Анекдоты не про войну

Поздно вечером звонок, Иван открыл дверь, на пороге его сосед напротив, Петя: хочешь выпить? Хочу, отвечает Иван. Идем ко мне, только на цыпочках и тихо! Пошли. Петя тихонько приоткрыл дверь, юркнули. В темноте через прихожую, на кухню. Петя из холодильника достал водку, благо свет от уличных фонарей, налил две рюмки, шепотом: Будем! Выпили. Иван порывается узнать в чём дело? Петя ему: ш –ш-ш, давай ещё, налил, выпили. Берет Ивана за руку подводит к дверям спальни, приоткрыл её: смотри! Иван офигевший: Петро, там... мужик...твою бабу... Тихо, Петя зажимает Ивану рот, - это его бутылка!!!

 

Ну если уже "бороды" по Штирлицу пошли, то пару самых ранних:

- Штирлиц, мои ребята узнали что вы еврей !
- Что вы, что вы - я русский !

Штирлиц зашел в кусты и сел враскоряку.
Раскоряка завелась и поехала

Штирлиц порол чушь.
Чушь повизгивала от удовольствия

Штирлиц ударил вслепую
Слепая упала навзничь
Взнич уполз.

Штирлиц ходил вразвалку
В "развалке" всегда было свежее пиво.

Штирлиц выпал с пятого этажа, но чудом зацепился за дерево
Чудо потом долго болело

Пастор Шлаг третий раз выпрыгивал в окно
Яд не действовал...

 

Кстати, вот как раз в благословенной Полтаве в начале сгоревшей как-то летом от жары бывшей каштановой аллеи глобус Украины как раз имеет место быть.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.

 

Летит самолет, на борту группа десантников, готовится к прыжку. Один из десантников говорит старшему: Товарищ сержант, не буду я прыгать, в прошлый раз парашют не раскрылся, хорошо на колхозный клуб упал, в позапрошлый то же самое... Сержант берет десанта за ворот, пинком выкидывает в люк: Пшёлллл.
Идет собрание в колхозе, выступает председатель: Так вот, товарищи колхозники, этот год нам показал, что урожайность проса низкая, отел крупно - рогатого - ни какой. Свиньи ... тут бац грохот на крыше - и этот десантник, продолжает председатель, ну достал уже!

 

1918 год. Ходоки из дальних деревень пришли в Кремль к Ленину.
Принял их Ильич в своем кабинете и давай расспрашивать.
А ходочки ему и говорят
-"Дорогой Владимир Ильич мы Вас очень любим -уважаем. Вот Вам гостинчик из деревни принесли-самогон да сало. Давайте с Вами по стакану выпьем салом закусим и за жизнь поговорим"
Ленин им отвечает
-"Нет-нет батенька. Я больще знаете-ли не пью.! А то как нажгались мы с Тгоцким в вагоне. И занесло нас аж на Финляндский вокзал. Залез я там на бганевичек и такую хегню понес-До сих пог стыдно вспоминать...

 

Ты сам то прыгал ?
Петросян.

 

Урок английского в сш. учитель:

Овчеренко!
-Га!
-Ду ю спик инглиш?
...................
Сядай, двойка!
Ничипоренко!
- Га!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес.
Сядай, четверка.
Корниенко!
-Га!
-Ду ю спик инглиш?
-Йес, ай ду.
-Га?

 

На резинках, с моста. А в это время снизу баржа с щебнем....

 

И про ж.

Учитель математики спрашивает тупого Петеньку:
Сколько буде 1+1?
-Не знаю..
-Вот, твой батьку на мясокомбинате робить. Так принес он вчера домой один окорок, и сегодня еще один. Если их сложить вместе, что получится?
- Жопа

 

Смех будет заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.


Нас тупило утро понедельника.

 

1957 год Москва. Красная площадь. Чекисты обратили внимание что каждое утро мумия Сталина валяется у входа в Мавзолей. Ну доложили наверх и сделали засаду.
4 часа утра. Полнолуние...И тут Ленин встает из саркофага подходит к мумии Сталина и выбрасывает ее на улицу с криком
-"Я не позволю устгаивать здесь общежитие !!!"

 

Украинский алюминиевый завод недавно объединился с Сибирским алюминиевым. Новое предприятие получило название: "УкрАл и СибАл"

 

Это не анекдот, к сожалению для Николаева и Запорожья...

 

"Сказка -ложь да в ней намек-Добрым молодцам урок". Выходит из жизни этот анекдот...

 

— Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...
...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.
— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

 

Чув в селі.
-Хлопчику скільки тобі років?
-Нескажу.
-На яку букву хоч починається?
-На "Ш".
-Шістнадцять?!
-Ні, штирнайдцять!

