Анекдоты не про войну

Ответ: Анекдоты не про войну

Утонул "Титаник"... Кто уже замерз, кто еще барахтается, кто в шлюпке спасательной.... И тут бабка на лодке плывет и кричит: "Пирожки, горячий чай!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, еб тваю!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, блядь...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов

продаж рекомендуются к замене следующие речевые обороты:



1. “Какого х#йя тебе надо?” - “Что именно Вас интересует?”.

2.. “Всякая пое%ень” - “Широкий ассортимент товаров”.

3.. “Бл@ буду!” - “Фирма дает гарантию”.

4.. “Где тока таких мудаков берут?” - “Оставьте координаты вашей фирмы”.

5.. “Засунь себе в…” - “Hуждается в доработке”.

6.. “Отвечаю напидора!” - “Лично проконтролирую выполнение”.

7.. “Я тебя в рот е%ал!” - “В данный момент Ваше предложение нас не

интересует”.

8.. “Че за нах?” - “В этом пункте допущена ошибка”.

9.. “Вот же ж бл%дь какая!” - “Скажите, что Вы заканчивали?”.

10.. “Х#й тебе в жопу!” - “Скидки не предусмотрены”.

11. “Пидар штопаный” - “Клиент”.

11.. “Овца е%аная” - “Клиент”.

12. “Х#йло очкастое” - “Перспективный клиент”.

13. “Зае%ал уже” - “Что Вы еще хотели бы узнать?”.

14. “там такое.. х#й прассышь” - “Высокотехнологические разработки…”.

15. “Пошел на х#й!” - “Обратитесь к моему коллеге…”

 

Ответ: Анекдоты не про войну

***
Господин штурмбаннфюрер, а почему из той трубы идет такой черный дым?
Вероятно, с твоего папы забыли снять калоши...
***
До Штирлица не дошло письмо из Центра. Он перечитал еще раз, но все равно не дошло.
***
Новый год в Израиле Дед мороз:"Здравствуйте дети! Покупайте подарки!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛЯ!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Цитата с баша:
Интересно почему,если русские что-нибудь учудят то это "этот народ невозможно победить", а если американцы,то "что-за тупая нация"
P.S.о_О

Амерекосы вы заебали уже везде свой нос сувать, уже до баша дорвались!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

В связи с кризисом один банкир звонит другому
Ну что Федя ,как спиш.
Да нормально Вась ,как ребенок,вчера всю ноч проплакал и два раза обосрался.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Маленький мальчик целый день доставал маму одним вопросом:

- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут? Куда несут? В чем несут? В общем, замучил.

Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:

- Почему куры несут?

Ответ последовал незамедлительно:

- Куры не ссут потому, что срут жидко!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Встречаются три подруги, ну и тары-бары меж собой.
Одна: делала миньет Коле, в один момент яйца, как орешки стали...
Другая: а я Пете делала - визжал, как порося...
Третья стоит только краснеет. Ну подруги ей и говорят, своему сделай, попробуй - на руках носить будет
На дугой день встречаются, а третья подруга вся синяя и плачет. Те к ней, ну что, не понравилось? Да нет - просто в "последний" момент я сказала, что у него яйца, как у Коли, а кричит он как Петя

 

Ответ: Анекдоты не про войну

С Баша:

Ботаешь, блять, ночи напролет, а вся история западных цивилизаций сводится к двум простым истинам:
1)единственная правильная религия-это атеизм
2)единственная правильная жизненная философия-похуизм

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Антикризисные рецепты

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Глазунья это жесть.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит: - Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка. Мама опешила от такого: - Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога... - Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема. - Ну ладно, пiду у тата запитаю. Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял, выпилил мобильник из дерева и подарил Маше. Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник есть. Подходят к ней гопники: - Машо, що це таке? - Це моя мобiлка, вооот... - Машо, дай поганяти? - Нi, не можу, це моя. - Слышь Машо, так пiшла ти на йух... И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что она деревянная. - Ось сцука, наипала нас. Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали: МАШО - ПЕСДА Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на заборе: - Машо, Машо, що це таке? - Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшлa

 

