Анекдоты про войну

вопрос: почему во время взрыва атомной бомбы нужно ложиться и прятать автомат под себя?
ответ: чтобы он не оплавился

 

В 1939 красная армия оккупировала бессарабию, солдаты жестами объясняли местным красавицам, мол, давайте....
С тех пор их так молдаванками и зовут.

MegaLOL)))))))))

 

Анекдот из разряда черного юмора:
1941 год...Война....Фронт...Рота солдат прибывает на фронт...и сразу взрыв..и всех раскидало в разные стороны... командир встает и начинает перекличку...вроде все живы...одного нет...все ищут его час, два....на третий час вылазит из окопа и рассказывает:
-Слушайте братцы там в окопе такая медсестра просто супер..красивая, грудь просто бомба..ну вообщем красавица
все:
-Ух ты!!! а глаза, глаза какие???
он отвечает:
-Глаза??? врать не буду, головы не было!!!

 

Война. Перед боем солдат-украинец пишет записку: "Якщо вб'ють, прошу вважати мене комунiстом. А як нi, то нi".

 

Зашел как-то солдат в дом деревенский, да поесть попросил. А старая скупая бабка, уже наученная горьким опытом, говорит ему - из еды только топор.
Ну солдат и сварил ей кашу из топора. Без специй, без крупы и без мяса. И заставил ее этот топор съесть. Рукоятку та еще осилила, ибо разварилась она сильно. А вот на клинке-то и подавилась.
Мораль: если ты жена полицая, не скупись на корм для СС-овцев.

 

Для Жука специально

приходит мужик к психиатору и тихо так говорит:

- Доктор, у меня комплексы...

- А какие?

- Зенитно-ракетные...

 

Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...

 

Не знаю может боян, но рискну.
Рассказывал знакомый мужик (отставной армейский полковник): "Полковникам бегать категорически запрещено!!! В мирное время бегущий полковник вызывает смех, а в военное панику".

 

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно

 

Гомоик рассказывает о войне:
- Сижу я, значит, в окопе, пудрюсь. Вдруг на бруствере фашист появляется. Молодой, красивый, глаза голубые... Автоматик на меня наставил:"Руки вверх!" - кричит, намекает, значит... А я ромашку сорвал и по лицу его, по лицу:"Не время, - говорю, - сейчас Родина в опасности!"

 

В эту тему. В офицерских школах СС ходила поговорка
Fuhrer lauft nicht, aber geht mit schnellen kurzen Schritt!
Командир не бегает, а ходит быстрыми короткими шагами.

 

Анекдоты не про войну и вообще не анекдоты:
“Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими
обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.”
С уважением Администрация


В помощь знакомящимся девушкам.

Повстречала Эдика -
Повстречала педика.

Всем известно, что Вадим -
Тугодум и нелюдим.

Без сомненья, каждый Толик -
Стопроцентный алкоголик.

По статистике, Андрей -
Никакой или еврей.

А у всякого Сережи
Дурь написана на роже.

Каждый встреченный Виталий
Состоит из аномалий.

У любого Миши
Часто ездит крыша.

Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.

Пусть наденут юбку Славы -
Будут лучшие шалавы!

И, как водится, Валеры
Жрут и пьют без всякой меры.

Повстречается Иван -
Глубже деньги прячь в карман.

В трех словах любой Алеша
Злобный, вредный, нехороший.

А любой из встречных Саш -
Неудачливый торгаш.

Знают все, что всякий Владик -
Мелочный и скользкий гадик.

Каждый встреченный Олег -
Аморальный человек.

У любого Игорька
Член не больше пузырька.

А, к примеру, Юры -
Подлые натуры.

Каждый встреченный Антон
Незатейлив, как гондон.

И всегда. поверьте, Вовы
Сексуально не готовы.

Пьяный или трезвый Витя -
Лучше плюньте и уйдите!

Как всегда, удачлив Дима -
Что ни сделает, все мимо.

Ни один на свете Женя
Не достоин уваженья.

И, понятно, что Романы -
Поголовно наркоманы.

В помощь знакомящимся юношам.

Появилась Настя -
Знай, пришло несчастье.

Все Марины и Маришки -
Склоки, сплетни и интрижки.

В голове у всякой Вали
До фига дерьма и швали.

Постоянно все Татьяны
Не обкурены, так пьяны.

Знай, любая Катерина -
Это спутница кретина.

Всем известно: где Елены,
Там гулянки и измены.

И всегда, где Вики -
Ссоры, драки, крики.

Согласитесь, что Наташку
Не спроста зовут “какашка”.

Если повстречалась Жанка -
Значит, чья-то содержанка.

И известно, все Анютки
Где-то, как-то проститутки.

Для мужчины Иры -
Что в карманах дыры.

Поголовно Веры
Тихи, глупы, серы.

А Галины или Галки -
Беспардонные нахалки.

Собери всех в кучу Люб -
Вот тебе уродок клуб!

И, понятно, Оли -
Блеклые, как моли.

А попалась Юля -
Повезло: грязнуля!

Ну а встретилась Тамара -
Будет жизнь полна кошмара.

Факт известный, что Ларисы
Все прожорливы, как крысы.

Но подлее Светы
Человека нету!

 

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

 

Список Реальных профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)

 

продолжение
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

 

По ошибочному мнение некоторых историков, 22 июня 1941 года А.Гитлер воспользовался планом "Барбаросса". На самом деле он воспользовался планом "Барбариса", названным по одноименной конфете. Принцип такой же - сначала очень быстро разворачиваешь конфету, а потом долго сосёшь.

 

Тормозильщик санитарного самосвала.

 

Всё на Лютеж еду и останусь в Киеве устроюсьТормозильщиком санитарного самосвала, главное оклад?!

 

Работал я тогда в уголовном розыске..Молодой опер был.
Апрель. Как обычно задумали субботник посвященный дню рождения Ленина, традиция ведь. Обязали всех под страхом звездюлей придти...
Так как 22 апреля выпал на понедельник, на рабочий день.Решили провести в субботу...
Начали у отдела мести,грести,территорию после зимы чистить. Приезжает на машине зам.начальника ГУВД. Замполит докладывает, что мол, так и так, субботник посвященный Дню Рождения Великого Вождя.
Полковник так смотрит на него и спрашивает, а кого вы за вождя считаете? Замполит так тупо на него уставился, не понял говорит..
Тогда полковник спрашивает, а какое сегодня число? Замполит говорит:Ну,20-е ап.." и запнулся.. Еб... мать. Кричит полковник. Немедленно прекратить этот балаган!
Так у нас субботник и не состоялся.. (Быль.)

 

Гитлер принимает у себя в кабинете Муссолини. Тут заходит Штирлиц,открывает сейф, достаёт секретные карты и уходит.
- Кто это?- спрашивает Муссолини.
- Полковник Исаев.- отвечает Гитлер.
- А почему Вы его не арестуете?
- Бесполезно, всё равно выкрутится.


Воюют арабы и евреи.Араб из окопа тррррррррррррр.Еврей бах.Араб тррррррррррр. Еврей бах. Тишина.
- Эй арраб,что не стреляешь?
- Патроны кончились.
- Ползи сюда прродам парру штук.

---------------------------------

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

 

И вышло это указание после одной учебной тревоги в Москве- вид бегущих полканов привёл мирняков в такую панику, что размели соль, спички и т.д. во всех ближних магазинах к кремлю. Говорят это было реально!

 

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

 

Сидят два ганса у костра ,греются.
Пролетает Змей Горыныч и думает дайка к кострецу спущусь...

 

Хальт! Ты кто?
Чудо-юдо -ответил горыныч.
Ганс! ЮДО!!!

 

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть...
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за ж%пу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
- Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
- Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!