 

Жили-были три брата с дедом и бабкой. И была у них корова, что молоко давала они из молока сыр да творог делали этим и кормились. Однажды утром заходит бабка в хлев, а корова то дохлая лежит, заголосила бабка ну её инфаркт и прихватил, дед подбежал только нагнулся а его инсульт. Остались три брата одни. Что делать жрать то хочется. Пошел первый брат счастья да еды искать, через три дня пришел к реке и давай её переплывать. Тут его русалка и схватила, говорит ему сможешь меня полюбить три раза, он в ответ не-а не могу, ну она его и утопила. Средний брат дошел до речки, ловит и его русалка с тем же вопросом. Он в ответ смогу, она а пять раз?? Он не-а не могу, ну и его она утопила. Остался молодой совсем один дошел он до речки а там всё та же русалка, с теми же вопросами. Три смогу, Пять Смогу А десять раз?? Слышь русалка, а те хреново не будет как моей корове???

 

Крик из палаты:
"Я посланник бога!"
Из соседней палаты:
"Я никого не посылал!"

 

Развелась жена с мужем и нашла себе другого.
Встречаются они все на вечеринке.
Бывший муж решил подколоть нового мужа:
- Ну как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему сходу:
- Да зашибись! Первые три сантиметра заезжены немного, а остальные пятнадцать - как новенькие!

 

Поезд из Риги в Москву. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой (минут 45) экзекуции. Этакие закутавшиеся в ночнушки и одеяла, заспанные, лениво уставившие в пространство лица, пытающиеся поспать с открытыми глазами. В общем, как на жердочках сидит отряд сомнамбул-зомбиков, прижимающих паспорта к груди. Появляются люди в форме. Козыряют, представляются, мол пограничный контроль, паспорта, визы на бочку. Начинаю мелькать паспорта всех цветов. Процессия быстро проходит вагон от начала к концу, переходит в следующий вагон "сомнамбул". Вслед за ними появляются таможенники. Новая форма. Новые козыряния, представления, требования. Расспросы по содержимому багажа. Наметанный глаз профессионалов выборочно заставляет открыть сумки и багажные отделения. Собаки ищут наркотики. Всем, конечно же, немного страшно от такого обилия официальных обращений и форменных одеяний. Но все мы, люди понимающие и законопослушные, прямо выполняем все распоряжения людей в форме, точнее в формах, едва подавляя в себе желание вытянуться в струнку под их суровыми взглядами. Минут через 15 таможня исчезает, пройдя весь вагон. Появляются страховщики. В отличие от предыдущих зеленых и серых форм, на мамзелях форма - синяя. Опять к каждому персонально суются, мол, "Страховаться надо!", тычут удостоверение. Народ начинает ныть. Когда выясняется, что страховаться надо лишь иностранцам, нытье становится тише и приобретает выраженный прибалтийский акцент. Страховка, как известно, стоит денег, а с деньгами, пусть и небольшими, расставаться никто не хочет. Страховщицы говорят, что страхуются деньги ввозимые на территорию России. Расчет по таблицам... типа, ввозишь до 50 баксов - платишь 5 баксов. Ввозишь до 100 - 10 баксов. Еще там что-то зависело от времени пребывания. Мол, больше пробудешь в России, больше заплатишь. Точно не помню, но расценки примерно такие. Сообразительные латыши смотрят, что враги-страховщицы по карманам пассажиров не лазят, о ввозимых суммах верят на слово. Ну, у всех конечно же оказывается менее 50 баксов и все едут на пару дней к родне. С них срубается малая толика бабла, выписываются квитанции и страховые полисы. Женщины-поборщицы переходят к следующей жертве, оставляя предыдущую в двойственных чувствах... вроде части денег лишился, но как бы намахал и заплатил не так много как могло статься. И конечно же, после собственной экзекуции все латыши начинают с интересом наблюдать за экзекуцией последующих. Мол, как будут выкручиваться. Большинство оказывается такими же сообразительными и отделываются малой кровью. Некоторые, случайно заснувшие и спросонья не въехавшие, попадают на конкретные суммы. В эти моменты ты видишь, как лица латышеской "сборной" озаряются улыбками. Все ж кому-то хуже, чем мне. Процессия страховальщиц, оставляя смешанные чувства и похудевшие кошельки после себя, подходит к концу вагона, к самому последнему "клиенту". Вот тут и происходит то, что заставляет большую часть латышей мучаться бессонницей, пить валидол и материться на чистом русском языке.
БАРАБАННАЯ ДРОБЬ!!!!!!!! )))
Итак, заспавшийся пассажир-латыш будится требовательным прикосновением страховщицы к плечу: "Страхование ввозимых денежных сумм (удостоверение в лицо). Такая-то и такая-то Маврикия Пантелеймонова". И уже более требовательно: "Страховаться надо!!!" Мужичок так лениво сонно произносит "Спасибо, не надо!", и переворачивается на другой бок. Женщины-страховщицы спокойно выходят из вагона, направляясь в следующий.
НЕМАЯ СЦЕНА!!!!!!!!
Страховка оказалась необязательной. То есть по желанию.

 

Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...

 

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

 

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?

 

Утром - кофе Турбослим, днем - чай Турбослим ... вечером - унитаз Турбосрём

 

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.