Анекдоты про войну

Идут немцы по России, глядят пещера, из пещеры дым. Ну поорали они в нее - никакой реакции. Закидали гранатами.
Вылазит оттуда Чудо-юдо,немцы ему:
-Wer bist du?
-Я - Чудо-юдо!!!
-Juden??? Juden!!! Feuer!!!

 

Грустный анекдот
Взрыв, из артиллерийского расчета остается только офицер и солдат контуженный. Офицер встал у прицела, кричит: "Снаряд давай!" Воин хватает снаряд, но ноги не держат и вместо казенной части попадает офицеру в задницу. Отбегает назад, вторая попытка - и снова туда же. Офицер не глядя отмахивается: "Не время солдат, война!"

- Товарищ капитан, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай - пусть воробьи поклюют...

- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили..

- Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Подходит рядовой к генералу:
- Товарищ генерал, тебе пакет!
- Не тебе, а Вам!
- А нам он на х@й не нужен!

-Мы гнали врага до границы.
-А дальше?
-А дальше не смогли: загранпаспортов не было

а это ворованное, так как интересное
Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина, Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:
1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.
2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.
4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не
было.
5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.
6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены,
подкрепленные комиссарами это страшная вещь.
7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По
определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.
Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.
9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.
10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

 

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!

- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого
бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины вылез.

На подводной лодке:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- ...
- Сидоров!
- ...
- Сидоров?!!
- Ну я.
- Ф-фух! А куда ты денешься...

Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на другом.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - кричит один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивился, кричит:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Так г...ом наружу...

Подходит майор к часовому.
- Фамилия?
- Рядовий Петренко!
- Сколько человек в твоей роте?
- Сто!
- А в батальоне?
- Двісті п'ятдесять!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ти диви, яка сука!

 

А цифру в 6 лямов называют невинные жертвы Холокоста, которым Германия за эти легендарные 6 лямов бабло отстегивает (если не ошибаюсь, до сих пор). Их во всей Германии столько было, и большая часть сдристнула в разные страны.
Впрочем, это не место для подобной дискуссии. Всем интересующимся рекомендую книгу Юргена Графа "Миф Холокоста", если, конечно, сможете ее найти - автора добить не смогли, хотя и пытались, теперь книгу киляют...

Сорри за оффтоп.

 

Для меня это даже не тема для дискуссии...

 

Дык. И я о том же. Читайте "Миф о Холокосте" на http://schtaffel.narod.ru/

В роддоме немец и еврей перепутали детей. Немец взялся определить, кто чей, ушел в палату, возвращается с младенцем. Это, говорит, мой.
- А как ты узнал? - с подозрением спрашивает еврей.
- А очень просто - я вошел, крикнул "Зиг!". Мой крикнул "Хайль", а твой обосрался...

Ежов сидит в кабинете, слышит в коридоре лошадиный хохот. Послал секретаршу узнать, в чем дело. Та возвращается, тоже хохочет:
- Товарищ Ежов, там следователь Петров такой анекдот рассказал - пол-Москвы пересажать можно!

 

Во время войны был специальный отряд партизан-стоматологов.
Глубокой ночью они проникали к немцам в рот, взрывали мосты и брали языка.

 

Если вы видете двух молодых людей в странной военной форме, один из которых нежно поглаживает коленку другого, не спешите думать, что это педики - быть может, это реконструктор Вася проверяет качество сукна мундира реконструктора Тёмы...

 

Ветеран выступает перед школьниками.
Учительница: - Расскажите, пожалуйста, как вы брали Харьков?
Ветеран: - Ну, сидим мы в окопах. Подходит комиссар. "Вперед, за Родину!" А мы ему: "Да пошел ты на х...!"
У: - Иван Иваныч, ну, тут же дети, поаккуратнее, пожалуйста... А как вы брали Варшаву?
В: - Ну, сидим мы в окопах. Подходит комиссар. "Вперед, за Родину!" А мы ему: "Да пошел ты на х...!"
У: - Иван Иваныч, я же просила!
В: - Да пошла ты на х...!
У: - Иван Иваныч, здесь же дети!
В: - Да пошли вы все на х...!!!

 

Даже в годы немецкой окупации, Тимур и его команда рисовали звезды на домах коммунистов, подпольщиков и партизан.

 

Везет старый немец эскурсионный автобус забитый до отказа евреями - бывшими узниками в Дахау - на эскурсию.... посмотреть - вспомнить значит....
Но глохнет мотор фирменного мерседеса - собранный руками немецких турок.
Видит в поле трактор пашет. Он к нему- и обрашается к водителю:
видишь комрад - везу целый автобус евреев в Дахау - да сломался - выручай.
Немецкий камрад : - я бы тебе с удовольствием помог - но у меня всего одна печка - да и то микроволновая...

