Анекдоты про войну

Власти США публикуют фотографии издевательств своих солдат над иракцами, рассчитывая привлечь в армию добровольцев.

В Российской Армии появился новый элитный вид войск.
Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!

 

В спорт оздоровит лагерь освенсом пулеметчик ганс привез новые диски и будет крутить их на свОем стареньком пулемете. Тех кто остан в живых приглашаем на голубой огонек в кринаторий.

 

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
Да=Нет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я не расстроена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель,и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду пpосить что-то доpогое
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной


МУЖСКОЙ РАЗГОВОРНИК

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Как-pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс

 

Ответ: Анекдоты про войну

Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

 

Ответ: Анекдоты про войну

незнаю было или нет:
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— Да ты что, милок? Война уж 30 лет как кончилась!
— Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

Генерал после учений:
- Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да на хер оно мне надо!..

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.

В армии разболи стекло, генерал увидил подошел, солдаты в паник...
Г: че нашли проблему? заколотите фанерой и покрасте в прозрачный цвет.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Я извиняюсь если такой уже был!
Война зима холод голод. Из леса выходят 2 партизана охеревшие от холода и идут в деревню, глядят, а деревни больше нет одни трубы, обугленные и на окраине стоит один уцелевший дом заходят в хату, а там старая бабка на печке сидит.
- здоров старая! Немцы где?
- ой, внучата немцы ушли всех увили одна я осталась
- хорошо а, есть у тебя, где поспать?
- а ложитесь в дедовой комнате
- Старая, а есть че пожрать?
-Нет! Откуда немцы все забрали!
Ночь
Партизаны лежат и от рева в желудках заснуть не могут и тут один говорит
-Нет где-то нас старая наеб… ет пойду по хате пошарюсь.
Лазает в темноте партизан и натыкается на тазик смотрит, а в тазу холодец.
Затрепали они холодца и довольные легли спать.
Утро
-Ну что старая как можно врать! нам партизанам! Заныкала холодец!
-Какой холодец?
-А тот, что в тазу!
-Ой, Внучата так это мой туберкулез я его 2-рой месяц сплевываю в тазик!

 

Ответ: Анекдоты про войну

пиятного аппетита

Зачем Джордж Буш ведет столько войн? Ликвидирует пробелы в американском
образовании. Теперь американцы знают, что есть такие страны как Иран и
Ирак. Они даже уже начали догадываться, что это разные страны. Скоро
будут знать географию.


Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Хочешь мира - готовься к войне. Хочешь мира во всем мире - готовься к
мировой войне.

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим

 

Ответ: Анекдоты про войну

Мои замечания ...
Для предотвращения повторов , читайте все посты.
По мне ,самый -анекдот про Ебана.
Удачи всем анекдотистам !!!

 

Ответ: Анекдоты про войну

 

Ответ: Анекдоты про войну

НУ ЧТО, СЦУКИ?...

 

Ответ: Анекдоты про войну

 

Ответ: Анекдоты про войну

в Советском Союзе на границе с Китаем был конфликт. Китайцы выстроились
вдоль всей границы, сняли штаны и нагнулись. Возникла сложная
ситуация. В ЦК КПСС не знают что делать. По всем союзным республикам
разослали телеграммы с просьбами дать совет, что делать.
Через несколько часов пришла телеграмма из Азербайджана:
- Главное не спугните!!! Выезжаем республикой.

Случай который вы описали, как не странно, действительно имел место(только без Азербайджана ). Будуший Герой СССР(за события на о. Даманском) - ст. л-т Виталий Бубенин, командовал заставой Кулебякинские сопки. На участке его ответственности форватер реки проходил прямо около заставы и летом, на китайских катерах тянувших баржи, проходя мимо заставы, китайцы выстраивались в шеренгу спиной к нашему берегу, по команде снимали штаны и показывали свои задницы. Бубенин спрятал в кустах пограничников и когда китайцы нагибались с голыми задами, пограничники поднимали над кустами плакаты с партретами Мао Цзедуна(отобранными во время драк у китайцев, те ими пытались лупить пограничников).

 

Ответ: Анекдоты про войну

Один знакомец работает в Москве в германской фирме. Собственно в той фирме все русские за исключением директора - женщины. которая чистокровная немка. Решили ребята тихонечко отпраздновать 9 Мая. Купили выпивки-закусочки и после рабочего дня пьют в одном из кабинетов офиса. Через какое-то время дверь в кабинет открывается и на пороге появляется фрау директор. Обводит глазами коллектив и скромно улыбаясь спрашивает по-русски:
- А почему меня не предупредили?
Голос из толпы:
- А вы нас в 41-м тоже не предупредили!!!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:
- пингвины не поддержали стремление американцев разгромить мировой терроризм - значит, пособничают ему;
- в Антарктиде живут только пингвины - значит, имелись этнические чистки;
- название "императорские" прямо говорит об экспансистских и недемократических настроениях пингвинов;
- пингвин является символом в общем-то антиамериканской операционной системы Linux.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Про Штирлица)
Штирлиц провалился по глупости, потом по пояс...

Ну и про армию:
Парень,вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
-Вам что, так понравилось в армии?
-Не понравилось, но с тёщей ещё хуже))

 

Ответ: Анекдоты про войну

Захватили немцы село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили немцы пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят
Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!!
Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села...


