Анекдоты не про войну

- Сережа, ты меня любишь?
- Да!
- Шубу подаришь?
- Нет.
- Слазь.

 

Хе-хе,боянисто,но верно.

 

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Любезный Андрей Иванович, как же так вас..?! - Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек, не пьете, не деретесь..
- Да Вы понимаете, любезный Вениамин Аркадьевич. Такой конфуз случился..Пили чай у одной милейшей особы – Анастасии Дмитриевны. В числе приглашенных был один военный. Полковник. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один ху..."
И тут я, как профессионал, не сдержался и говорю ему:
- "Извольте! Тут Вы не правы! правильно - во рту..

 

Взято из сети, и по мне, так не в бровь, а в глаз:

"Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт. Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.

Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.

Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.

В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком Туареге"

--------------------------------------------------------------------------------------------

Иногда складывается впечатление, что в Microsoft тоже работают "по-Васиному"

 

не иногда, они так работали с появления фирмы.

 

Позднее утро. Сплю. Дома
никого, кроме детей нет,
на работу сегодня можно
не спешить, так что
сладко позевываю и
поворачиваюсь на другой
бок, зарываясь в одеяло.
Вдруг, еле слышно, из
другой комнаты

Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот,
кладешь руку сюда, сверху,
и проводишь... Только не
дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все
и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот
сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не
мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай
сама. Только быстрее, а то
мне тоже хочется!
Послышалось? Нет, не
послышалось. Что за
фигня?!
Одеяло в сторону, ушы как
локаторы нащупывают
источник звука.
Девочка: - А это что такое?
Какой красивый... А что с
ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не
вижу!.. Ах, это... А это, Лен,
самая полезная штука.
Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я
тоже не сразу догадался
зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь,
сможешь! Вот... вот...
Только надо быстрее!
Быстрее и все!.. Вот
видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа
проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...
А папа уже шизеет и
дрожащими руками
торопливо натягивает
джинсы, прикидывая: 9
лет! Ну не должны же, а?!
Ну не должны... А вдруг?!
А если? Акселераты, мля...
Мальчик: - Быстрее!
Быстрее! Нет, дай лучше я
сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у
меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что
говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь?
Сюда?

Мальчик: - Не! Сюда
неудобно. Видишь, как
там тесно... Ну куда ты
лезешь?! Лучше туда. Угу!
Правильно. Лен, ты опять
дергаешь?! Просто бери и
веди.
Девочка: - Получилось,
получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все
равно лучше получается,
когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты
уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я
последние четыре года
только и...
Девочка: - Жалко, у меня
такого нет... Никит, а если
в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А
если учителя увидят? Или
родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно,
жалко...
Девочка: - А ты кому-
нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только
тебе, по дружбе. Только
ты никому не говори,
смотри!
Девочка: - Ладно, не
скажу...
Папа судорожно, метается
по комнате в поисках
рубашки. Ну как же так-то,
а? То-то он даже не
спрашивает, откуда дети
берутся... У всех, говорят,
спрашивают, а вот мой -
нет. А бабка, дура, ему эту
энциклопедию для детей
по анатомии подарила...
Для детей-то для детей, а
расписали все как есть... К
черту рубашку, хотя бы
свитер найти...
Девочка: - Неудобно как-
то...
Мальчик: - Да убери,
убери ты их, что б не
мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну,
выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я
устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как
классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я
тебе еще кое-что покажу!

Вылетаю из комнаты, на
ходу натягивая свитер.
Бля! Показать?! Что он еще
ей не успел показать-то?
А?!. Зайти?.. Может,
крикнуть? Или?.. Черт! А
как я ее родителям
расскажу-то? А?!
Девочка: - Дай! Ну, дай!
Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты
же сама... Ну, Лен! Ну...
ДУРА!!!
Все! Резко открываю дверь
в другую комнату и
врываюсь...
Немая сцена.
Мальчик: - Пап, ты чего?..
Пап, а можно мы на твоем
ноутбуке с Леной еще
немножко в Кваку
поиграем? Ну,
пожалуйста...
Я (медленно выдыхая): -
Ммм-ммо-можно...
Здравствуй, Лена. Только...
это... Никит, смотрите, не
обзывайтесь больше,
ладно?..
Мальчик: - Хорошо, пап.
Выхожу на негнущихся
ногах, очень медленно и
аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: - Ладно, Лен,
твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда
теперь?
Мальчик: - А теперь
ложись и осторожненько,
осторожненько,
медленно...
Девочка: - Да поняла я,
поняла... А давай вместе,
одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет
три. Раз... Два... Три! ...........

 

13:36
ИЗ СЕТИ
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. вкрай необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномосштабной звездюлины коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла;
2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное;
3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части:
непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп)
отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.

