Анекдоты про войну

Ответ: Анекдоты про войну

Не совсем анекдот, так, "Воспоминание о будующем"...
Но - ПРО ВОЙНУ!

РУССКИЕ ИДУТ
Добро должно быть с кулаками.
А. и Б. Стругацкие

Всё, ребята, ваша песня спета,
Помолитесь – и пиздец вам всем.
Сдвинув набок чёрные береты,
Мы к груди прижмём свой АКМ.
Мы сто грамм накатим перед боем,
И тогда – чуть-чуть навеселе –
В эту ночь в десант уйдём мы строем,
Растворившись в предрассветной мгле.
Будете в постелях блядей тискать,
Ну а мы нарушим ваш покой.
Мы в свинце утопим Сан-Франциско,
Кровь поганых пусть течёт рекой.
Просыпайтесь в страхе, миллионы,
Жрите свой ублюдочный фастфуд.
Маршируют русские колонны,
Чтобы растоптать ваш Голливуд.
Трепещите, грёбаные янки!
Пусть расскажет ваше Си-Эн-Эн,
Как идут к Лос-Анджелесу танки,
В пыль кроша бетонность ваших стен.
Пусть от страха сводит ваши скулы,
Ваши «Таймсы» пусть сойдут с ума:
Над Айдахо – «Чёрные акулы»,
А над Аризоной – «МИГов» тьма.
С нами Бог и с нами наша вера.
Мы устроим вам Армагеддон!
Очередью с башни БТРа
Разнесёт башку твою, мормон.
Прочь скачите, сраные ковбои
Скоро доберёмся и до вас.
БМД уже несут с собою
Десантуру в ваш родной Техас.
Ваши города поглотит пламя,
Вас накроет ядовитый смог
И волна у берега Майами
Будет мыть наш кованый сапог.
Ваше царство стали и бетона
Лопнет, как раздувшийся кондом.
Мы войдём в руины Вашингтона,
Красный флаг украсит Белый Дом.
И когда, дырявя гимнастерку,
Пуля нас ужалит, как пчела,
Мы умрём на подступах к Нью-Йорку,
Зная, что Добро сильнее Зла.

Взято отсюда: http://nkd.forum24.ru/?1-10-0-00000002-000-0-0

 

Ответ: Анекдоты про войну

Ниасилил, многабукаф! - отложил Сталин донесения Рихарда Зорге.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Не знаю, может бойан:
Немцы в деревне. Подходить один к бабе:
- Матка!! Бззз!!
Баба не понимаеть. Немец начинает махать руками:
- Матка! Бззззз!!!!
Баба спужалася, подол задрала, стала раком. Немец ей подсрачник:
- Тура!!! Мёду тафай!!!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Дедушка в поле зенитку нашел -
ТУ-104 в Москву не пришел.

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Немцы поймали связного-партизана и стали его допрашивать. Он молчит и молчит. Пытали. Не чего не помогло.
Тогда решили они посадить его в камеру и наблюдать за ним. Так и зделали. И что они видят: ходит он по камере взад=вперед и ругает себя:"Иван, дурья твоя башка-ведб говорил коммисар-запоминай-запоминай....."

 

Ответ: Анекдоты про войну

Сорри, один не в тему....
Приполз мужик домой.
Упал у кровати.
Жена его раздевает, видит одетый презерватив.
Подумала:
-Ну я тебе устрою.
Сняла презерватив и засунула мужу в жопу.
Утром муж пошел в туалет, а тут звонок в дверь.
Жена кричит:
-Выходи, к тебе друзья пришли
-Нет у меня больше друзей

Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС...
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: "Ваня, пpикpой хвост, атакyю!" Hам все понятно, вот и сбиваем...
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: "Гвоздь, пpикpой дyпло,
я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy"...

 

Ответ: Анекдоты про войну

про евреев
Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... - у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели...

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Русская бабушка, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: 'Эх, живут же жиды!'

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!

Сидят два еврея в сортире:
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека...

На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
- Простите, здесь живет вдова Рабинович?
- Простите, я не вдова.
- Поспорим?

Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберг?
- На тебе дулю - он ушел на работу.
- На тебе две дули! Ребята, заноси.


- Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы?
- Потому что воздух бесплатный...

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

- Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не 'что', а 'кто'! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не 'кто', а 'что'! Это - золотая рамочка.