Зашли немцы в деревню. Все солдаты разбрелись по хатам. Один летенантик подходит к деице и говорит: - матка бжжжж....- та в недоумениии. Он снова - матка бжжжж.... - она не поймет. Он еще раз - Матка бжжжж...
Девушка не долго думая поворачивается к нему задом, подымает юбку и становится во всем известную позу. Немец как дас ей пендаля и орет:
- Турааа, мёту тафай!!

 

Ответ: Анекдоты про войну

Сидят вояки УПА в окропах обороняются,Ковпаковцы должны скоро наступать,сотник бегает по окопам и подбадривает вояк.Чуе запах гивна,дивицЦя, в кулеметном гнізді стоить Мікола з Орестом і обидва дивляцця під ноги і однією рукою трімають штани.Сотник кричить "ви що всрались з переляку" Микола відповіда-"та ні це ми від лютої ненавісті штани роздули,бач як рука гвинтівку тримають аж побіліла".Сотня почула і кричить-"ми то-же їх дуже ненавидим" і почала штани підтягувати.Сотник баче таке діло і бігом у кущі і кричить,"а я їх ще дужче за вас ненавиджу і давно"

 

Ответ: Анекдоты про войну

Сидят два педика в окопе. Один смотрит в бинокль, другой - красит губы помадой...
- Слышь, Вась, неприятель бежит!!
- А чо, Гань, хорошенький ????
- неа...
- тогда стреляй!

 

Ответ: Анекдоты про войну

клааас!!!!!)))))))

 

Ответ: Анекдоты про войну

Бабанский Юрий Васильевич - командир отделения 2-й пограничной заставы "Нижне-Михайловская" 57-го Уссурийского ордена Трудового Красного Знамени пограничного отряда Тихоокеанского пограничного округа, младший сержант.Указом Президиума Верховного Совета СССР от 21 марта 1969 года младшему сержанту Бабанскому Юрию Васильевичу присвоено звание Героя Советского Союза (медаль "Золотая Звезда" № 10717).службу в пограничных войсках КГБ СССР на различных офицерских должностях, в том числе и в период боевых действий в Афганистане. В 90-е годы был заместителем начальника войск Западного пограничного округа, являлся членом ЦК ВЛКСМ, избирался депутатом Верховного Совета Украины.

В настоящее время генерал-лейтенант запаса Ю.В. Бабанский - военный пенсионер - занимается общественной деятельностью. Он председатель общероссийского оргкомитета по проведению акции "Аргунская застава" и одновременно является председателем общественной организации "Союз Героев", Почётный гражданин Кемеровской области. Проживает в городе-герое Москве.
___________________________________________________
А шо с китайцами было-то было,только после открывали со всех стволов не шуточный.Было с 5-8ноября 67г на 50 лет революции.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Русских победить нельзя!. Записки разведчика. Осторожно ненормативная лексика!


Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски.

Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал.

Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
— Где бревно?
— Х*й его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная разработка)
**
— Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу зал*пу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
— по форме похож на перевернутый колокол.)
**
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам др*чит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
— Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п*зды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения «Береза». Трам-тарарам… , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Otto_S класс
***
За кружкой пива Мюллер спрашивает:
- Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга", хотел было ответить Штирлиц.
Hо вовремя опомнился и сказал - Фольксваген-Фольксваген!!!
***
Гитлер шел по рейхстагу,увидел Штирлица и упал в обморок.
-Нервишки пошаливают- подумал Штирлиц поправляя буденовку.
***
Штирлиц заложил ногу за ногу.
Через 2 часа Ногу Заногу арестовали
***
К Штирлицу в дверь постучали:
-Кто там?-
-Гестапо-
-А дома никого нет-
-А почему свет горит?!-
-Сейчас выключу!-
Так Штирлиц обманул двух фашистов.
***
Штирлиц сидел в кафе и увидел промелькнувшую в окне черную
фигуру. "Нинзя," - подумал Штирлиц. "Сам ты нинзя," - подумал
Дато Туташхия.
***
Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," -
подумал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.
***
Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказала она.
- Сама ты крыса, - обиделся Штирлиц.
***
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
***
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
***
Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.
***
Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали
***
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой...
Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки что ль?
- Для нее!
- Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .............. Афигеть!...... Дайте две!!
***
Алло, это ракетная база?
- Нет. Вы не туда попали.
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
***
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди... подожди... не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-офицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!
***
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны -- вооон там. . .
***
В одном полку как обычно приехала большая комисия,
всё вроде отлично как всегда все напились. На утро генерал
просыпается в казарме и видет как молодой адьютант чистит
его китель от блевотины. Генералу стало не удобно надо как-то
оправдываться, подходит к нему и говорит:
-Хмм... предствляешь вчера выхожу из банкетки, а на меня летит пьяный лейтенант и с разбегу всего меня обблевал... ну я его сразу на губу и выговор наказал вобщем. Адьютант:
-Мало товарищ генерал наказали, он вам ещё и в штаны насрал.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Идёт набор в УПА,до хорунжего подхотит здоровенный мужик и говорит:"возьмите меня" хорунжий спрашивает ,"а яку ты шкоду робыв бильшовыкам"- ответ " а я им весь врожай хлиба загадыв" хоунжий" а як?"Та колы через поле йшов,зайшов у пшеницю,сив,тай гадив,гадыв поки не уприв".Хорунжий-"о таки люди нам потрибни,прыйнято".

 

Ответ: Анекдоты про войну

Все чет про УПА,и все чет с детсадовским юмором.
Трудно представить взрослого дядьку прикалывающегося от таких убогих анекдотов.

 

Ответ: Анекдоты про войну

Так другие давай и не убогие,кто мешает или ещё в детсадик ходишь??