Анекдоты не про войну

Реальный случай.
Звоню на фирму договориться об интервью с руководством. Отвечает юная девочка (судя по голосу):
- Ой, а директора нет, его с утра в прокуратуру вызвали, наверное, скоро посадят...

Час никто не работал. Ржали...

 

Дружина ставить пляшку коньяка в бар і каже чоловікові:
- Бачив? Буде стояти до 23 лютого!
Чоловік знімає штани:
- Бачила? Буде лежати до восьмого березня!

 

- Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

 

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

 

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где даже "Активия" не достаёт!

 

Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Hу давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!!!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком .
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!! Опп-па!!!
Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Hагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто @@@@@я надо по-людски!!!

 

- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра:
- Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.

 

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А что так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

 

говорят (С), что знаменитая строчка Чуковского из стихотворения Тараканище изначально звучала так
*А слониха, вся дрожа, так и села на ЕРЖа*..
но- цензура и заговоры заставили поэта изменить её..

 

Американские дети,приглашенные на кремлевскую елку,были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose).

 

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

 

...но в панический ужас американцы впали, когда русские дети начали скандировать "Умри! Умри!" (Die! Die!)

 

Мужик неожиданно возвращается домой и застает жену в постели с его другом...
Побежал, достал из сейфа ствол, ну и застрелил другана...
Жена высовывает нос из под одеяла и говорит:
- Так ты всех своих друзей перестреляешь.

 

Видимо, они же. но чуть ранее

-Дорогая. скажи мне что-нибудь грустное и радостное одновременно..
-Дорогой. среди наших друзей у тебя самый большой член !
(.....вариант- В сексе ты лучший !)

 

Їде прапорщик в трамваї і тут на зупинці заходить гламурна і дуже напарфумлена пані. Прапор подивився на неї і понюхав повітря. Пані побачила і каже:
- Шанель №5, 300 доларів флакон
Прапор перданув і каже:
- Горох казьонний, 6 гривень кілограм

 

Два кума пьют водку. на второй бутылке один начал жаловаться другому, что не может зачать ребенка...Просит кума помочь по-родственному. тот, поломавшись, соглашается и, приговорив очередной стакан, уходит в спальню к жене кума.
Через несколько минут возвращается и на немой вопрос собутыльника отвечает:
-Да после 2-х бутылок водяры какой из меня .барь? Так в рот дал и все...

 

ЭВОЛЮЦИЯ МУЖЧИНЮМОР)

14 лет — Хочется какую-нибудь девчонку

16 лет — Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт

18 лет — Хочется всех!!! … Попробовать по разу

20 лет — Хочется именно вот эту девушку, потому что она никому не даёт

25 лет — Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет — Хочется вот ту женщину, потому что она чужая жена

35 лет — Хочется всех… кроме своей жены

40 лет — Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45 лет — Чего-то хочется, не пойму никак чего.

50 лет — Никого не хочется, надоели все…, но НАДО

55 лет — Хочется… ?

65 лет — Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется

70 лет — Слава Богу, уже не надо делать вид

75 лет — Помню как мне хотелось ту женщину!

80 лет — Помню чего-то хотелось, а чего — не помню

 

Молодые музыканты из Ивано-Франковской области Украины решили повторить на местном уровне акцию панк-группы Pussy Riot, но были остановлены решительными действиями священника.

Четверо участников музыкальной группы Dick Revolt в ночь на 9 ноября вошли в храм святителя Николая, что в селе Барвинкове Верховинского района. Балаклавок у них, видимо, не нашлось, поэтому их лица были скрыты чулками, натянутыми на голову.

Молодые люди намеревались разделить скандальную славу российских феминисток с помощью исполнения в храме песни «Богородица, Януковича прогони!». Кстати, фамилия одного из музыкантов любопытном образом походит на фамилию отбывающей сегодня наказание участницы российской группы.

Вот что рассказал представитель Dick Revolt Любомир Толоконниковский, слова которого приводит «Интерфакс».

«Мы уже два года играем панк-рок, но народной славы пока так и не снискали. Как-то раз друг рассказал нам про российскую группу Pussy Riot и про то, как они прославились на весь свет. Мы решили повторить их успех. Переименовались в Dick Revolt, придумали смешную песню про президента Януковича, приобрели женские чулки разных цветов — черного, белого и телесного — и уже готовы были совершить наш первый перфоманс в церкви», — поведал музыкант.

Но путь к славе оказался прегражден.

«Как гром среди ясного неба, — продолжил Толоконниковский свой рассказ, — явился священник, вооруженный кадилом. Он орудовал им как нунчаками. Давно нам так не раздавали люлей», — заключил музыкант.

А сам священник храма сообщил агентству, что в момент появления музыкантов он уже собирался идти домой и гасил свечи, и тут увидел, что в храм заходят неизвестные с «гитароподобными предметами» в руках и женскими чулками на головах. Здесь ему и пригодилось «орудие» духовенства — кадило.

 

"Я подумал, что это мародеры, и кинулся защищать церковное имущество. Если бы я знал, что они пришли с такой благородной политической миссией, то ещё бы диакона позвал на подмогу — он у нас сильный баритон!" — заявил отец Василий.

 

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал