Анекдоты не про войну

Как-то грусто очень!

 

Русско-Китайская война, 2020 год. Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"Разговор в окопе в Москве: 'Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался? '

 

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер продолжает: - Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 1000$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..

 

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет

 

15 минут секса заменяют забег на три километра, многозначительно говорил девочкам учитель по физкультуре.

 

ТЕЩА ПОСТИРАЛА ШТАНЫ , СОДЕРЖИМОЕ КАРМАНОВ ВЫЛОЖИЛА НА СТОЛ ( ДЕНЬГИ , ПРЕЗЕРВАТИВЫ ) ..... ЖЕНА , ЕСТЕСТВЕННО ,УСТРОИЛА СКАНДАЛ . МУЖ В ОБОРОНЕ 2 ЧАСА ДЕРЖАЛСЯ . И ТУТ ТЕЩА ВЫДАЕТ : - ОЙ , НЕ МОГУ , УЖЕ 2 ЧАСА РЖУ ..... ДОЧА , ЭТО Ж ТВОИ ДЖИНСЫ , ВООБЩЕ - ТО ....

Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… Свекровь ни в какую не соглашается ночевать на улице....


Еду на машине и вижу - мужик за рулём бреется, у меня чуть помада в кофе не упала!

 

Господа, что конкретно не смешно: то, что все тонут или то что хохлушка?

 

Обожаю свадьбы!!!!!! Невеста притворяется, что девственница..... Жених, что нашел, свою единственную...... Родители обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу..... Одни гости не притворяются!!!!!!!!! Пришли пожрать и жрут!!!!


— Милая, да ты охренела...!!! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня… — Буду...!!!

 

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
— У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
— Президентом был, премьер-министром...
Черт — подмастерьям:
— Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
— Эээ, вам же сказали не более двух раз!
Черти:
— Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!

***
Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.
Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

***
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
— Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.

***
- Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США — и сразу изнасиловал горничную в отеле.
- Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку — и изнасиловал сразу двоих.
- Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов — и сразу переспал с малолеткой.
- Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттр@хал !

 

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его нафиг!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!.

 

- Чё такая грустная ?
- Да мужа-козла за картошкой послала , а этот дурак под трамвай умудрился попасть .
- Ужас то какой ! И что теперь ?
- Да ничего хорошего... Пришлось рис варить...

 

....
...Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут галантно открыть перед девушкой дверь а потом рявкнуть :"давай резче....!!"

 

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

***
Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

***
"Где мы его проморгали?" — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке…

***
Медицинский конгресс. Американцы хвастаются последними достижениями
— У нас мужчине в момент травмы глаза повредило, мы ему специальной конструкции деревянные вставили, прекрасно все видит!
Русские:
— А у нас бык дояру случайно хрен откусил, мы ему коровье вымя пришили, так он сейчас сразу с четырьмя доярками одномоментно сексом занимается!
Американцы:
— Но это же полная ерунда!
Русские:
— А пусть ваш с деревянными глазами приедет и сам посмотрит!

 

Да как бы Вам сказать...

Давайте пойдем по пути изучения:

http://gramota.ru/slovari/dic/?word=%F5%EE%F5%EB%F3%F8%EA%E0&all=x

Смотрим "хохол":

http://gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&bts=x&zar=x&ag=x&ab=x&sin=x&lv=x&az=x&pe=x&word=%F5%EE%F5%EE%EB

Поэтому несколько непонятно, что имелось в виду: курица с веслом или уничижительное прозвище женщины украинской национальности, коими являются в том числе мои бабушки, мама, сёстры и жена.

Данное сообщение не предназначено для разжигания срача, но сугубо как ответ товарищу на его вопрос.

Ну и, чтобы не флудить:

один кацап - это самодержавие
два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ
три кацапа - это пьянка с последующей дракой
четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим
пять кацапов - это очередь за водкой
шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой
семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.

 

Лёва, я понял вашу мысль. Никого не хотел обидеть, но уж очень как-то гипертрофированно вы такие вещи воспринимаете.

 

Так исторически сложилось. Без обид

 

Никаких обид нет. И прошу меня извинить, никого не хотел обидеть этим анекдотом.
В РФ многие друзья называют меня хохлом, на Родине для старых друзей я москаль, но честное слово, никогда не видел в этом ничего обидного.

 

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит: – Надо наоборот: десять кур и одного петуха. Она: – Пусть хоть ей повезёт!..


В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…



Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю. Жена: – А ты узнаёшь это бельё? – Нет, – отвечаю, – а должен? – Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь! – Да? Не помню… Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу: – Блин, где тут дырка?! Жена невозмутимо: – Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…


Звонок учителю в час ночи. - Алло, Тамара Ивановна! Вы спите? - Даа! - А мы, б**дь, учим!

 

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!" - говорит сам себе: - Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!


Пилоты "Боинга" чуть не сошли с ума, когда встречный Ту-134 с русскими туристами побибикал мигнул фарами.

ЖЕНА: -Я ТАКИЕ БОСОНОЖКИ ПРИСМОТРЕЛА ЗА ПЯТЬ ТЫСЯЧ! МУЖ:- ОНИ ЗИМНИЕ , ЧТО ЛИ?

Доктор,я как получу зарплату,так смеюсь не переставая! -Ну и хорошо,смех продлевает жизнь! -То есть,до пенсии дотяну? -Конечно!А там ещё смешнее будет!

Вход в платную стоматологию...,страшно представить теперь вход в гинекологию ....

Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку, рядом 5-летний сын, спрашивает: - Мам, что она все время плачет? Мама: - Ну, сынок, может у нее болит что-нибудь! Сын удивленно: - Да что там может болеть? У нее же все новое!!!

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованным голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

МИЛАЯ,ДАВАЙ ЗАЙМЕМСЯ СЕКСОМ?-СЫН НЕ СПИТ.ДА СПИТ- НЕТ,НЕ СПИТ СПИТ- НУ,СМОТРИ;СЫНОК,ПРИНЕСИ ВОДЫ? (ТИШИНА)ВОТ ВИДИШЬ! ДИКИЙ СЕКС,БУРНЫЙ ОРГАЗМ.ОБА В ЭКСТАЗЕ ОТКИДЫВАЮТСЯ НА ПОСТЕЛЬ.ГОЛОС ИЗ ТЕМНОТЫ; "И ДОЛГО Я ТУТ С КРУЖКОЙ СТОЯТЬ БУДУ?

Пришла домой грустная, уставшая.. Села в кресло.. Завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка... Потом меня в этом пледе в трех клубах видели.

Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН ! У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык.

 

С грибами грибнику непруха,
Их не найдя, на пень присев,
Увидел рядом он старуху,
От страха чуть не напердев.
- Сынок, ну что, грибов нема?
- Нема! - Да вон, смотри, их тьма!
- Ох, ни хрена ж себе, в натуре!
Ты что, волшебница, бабуля?
- Ну да, я бабушка Меланья!
А загадай мне три желанья!
- Я баксов миллиард хочу!
Готово! Мне все по плечу!
- В дворце хочу я бабка жить!
- Готово! Так тому и быть!
- Красивой стала чтоб жена!
- Уже красавица она!
- Не знаю чем благодарить
Тебя бабуля! – Полюбить
Ты в благодарность бы сынок
Не смог бабулю бы разок?
Зажмурившися наш герой
Сыграл свою мужскую роль, -
Переборовши тошноту,
Отчпокал он бабульку ту.
- Сынок, тебе годков-то сколько?
- Да тридцать пять вот стукнет только.
- Уже ты вроде не мальчишка,
А в сказки веришь все, глупышка!

 

Милый, какой купальник мне лучше купить, закрытый или бикини? - Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Смотрят два мужика ночью телевизор,один другому говорит: -а что это белое по экрану ползает? -муха. -а почему белая? -в ночнушке.

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козлa прямо у входa в дом. Звонит в милицию, сообщaет о козле. - Возьми дa зaкопaй! А нaм-то нa хренa звонишь? - А потому, что в тaких случaях принято сообщaть родственникaм!

Вчера ехала в автобусе с метлой (после субботника)... Парень дооолго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил : - Что, не завелась?

 

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

 

Останавливает гаишник бензовоз:
А что за цепь у тебя сзади болтается?
Водитель: Дык, положено так.
Гаишник: Ты че меня за дурака держишь?
Водитель: Та останови и спроси у любого, подтвердят что положено.
Останавливает жигуля:
Че за цепь на бензовозе?
Водитель жигуля: Дык, положено.
Гаишник чет там помозговав:
Так, ты на бензовозе езжай, а ты на жигулях какого хера без цепка?