Штирлиц:

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть - у Мюллера или у Шелленберга.

Мюллер вызывает Штирлица. Сам сидит спиной к нему.
- Штирлиц, угадайте, под каким глазом у меня синяк?
- Под левым.
- Вот вы и попались, об этом знает только русская "пианистка".

Штирлиц засунул руку в карман:
"Конец, - подумал Штирлиц, - а где же пистолет?"

Мюллер прочитал в газете объявление:
"Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем оборзел, - подумал Мюллер.

Штирлиц открыл дверь и увидел Холтоффа в бронежелете и каске.
На удивленный взгляд Штирлица Холтофф ответил:
- Вот, решил у тебя коньяка попить.

Штирлиц овладел собой и вскоре уснул...


Штирлиц играл с Мюллером на пианино.
С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.


На выезде из Берлина Штирлица ждала засада...
Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

Штирлиц гулял по лесу и увидел людей сидящих вокруг костра.
"Костраты" - подумал Штирлиц.

- Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию.

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

Погода ночью была мерзкая.
Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Проходя по Фридрихштрассе Штирлиц увидел, как солдаты ставят танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

 

Ответ: Анекдоты про войну

Поп (Отец Олексий) и Равин (Сёма).
Не знаю военных ли лет эти анекдоты, но в Сербии эта серия очень популярна, ну как у нас Василий Иванович и Петька.

1) В один из дней страшно взволновоный Сёма прибегает к Отцу Олексию..
- Батюшко, помогите! У меня украли велосипед! Как мне найти вора?
- Не волнуйся чадо, в субботу напомни своим евреям о десяти заповедях и при этом внимательно смотри на лица. Кто потупит взор на "Не укради" то и украл.
В воскресение после обедни Сёма приносит попу кучу выпивки и закуски.
- Ну что чадо, нашел вражину?
- Ой! вы таки не говорите отец Олексий, только я начал проговаривать десять заповедей и дошел до "не прелюбодействуй" Так сразу и вспомнил у кого я велосипед забыл.

Если интересно, продолжу....

С Уважением,
Георг

 

Ответ: Анекдоты про войну

Парень с гитарою пополю шёл,
в старом окопе гранату нашёл,
долго гитара в воздухе пела,
нехер болтаться в поле без дела!


маленький мальчик мину нашёл,
с этою миной в деревню пришёл,
серый туман над рекою плывёт,
больше в деревне никто не живёт

 

Ответ: Анекдоты про войну

В роддоме перепутали детей итальянки,немки,еврейки и русской.Врачи в замешательстве,не знают как детей вернуть их родителям.Мамаши говорят:"Не беспокойтесь,сами разберемся".
Итальянка достает свой обед,берет спагетину и водит детям по губам.Одному,второму,третий ручками зашевелил и заерзал.Итальянка:"Мой". Пеленает ребенка и уходит.
Немка подумала,стала перед кроватками и подняв руку сказала:"Хай гитлер".
Один из трех оставшихся поднял ручку и что то промычал.Немка:"Мой".Пеленает и уходит.
Русская молча подходит и из оставшихся двух берет ребенка на руки и уходит.Еврейка ей вслед:"Подожди,откуда ты знаешь что это твой ребенок?".Русская в ответ:"А что тут знать,когда немка сказала хай гитлер,мой кулачки сжал,а твой обосрался"!

 

Ответ: Анекдоты про войну

кто слышал может несьеятса................................. внучек подбегает к деду,протягивает ему фотографию и говорит...дед тыж говорил что во время войны был партизаном,,,,а на снимке ты в компании гансов да еще и с протянутой рукой( типа халь) ....дед задумался и говорит.... понимаеш внучек, нимци прыйшлы и хотилы угнать молодь в германию,хозяйство поотбираты,курей поесты и собак перестрелять...А я выйшов до ных пидняв руку и кажу. - МЕНУТОЧКУ.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Может слышали, а может и нет:

Дяденька, дяденька,это вы подбили танк?
Я !
Но это же наш светский танк!
Я-я!!!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Ученые доказали, что лучший торф - это белоруский. ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев!!!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Штирлиц ужинал в кафе. Вдруг один офицер крикнул:
-Русские-сволочи!
Все посмотрели на офицера и подумали: Как он мог такое сказать при Штирлице?

Штирлица бил Озноб. Это был лучший офицер гестапо.