 

13:40
ИЗ СЕТИ
Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо.
И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дp0чи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

 

Старый замусоленый бойан.... в любом ВВУ самая первая расказаная история для салаг...))) это как озёра с БК на дне, типа утилизации... и потом прапор с гранатой рыбку половить....))) в каждой кадрированой такое сплош и рядом.... от первого лица как правило... типа сам видел...)))

 

Оказывается Брежнев был ЭМО-он плакал, целовался и носил значки.

 

Мне пиво нельзя !
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада«Буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться,но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два гаишника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се…
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из гаишников берет открытую бутылку и отпивает. Пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй гаишник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя — у меня туберкулёз»… Видели бы вы выражение их лиц!

 

Мистер Рэмбо, а это с вами действительно произошло - или это из сети?

 

Второй вариант когда просят подышать а затем говоришь про открытую форму туберкулеза.

 

Цыганcкая компания занималаcь тоpговлей:
пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом надуть...
Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о небольших доходах.
Учителишка, или кто он там?
Тем не менее, цыганка не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя.
- Сейчаc я поcмотpю... - Тут лох полез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтал купюpы.
- А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел кожанку.
Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы.
Пока покупатель обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал.
А что же Волков?
Hа это pаз он и cам не уcпел далеко уйти.
Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху, когда узнали, как он надул цыганок:
в плаще за каpманной пpоpезью была дыpа.
Деньги "ботаник" деpжал в бpюках:
оттуда доcтавал, туда же и пpятал.
Таким обpазом, Волков надул деcятка два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек.
И даже будучи доcтавлен в милицию "очкаpик" не pаcтеpялcя и тут же обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей.
И тут уж вcя пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и влепила бабе тpи года общего pежима.
Отcидела ли она, не знаю, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей за похищенный плащ.
Вот так вот...



брехня конечно, но смешно

 

....не,это из сети...

 

Доказать умысел и состав преступления просто невозможно.
Покупатель не может быть обвинен в неуплате за товар, если продавец исчез. Дыры в кармане уголовно не наказуемы.
Шикарно придумано. Респект автору идеи.

Читаю мемуары одного из крупнейших букмекеров мира, Bill Waterhorse, его отец говорил "если в сделке тобою движет только жадность, то не ввязывайся".

И пишет что наставление выручало его в жизни не один раз.

 

Нашел такую байку:
"20 июля 1969 года командир лунного модуля Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!".
В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!"

 

охотники встречаются и один говорит про то как на охоту сходил:
Вчора пішов на полювання, така погода гарна! іду собі іду, тут захотілось поср@ть...
Дивлюсь кущі серед лісу, я рушницю поставив під дерево тай пішов в кущі.
Сижу собі слухаю як птички співають і тут чую, щось заду щось плямкае.
я голову обертаю, а там медвідь мое гівно їсть!!!!
ну а ти що робив?
та шо робив!?!?!?
срав поки медвід не наївся

 

Лев собирает зверей на собрание и говорит:
- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли? Заяц:
- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит.
Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками

 

Все так работают, в индустрии уже лет 10 на первом месте техника кода под названием "Extreme programing". Windows XP этого и не скрывал

 

В супермаркете Михаил, читая состав освежителя воздуха рефлекторно начал срать.

 

Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою . красавицу и умницу жену Леночку в б. . стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. увидев Сережу предложили поехать с ними(все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль " Ленка там одна надо проверить . а не с любовником ли? " не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком . к утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города )Ленка открыла дверь и пошла спать дальше . мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет
Тем временем проснулись рыбаки . Сережи среди них не было. была машина . одежда . обувь . а Сережи небыло . последнее что все помнили было купание. " утонул" решили друзья и стали искать тело Сережи. 2х отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин . зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около а прямо сказал Леночке что Сережа трагически погиб. Леночко видевшая любимого 2 часа назад решила что он попал под машину только что и упала в обморок. "чего стоишь бегом за скорой "заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван(скорая помощь в этом же доме на первом этаже легче добежать чем звонить)Юра побежал по лестнице так как лифт был занят Это ехал домой Сережа
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана решил сделать ей искуственное дыхание ( ну что то же надо делать)разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся защел в квартиру
Скорая пригодилась всем . Больше Сережу на рыбалку мы не берем...

 

....жизнь елки палки,такой рассказ может быть правдой....

 

Довольно странная зима. Более точный прогноз синоптики сделать не решились...

Наш обучающий курс "как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли она.

Если колорадский жук сидит снизу листа к дождю, а если сверху - САМЕЦ!

Фёдор Бондарчук в отчании сбрил брови,но и от этого его фильмы лучше не стали.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Согласно расчетам украинских ученых, что через 10 лет воду из Днепра будут продавать по 40 долларов за баррель.

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.