: "Бедный пастор Шлаг!"
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по улице, видит: толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц шел по берегу реки и увидел сидящего с удочкой человека. "Как клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо", - ответил человек. "Рыболов", - догадался Штирлиц.
--------------------------------------------------------------------------------
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
Штирлиц испытывал неудобство. Неудобство было твердым и не гнулось.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц дал пастору Шлагу наводку. Тупой пастор снова принес шнапс.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
--------------------------------------------------------------------------------
Из биографии Штирлица: "Когда он родился, то его отец долго швырял кирпичи в аиста".
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом русской разведки? Вам хорошо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?" Штирлиц знал, что из разговора запомнится последняя фраза.

 

А раз как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

 

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33-го по 99-й годы количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения nасh?

 

Немецкие часы с кукушкой. Вместо
""ку-ку"" каждый час выкрики ""Арбайтн унд
дисциплнинен!!!"".

 

Командир поднимает роту в атаку, и тут замечает как Рабинович пятится назад. Командир: "Стой тварь, куда? Пристрелю!!!" Рабинович: "А шо такое? Дайте таки взять разбег..."

 

Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
- Господин фельдмаршал! Важные новости - Италия вступила
в войну!
Фельдмаршал:
- Ну что же, пошлите против них 3 дивизии.
Адьютант:
- Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила
в войну на нашей стороне!
Фельдмаршал:
- А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий.

 

Кругом враги, один я добрый – сижу в блиндаже, стреляю...

 

Штирлиц шел по городу. На встречу ему , шли два мужика , в фуфайках и с лыжами . Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

 

Дедушка школьникам рассказывает: "Ползем мы, значит, с другом в разведку. Зима, холод страшный, февраль, снег. И тут из кустов выходит здоровенный фриц--рукава по локоть закатаны и вся харя в шелковице..."
Маленкий мальчик робко перебивает: "Дедушка, а вы говорите--зима, февраль...Какая шелковица???"
"Внучек, ты воевал? Нет? Вот и не п...зди!"

 

Как слепой парашютист определяет приближение земли? По изменению натяжения поводка собаки-поводыря.

 

Пьяные Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: "Ну что, Штирлиц, пойдем снимать баб?"--Лень, Мюллер. Пусть до утра повисят.

 

Старый анекдот,но на последней странице не вижу:
Связной должен был узнать Штирлица по "Фёлькишер беобахтер" в левой руке,Штирлиц связного - по лямкам тянувшегося парашюта.

 

Внук нашел фотографию деда . Дед стоит на пороге своего дома , с вытянутой в фашистком приветствии , рукой . Вокуруг немцы стреляют и вешают односельчан .
Внук : - дед , ты что немцам служил ?
Дед : - да нет . Слушай как было . Началась война . Немцы заняли наше село . Я смотрю в окно , а они стреляют , вешают... Я не стерпел , вышел на порог и говорю им ( дед выкинул в перед руку ) - сеекуундочку.

 

Не плохие, но на уровне унитаза, мат не катит,э то дело ГОПников.

 

ОТличный анекдот..








Свои пять копеек:
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман.
Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт.
Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя иначе я вас всех счас в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури"


Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.


"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".


О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил пиво на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке пиво в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!


Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!



Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.


- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.



- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый?"- спрашивает матрос товарища.
- Потонул.
- Как так?
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно
- А вот они ее не заметили.


Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.



Вечерняя поверка на подводной лодке:
- Иванов?- Я!
- Петров?- Я!
- Сидоров?
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!!!
- Ну я.
- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...



На морской флот прибыли для прохождения срочной службы новобранцы:
- Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда следующее. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все как один вкалываем.
В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. В понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомнили? Голос:
- Так это что же получается? Так и будем каждую среду вкалывать?!



31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории российского морского флота катастрофа: столкновение в районе Новороссийска парохода "Адмирал Нахимов" с сухогрузом "Петр Васев", в результате которого погибло 423 человека.
Сообщение ТАСС. В связи с заходом советского сухогруза "Петр Васев" в акваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно покинул эти воды.



Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!



Всплывают две подводные лодки: американская и советская.
- Где берег?
- Зюйд-вест.
- Дурак, ты руками покажи!



Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

 

Эту историю рассказал , приверженец экстремальных
видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.),

Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной
нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,
начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в
томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,
люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.
Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды
группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под
Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи
фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг
от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.
Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному
адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и
заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той
самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от
такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить
только одно: - Отец, откуда у тебя они?!
- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.

 

Мне знакомый по речному туризму показывал куртку-штормовку, пошитую из немецкой плащ-палатки. Ну что поделать, трофеев было в стране больше чем нормального снаряжения...

 

Много было и есть интересных трофейных вещей.

 

Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков. Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус". Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?" Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?" - "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия командира взводом?" - "Иванов". "Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю, Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел". Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП. Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."

 

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы всё это время?
- Гродненскую таможню проходили...