Мюллер звонит Штирлицу:
-Штандартенфюрер Штирлиц! Если вы еще хоть раз будете резать на секретных бумагах колбасу, я вам не позволю брать документы из моего сейфа.

Штирлица всю ночь мучил Геморрой. Самый жестокий сотрудник СД любил истязать свои жертвы по ночам.

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц целый день колесил по городу в поисках явки. Но сигареты Ява продавались только в Москве.

Штирлиц вернулся из командировки в Берлин. Город был охвачен пламенем.
Черт побери-подумал Штирлиц,-опять забыл утюг выключить.

Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.

Мюллер жалуется на Штирлица:
-Захожу я вчера в кабинет, смотрю:Штирлиц у сейфа с секретными документами стоит, и рожа хитрая-хитрая. Открываю холодильник-ну точно, опять весь компот выпил.

Восьмой раз Плейшнер выбрасывался из окна, недовольно приговаривая:
-опять дерьмовый яд подсунули.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по Красной площади и увидел сто утюгов.
Утюги-подумал Штирлиц.
Слабый закос под бундеса-подумали утюги.

Мюллер вызвал Штирлица и сказал:
-Штирлиц, а професор Плейшнер, оказывается ваш уполномоченый.
Штирлиц задумался, откуда он упал и почему намоченый.

Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.

Штирлиц пришел домой очень усталый, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтофа.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Немцы поймали партизана. И как обычно говорят ему: Сдай численность своего отряда, а мы тебе за кажедого партизана по сигарете!"
А партизан им:"Вы что хотите гады, что бы я вам за 15 сигарет весь отряд сдал?!"


1 хохол - партизан, 2 хохла - партизанский отряд, 3 хохла - партизанский отряд с предателем.


Поймали немцы партизана хохла, и требуют от него сдать отряд за сало и шнапс. Тот подумав согласился.
Сидит ест сало, шнапсом запивает, мимо него уже ведут его бывших братьев по оружию, последний из них зло на него оглядывается. А предатель ему говорит, обтирая усы,:"Мыколо, ты шо обиделся?"

 

Ответ: Анекдоты про войну

Мюллер вызвал Штирлица.
-Мы арестовали русскую пианистку.Она выдала себя тем, что во время родов по-русски кричала мама.
Страно,-подумал Штирлиц,- эта ситуация отрабатывалась в разведотделе.Кэт рожала 15 раз и каждый раз кричала на чистейшем немецком...

Штирлиц зашел в лес и увидел -голубые ели. Он присмотрелся и заметил, что они не только ели, но и пили...

Дежурный по части - прапорщику:
-Берите весь народ по столовой и давайте его на мясо.

Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами.

Товарищ капитан, прапорщик Раздолбаев, кажется, снова написля!
-Почему вы так думаете?
-Снова зеркало бреет.

Лейтенант обращается к сержанту:
-Перестаньте наводить на женщин на пляже винтовку с оптическим прицелов! Они разбегаются, и полковник не может их разглядеть в бинокль!

В роту прибыло молодое пополнение. Старшина проводит с ними беседу.
-Даю вводную. На БТР вышла из строя радиостанция. В чем причина?
Голос с места:
-Радиостанция на лампах или на транзисторах?
Старшина:
-Еще раз повторяю - радиостанция на бронетранспортере.

Война. В живых из расчета остались два зека. На них едет немецкий танк.Одит зек другому:
-Ну, ты, в натуре, снаряд подай!
Второй:
-Ты че, в натуре, шоху нашел?
Танк подъехал вплотную к пушке. Из башни валезает танкист:
-Ну вы, в натуре, воевать будем?

Звонок.Дневальный берет трубку.
-Позови командира!
-Кто спрашивает?
-Позови командира!
-А это кто?
-Кто, кто - хрен в розовом пальто!
-А, это вы, товарищ майор...

Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева.
-Будешь бегать по полю и языком трещать:ТР-р-р,тр-р-р, а мишени за тебя посбивают - сказал он.
Начались учения. Солдат бежит и кричит:
-Т-р-р, тр-р-р!..
Глядь, из-за бугра с криком у-у-у, раскинув руки, выбегает парень в летной форме.

Сообщение в китайской газете: В ответ на наш ядерный удар русские бросили на Китай резиновую бомбу. Погибло 50 милионов человек. Бомба продолжает прыгать.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Падает парашютист, у которого не раскрылся парашют. мимо него вверх проносится человек. Парашютист успевает крикнуть:
- Я на аэродром попаду?
- Не знаю, я с порохового склада.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
-Не было, говоришь? А Бельгия где, ... твою мать?