 

На правах анекдота:

В современной Германии много турок. Для немцев они тоже самое, что азеры для нас - в основной массе тупорылые персонажи с тремя извилинами - "жрать", "е..ся" и "боюсь". Так вот, в рейсовом автобусе где-то в Штудгарте едет пяток молодых турок и громко обсуждают демографические вопросы: там нас сто тысяч, здесь 500 тысяч, а кое-где миллион. Скоро всех немцев отсюда выживем.
В том же автобусе едет типичная немецкая бабуля: строгая одежда, тросточка, аккуратная прическа, голубые глаза. Бабуля встает, идет к выходу, возле турок задерживается и с достоинством говорит:
- Когда-то в Германии и евреев было 6 миллионов...

 

Ха-ха-ха !
Но вопрос не в этом ! За что же вы все евреев-то так не любите ?!!! А ?!
Да вы, блин, просто НЕ УМЕЕТЕ ИХ ГОТОВИТЬ !!!!!!!!!!

 

Не провойну, но
Опаздывает омоновец на построение, командир требует обьяснений.
Омоновец отвечает:
--Я все делал как обычно, пробежал с утра 10 км, отжался 350 раз, умылся,оделся, одел разгрузку, сунул пистолет в кабуру, надел портупею, на нее подвесил штык-нож, газ. балончик, дубину резиновую, наручники, повесил автомат на плечо, надел маску, шлем. Перед самым выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

 

Один из самых любимых:
В удалённую воинскую часть прилетает на вертолёте генерал на проверку. Ему, как обычно: баня, охота, много водки. Через три дня такой проверки подполковник-командир части подходит к генералу:
-Товарищ генерал, какая у нас оценка по итогам проверки?
Генерал:
- Ну, что командир, я всё оценил: баню, охоту, водку, но вот женщину ты мне не предоставил... Так что тройка, не выше.
-Извините, товарищ генерал, в части только три женщины, все жёны офицеров. Приказать им не могу, так что тройка, так тройка. Но есть повар Прохор....
Генерал:
- Что?! Мне?!Повара!!! Двойка, майор, пошёл отсюда.
Но погода нелётная, день, два, три, неделю. Генерал пьёт, мрачнеет, в конце месяца вызывает командира:
-Ну что ты там про повара-то вякал?
-Товарищ генерал, повар Прохор готов!
-А сколько человек будут об этом знать?
-Семь, товарищ генарал!
-Как семь, обоснуй.
-Ну вы, я, повар Прохор...
-Ну понятно, а ещё четверо кто?
-А это те, кто его будет держать, а то он это дело страсть как не любит.

 

Табір УПА. У табір до командира привели полоненого нкаведиста.
Командир через прекладача питає полоненого:
командир:-коли буде облава?
перекладач: - когда будет облава?
нкаведист:-я не скажу, когда будет облава
П: москаль не хоче нічого казати
К: хлопці, несіть сюди жаровню з розпеченими цвяхами. будемо москалю під нігті запихати
Хлопці несуть жаровню. Москаль побачивши це каже
Н: - что они делают
П: - они несут гвозди, которые будут совать под ногти
Н: -не надо, я все скажу, облава будет через 3 дня, утром
К: -що там москаль белькоче?
П: -друже командир, москаль каже, що не боїться тортур.

 

Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор (это, видимо, был командир 4 батареи м-р Чупира - Т.С):
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь трахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь
организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь cамостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Война. Бой. Пулемет смолк, кончились патроны.
- Вы же комсомолец, - призывно обратился политрук к пулеметчику. И пулемет снова яростно застрочил...

 

Военный парад на Красной площади.
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Зда! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здра! жела! това! маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

 

Может кто не читал древний хит:
http://www.fictionbook.ru/author/as..._kak_razmnojayutsya_iejiki.html#TOC_id2373412

 

"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...

 

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

 

Один хохол - это партизан.
Два хохла - это уже партизанский отряд.
Три хохла - партизанский отряд с предателем.

 

Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

 

Смешно конечно, но не такие эстонцы медлительные, как все говорят- НОРМАЛЬНАЯ У НИХ РЕАКЦИЯ!

 

Спорить не буду. Рассказал как-то эстонцу анекдот, он меня отлупил....правда через три дня
А судя по твоей рекции камрад - не эстонец ты