Анекдоты про войну

В войну беларуские партизаны солидолом смазывали рельсы и немецкие составы с продовольствием останавливались ужее в сибири.

 

Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр. На перроне стоит старый железнодорожник, при параде. Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс и падает в ладонь старика. Старик:
- Сколько лет, как кончилась война, а составы с раненными идут и идут...

 

Встречаются два давно не видевших друг-друга ветерана. Один спрашивает другого:
- Как жизнь?
- Да так себе, и половой вопрос отпал.
- Как отпал? У меня просто висит!

 

Призвали одного копаря осенью в армию. В конце зимы мама ему пишет- попросись сынок в отпуск- помоги мне вскопать огород. А он ей отвечает- в отпуск не отпускают, но огород копай осторожно! Я там где-то пару пулемётов и цинки приныкал!...Мама пишет в ответ- сынок! Приехали какие-то в форме люди, перекопали весь огород и даже целину подняли, но пулемётов не нашли!..Он ей пишет- чем смог- тем помог! Садите картошку мама!

 

Идет значит через поле взвод немцев. Видят - хата одинокая стоит. Спека страшная - пить хочется, устали - жрать тоже хочется... Ну думают, зайдем в хату возмем че..
Вламываются все в хату:
-Бабака, давай яйки, молоко...и т.д.
Ну бабка с радостью отдать все что есть только говорит:
-Вы мне сынки свинью то заколите, ато никак не справлюсь..
В чем вопрос!
-Где свинья? - спрашивают.
Ведет их баба в сарай.
Пол часа хрюканья, визга, матюков.. Выходят из сарая...пять минут перекурили - опять идут.. Час возятся маты-перематы, визг.. Выходят довольные из сарая...
-Ну что, закололи свинью-то? - спрашивает бабуля.
-Заколоть не закололи, но ТАКИХ П...ДЮЛЕЙ НАДАВАЛИ!!!

 

Внук спрашивает у деда:
- Дедушка,а ты был на войне?
- Да ,был....... даже одному немцу ногу прострелил.
- А почему ногу, а не голову?
- А он уже был без головы.......

 

Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

 

-Ваши действия при ядерном взрыве справа от вас?
- Превращаюсь в радиоактивную пыль тщ. полковник и заражаю противника!

 

Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

Немецкий анаекдот тех времен:
Истиный ариец должен быть белокурым, как Гитлер, высоким, как Геббельс, стройным, как Геринг, и целомудренный, как Рэм.

 

как делаются игры



- А это что? - руководитель проекта покосился на дизайнера.
- Это доты, укреплённые бетонные. Из них будут файерболами простреливать подходящий к крепости рейд. Битва уже не началась а андреналин уже кипит - прямо к в "спасении рядового Райна" - Дизайнер горел энтузиазмом, тот из него так и рвался наружу, - аналитический отдел считает что это понравится игрокам, вот исследования, - он протянул листок руководителю.
- Хм... ну допустим. СТало быть обстрел из этих дотов ведётся по мере продвижения рейда к крепости... мне нравится. А остановить поток файерболов рейд сможет?
- Конечно, конечно, - энергично закивал дизайнер, - они должны будут только ворваться в дот и убить всех фашистов тут.
- Кого убить? - поднял брови руководитель проекта.
- Фашистов, - ответил геймдизайнер, - Вы что, не смотрели "спасение рядового Райна"?
- Я смотрел этот фильм, но это никак не приближает меня к пониманию того откуда в Ворлд оф Варкрафт возьмутся фашисты.
- В Ворлд оф Варкрафт нет фашистов? - тут уже пришла очередь удивляться геймдизанеру.
- Послушайте... я знаю что раньше вы работали над играми серии Кал оф дьюти, и возможно вам будет трудно это воспринять... но в нашей игре нет фашистов. - Руководитель проекта сочувственно посмотрел на погрустневшего геймдизайнера.
- Да но игры с фашистами хорошо продаю... - попытался привести аргумент геймдизайнер.
- Никаких фашистов!
- Но...
- Нет
Геймдизайнер немного поник.
- Хорошо, мы заменим фашистов, хотя ещё раз прошу вас подумать, фашисты в игре...
- Никаких фашистов!
- Хорошо, - сдался наконец геймдизайнер. Мы поменяем у фашистов тектсуры кожи и сделаем её зелёной. Это будет сделать несложно, и надо будет оформить заявку сторилайнерам что бы придумали почему у орков фашиские каски, модели переделывать мы не станем.
- У нас уже возникала подобная проблемма, когда я работал над Вархамер 40 000 - и там смогли выкрутится, - встрял ассистент.
- Хорошо. Значит орки - кивнул руководитель проекта. - а тут что?
- О! Это любимая задумка нашего творца уровней, выглядит как просто ямка перед первым боссом, но... попробуйте её пройти, - он заговорщиски улыбнулся.
- И что будет если я попытаюсь её пройти? - спросил руководитель проекта.
- Возможно ничего, а возможно вас телепортирует в рандомную точку Мира, - Лицо геймдизайнера лучилось от хитрости и желания рассказать секрет... но не сразу.
- Хм... и как определить смогу ли я пройти? - Заинтересовался геймдизайнер.
- Видите ли... тут нужно начать издалека, - геймдизайнер стал более серьёзным.
Все тактики на боссов очень быстро раскусываются игроками, уже через месяц в интернете можно найти все секреты и прохождение боссов, а дальше игрокам становится скучно и начинаются монотонные убийства одних и тех же. Мы решили изменить немного концепцию и в новом инстансе дать игрокам немножко больше загадок. Эта довольно простая.