Стоит чукча на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка. Спрашивают:
-Куда уплыла советская подлодка?
-Ушла на северо-восток,-отвечает он.
Подлодка погрузилась и взяла курс на северо-восток. Через некоторое время встлывает советская подводная лодка. Спрашивают чукчу:
-Куда ушла американская подлодка?
-Ушла на северо-восток.
На подлодке нахмурились:
-Ты не умничай, ты пальчем покажи!

Советская подводная лодка. Команда просыпается после страшной многодневной пьянки.
-Где мы находимся, какие у нас координаты? - спрашивает боцман.
Команда потупив глаза, растеряно разводит руками:
-А черт его знает...
-А что там у нас на горизонте видно? - опять интересуется боцман.
Один из матросов глядит в перескоп. Через минуту:
-Прямо по курсу судно под либерийским флагом.
Боцман командует:
-Первый торпедный аппарат, готовсь! Пли!
Потом поворачивается к радисту и строго:
-А ты засекай сигнал SOS... но смотри у меня, чтоб это было в последний раз!

Плывет военный крейсер. Капитан зовет к себе боцмана и говорит:
-Петрович, выручай. На крейсер торпеда идет. Прямо по центру ударит. Ты иди на палубу и развлеки людей, чтобы не было паники.
Боцман выходит на палубу:
-Эй братва! А Спорим, что сейчас х..м по палубе ударю и корабль развалится на две части.
Раз... два... три!
Грохот. Палуба на две части. Все в воде. Всплывают боцман и капитан. Капитан говорит:
-Дурак ты, Петрович, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда ведь мимо прошла.

Взлетает военый самолет. Пилот спрашивает у штурмана:
-Ты карты взял?
-Да, целых две колоды.
-У-у, дурак. Опять придется по пачке Беломора лететь.

Однажды матрос поймал золотую рыбку. та просит:
-Отпусти! Я выполню любое твое желание!
-Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
-Ну и погода! Якорь мне в задницу.

Дежурный офицер во время завтрака в столовой подошел к солдатам и спросил:
-Есть какие-нибудь жалобы?
Один солдат встал и пожаловался:
-Этот чай пахнет хлоркой.
Офицер попробовал.
-Неправда!-произнес он.-Это карболка.

После переклички сержант решил кое-что наметить в блокноте. Полез в карман за карандашом - а там его нет.
-Он у вас за ухом, товарищ сержант, - сказал кто-то из строя.
-Черт тебя побери, рядовой! Где твоя военая выправка! За каким ухом - конкретно?

В отсеке подводной лодки:
-Кто нажал на красную кнопку?
Молчание
-Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
-Да хрен с ней с Австралией, но дисциплина-то у нас должна быть!
-Кто нажал на красную кнопку, я спрашиваю?

 

Ответ: Анекдоты про войну

Извините если было.


Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку
он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз
уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены
моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -
мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно
моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын
дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,
получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким
образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,
господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей
демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,
господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

 

Ответ: Анекдоты про войну

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

 

Ответ: Анекдоты про войну

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?
- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.
- А что было бы, если бы победили они?
- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Криiвка партизанiв. Старшина, перекладач i полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована iхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль вiдповiв, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопцiв iз жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Hет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалi тортур не бояться.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!

 

Ответ: Анекдоты про войну

 

Ответ: Анекдоты про войну

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Камрады извините если старо.
На Камчатке в бухте всплывает советский атомоход - командир по раздолбайству решился на несанкционированное всплытие "чисто воздухом подышать". Соответственно командир поднимается на палубу, осматривается и видит......... на сопке стоит олень, экземляр просто обалденный, командира аж трясти начинает( сибиряк, охотник в восьмом колене) ВАХТЕННЫЙ!!!!! ВИНТАРЬ!!!!!! БЫСТРО!!!!!! Вахтенный приносит эсвэдэшку, командир вскидывает и не целясь с трехсот метров лепит оленю точно в лоб. Олень мотнул головой, грациозно осел на передние ноги и начал съезжать с сопки в пропасть .......... а за ним также грациозно нарты с чукчей. Через пять минут лодки в бухте не было.