Анекдоты не про войну

Среди солдат Харконненов ходили жуткие легенды о неуязвимом пустынном призраке-убийце в белом дистикомбе,который,уничтожая врагов,бормотал таинственную мантру :"Любезная Катерина Матвеевна..."

 

ааааа

 

Водитель "Оки" был оштрафован за то, что его автомобиль двигался между двойной сплошной. -Где твоя половинка? -Убежала за четвертинкой!

 

Щоб вивчити назву 12 українських мiсяцiв потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести пiд березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти одною рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

 

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблогорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:

"Твой значок! Покажи ему свой еб**ый ЗНАЧОК!"

 

Выиграла фирма Рабиновича тендер на покраску океанского лайнера.
Прошло некоторое время и приехала комиссия принимать работу.
Смотрят, стоит в доке лайнер красавец, весь белый, где надо полоски нарисованы.
В общем, - красота.
Заходят с другой стороны и видят, что ничего не покрашено, везде ржавчина.
Они с претензиями к Рабиновичу, что такое, Вам дали подряд на покраску всего лайнера, а Вы только половину сделали!
Крик, ор!
На что Рабинович отвечает, - извините, давайте прочтём договор.

Договор:
Договор на покраску лайнера.
Рабинович Иосиф Давидович с - одной стороны
и члены комиссии с - другой стороны,
заключили данный договор на покраску лайнера......

 

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.


Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
_________________

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

Илья Муромец встречает Кощея Бесмертного.
ИМ. - Кощей, ну где же все таки твоя смерь.
КБ. - В яйце, Ильюша, в яйце. ... ИДИОООООООООТТТТ, не в этом.
_________________

 

Встречаются президенты Франции, США и Украины.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Янукович:
- У нас зарплата 1500 грн в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
1000 грн. На проживание надо 4000. Откуда остальные 3000 берут, хрен их знает!
_________________

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам он не имеет никакого отношения.
- Еще и как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?

Последние сводки происшествий.
"После сочинения на тему " Как я провел лето" , было раскрыто 10 угонов, 5 ограблений, 2 изнасилования."(с)
_________________

Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем

В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "Не девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно! Надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь.

 

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

 

Плакат на пляже города Сочи: Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!’


Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии!

 

Магазин:
- девушка, дайте мне пожалуйста мужские трусы;
- а мужских нет! Возьмите женские, какая разница.
- я вот сейчас достану эту разницу из штанов да нашлепаю тебе по губам.

 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

 

В Питере, оказывается, эротический гипермаркет открыли

Комментарий к открытию:

"Сразу представляется, приходит такой застенчивый покупатель, берет то, что нужно, подходит к кассе и начинается стандартный супермаркетный обмен между кассирами:
"-Зиин, страпон не пробивается..
- Так ты вручную код введи..
- А эти размером XXXL со стразами без ценников..
и в довершение объявление по громкой связи. "Просим сотрудника отдела БДСМ подойти к третьей кассе..."

 

Анекдотичная история из интернета:

 

Про настоящего фаната.
Евро-2012 в самом разгаре. Возле стадиона трется мужик и предлагает бесплатный билет на решающий матч. Подходит другой:
- Что действительно бесплатный билет?
- Да! совершенно бесплатно!
Ну, пошли они на матч, болеют, все супер. Но второго мучает вопрос, почему билет халявный???
- Слышь, мужик, спасибо тебе конечно, но почему билет бесплатнй?
- Ну, понимаешь, это был билет моей жены, а она умерла...
- Ой, извини, не знал, мои соболезнования.
- Да, ничего, это ж жизнь, бывает...
- Ну, а друзья, знакомые у тебя же есть? Предложил бы им билет!
- Да они не могут, они все на похоронах...

 

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже
87 кошечек продал...

 

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

 

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася.

 

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

 

Психологи отметили, что у 90% женщин комплекс "Эскимо", быть всегда в шоколаде и сидеть на палочке!

 

Идет по коридору Мюллер, навстречу Айсман в каске. Мюллер:
- Айсман, почему вы в каске?
- Да так, пойду к Штирлицу, коньячка попью…


Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
- 36.
- А может не 36? А может 63?
- Нет, точно 36!
В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»" Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер.
- 42.
- А может 24?
- Может, и 24.
- Ладно, идите, — говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»" Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер.
- 33!
- А может трид… а, это Вы, Штирлиц!

Только разбив четырнадцатую бутылку о голову Холтоффа, все это время потягивающего шнапс и ничего не замечающего, Штирлиц понял, что Холтофф под колпаком у Мюллера.