 

Наверняка боян, но я первый раз натолкнулся. Даю укороченную версию.

Из «Дневника американского солдата»
E-mail №1 Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник — летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
…
E-mail №3 Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.
Еще сегодня к нам должен прибыть полк “абрамсов”. Сержант опять оказался не прав — это танки, а не евреи. Но самое страшное — нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином
…
E-mail №4 С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши зенитчики, которые сбили английский самолет. Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего. Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов. На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой.
…
E-mail №5 Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой “Макдоналдс”. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.
…
E-mail №6 Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли. Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.
…
Е-mail №7 Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это — он. Теперь устанавливают, кто он. Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша. Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки — поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы — миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея — это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.) В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Таких сильных боев не было за всю войну.

 

Увы, должна тебя разочаровать - сатирик М. Задорнов "натолкнулся" на это раньше тебя

 

новогодняя ночь... Чечня... блокпост... дух с пулеметом пасет окрестности,прапор с дембелями е.ошат спирт в укрытии. парень с пулеметом замечает невдалеке урода с бородой. передвигается к блокпосту короткими перебежками.в руках мешок и что-то длинное,похожее на СВД. Орет:"СТОЙ! СТРЕЛЯТЬ БУДУ!"-реакции ноль! повторяет окрик и пускает предупредительную выше головы-по.уй! Ну все,шахид б.ля-думает! И счистой совестью полосует по нему за милу душу... Тишина. Вылезает прапор в дупелину! кто стрелял? дух дает ему бинокль. тот смотрел-смотрел... Знаешь,из за таких мудаков как ты-мы второй год без деда мороза будем!...

 

МОЖЕТ ХТОТО НОВЕНЬКОЭ ВСПОМНИЛ?

 

чорт я так давно не ржал!!!

вот от мну

Вовочка подрос и его дети спрашивают,папа ты на войне воевал?Да отвечает он.А что делал на войне?Снаряды подносил!И что тебе говорили?Зер гуд Вальдемар!=)

 

Молодой ротный инструктирует бывалого старшину. Ставит задачу разведать основную позицию, запасную, порядок смены, короче, нудит. Старшина не слушает, активно роется в карманах. "Почему Вы роетесь в карманах, когда я с Вами разговариваю?" "Да вот, ищу линейку, чтобы заодно им и рост измерить."

 

- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку.
- Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя...
Сириец перебивает:
- А передняя зачем?
- Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все 'данке, данке'...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

не про войну но смешно
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!
- Не трогай каку!!

 

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядя в тулупе и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, эс ист кальт!
Фриц, щёлкая зубами:
- Да пиздец просто, йобанаврот!

 

Моим украинским друзьям посвящается:

Внук спрашивает деда-бандеровца:
- Диду, а правду люди кают, що у тоби аутамат е?
- Хе-хе, брешут, внучек, брешут, нема.
- Диду, а правда, що у тоби пулымет захован?
- И то брешут, нема.
- А правду люди гутарят, що у нашей рощи танк захованный стоить?
- Ой, ха-ха-ха, да брешут, внучику, брешут, нема.
- А правду люди кают, що у нашем ставки подвидный щевань (подводная
лодка) захован?
Пауза
- От чего нема, того нема.

 

тема прикольна не забуваєм про неї!

 

подвидный щевань-жесть...

 

підводний човен, люди кажуть (люды кажуть - транскрипция типо), в тоби - это внутри тебя, правильно - у тебе (у тэбэ)

 

как делают ствол пушки?
берут дырку и обливают железом.