Ответ: Анекдоты не про войну

На тему кризиса: - "Пап, а пап, а нас коснеться мировой финансовый кризис?". - "Нет сынок, он коснеться только олигархов, а нам будет просто п@здец!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Бан за повтор,если будет.
Анекдот 70-х (по схемотехнике)

Лиса , встретив в лесу (ессно) Зайца , горько плачущего , спрашивает : "Что за горе ,Косой ?"
Заяц :" Да ,как не плакать.Зашел в туалет и в "очко" уронил новый транзисторный приёмник..."
Лиса :" Не скули - пойдём разберёмся ! "
Пошли - настречу Волк в говне весь,злой и пр..
Лиса :" Ёб,Серый,что с тобой ???"
Волк :"Да ХЗ ,только срать присел,а с низу голос - Ноги вместе , встаньте в круг "

P.S. Передача была раньше про гимнастику ...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Очутился мужик после кораблекрушения на тропическом острове. Поймали его аборигены и
привели к вождю племени. Собралось много народу посмотреть на чужака. Мужик стоит и
думает: "Надо с ними в диалог войти, но как! Они же нихера по-русски не поймут". Стоял
думал, смотрит - лежит маленькая дощечка и рядом с ней угля кусочек. Взял, подходит к
вождю и у него на глазах рисует на дощечке круг. Вождь взял эту дощечку, посмотрел,
заулыбался и подняв ее высоко над головой показал всему честному народу. Дикие
одобрительные возгласы народа, рукоплескания, улюлюканья, смех. Мужик обрадовался,
прикинул: "понимают, значит не такие уж и дикари, не безнадежные". На радостях берет
еще одну дощечку и рисует квадрат, опять те же действия - отдает вождю, тот показывает
племени, дикие овации! Мужик совсем растаял от восторга... Тут вождь берет у него
уголь, новую дощечку и слегка отвернувшись от мужика, что-то там на ней выводит.
Показывает племени, но спиной к мужику, тот не видит. Племя в диком приступе смеха
начинает хором что-то скандировать, мужик даже подумал, что что-то похожее он когда-то
уже слышал. Вождь поворачивается к мужику и отдает ему дощечку, мужик смотрит - на ней
написано: долбо*б.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

- ...про деда-обходчика(стрелочника)
... Идет, короче, дед вдоль железной дороги
Едет поезд
Вдруг из окошка окровавленная прокладка вылетает и аккурат ему на рожу
Он ее от ебала отклеил, посмотрел на нее и говорит грустно: "Сколько лет назад уже война закончилась, а раненых все везут и везут!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Сhekwes

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Он: Do you wanna fuck me?
Она: Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Два новых русских
-А я себе в аквариум порешал несколько обломков с Титаника...
-Эка хуйня...У меня,блядь,в аквариуме мёртвый Дикаприо плавает...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Два курсанта сидет на сампо, что-то зубрят. Один дргому говорит: "Знаешь, как правильно перевести How do you do? All right!" Конечно знаю, говорит другой:" Как ты это делаешь? Всегда правой!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

У гомика сломался мопед на трассе.
Рядом останавливается сотрудник ГАИ и говорит:
"Ну, что, толкнуть твоё гавно?".
Гомик: "Конечно, вы так любезны! А потом и мопед починим!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Анекдот почти про Васюру (которого расстреляли зам.директора совхоза).

Жили два брата.. Пришла война.. Один пошел к немцам служить,был полицаем, предателем Родины. Другой партизанил.. Закончилась война. Того брата,что был полицаем осудили и сослали в лагеря. Отсидел брат вернулся.. И пошел в гору.. В результате стал председателем колхоза..
А первый,тот что был партизаном, как был трактористом, так и остался..
Сидят они горилку бухают.. И говорит брат-партизан..
-Слушай,Павло,какого х.. я же всю войну воевал партизаном, а ты же изменник, полицай. Откуда такая несправедливость? Я как был трактористом так и остался, а ты,глянь,председатель колхоза..
-Я тебе так скажу,Остап. Сказал брат-полицай и изменник.
У меня в анкете написано: "Брат- Герой Советского Союза. Партизан." А у тебя?