Анекдоты не про войну

Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну, как оно?
все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит,
что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей
больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать...
узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего
масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло
в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все
отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну, как,
помогло? Жених:
- Ну, ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не
было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан
пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку
искал...

 

Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств
регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

 

Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски - шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: ""Гиви Орджонели 1919-1985. Жил 7 лет"" Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. ""Зураб Заржавелли 1937-1999. Жил 3 года"". Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
- Почему по датам человек прожил лет 60, а приписано, что жил 3 года, 7 лет?
- Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красывый дом, красывый жизнь! Вот, что азначает те надписи!
-Ага, понятно... Нучто ж, кум, когда я сдохну - припишешь: ""Родился мертвым""
_________________

 

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
_________________

Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает
новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычный секс - это 100 баксов, но
он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему,
что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не
было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он
сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он
согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом
второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище
какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...
В темном переулке:
- Мужик, гони бабки!
- А вы кто?
- Мы - гопники!
Мужик достает пистолет:
- Hу, давайте, спляшите гопака!


Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Hу, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

 

Звонок. Мужик открывает дверь. Hа пороге стоят трое в противогазах и с
ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?

О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
- Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
- Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый
лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
- Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
- Да конечно. Где вы находитесь?
- Ленинградская 12, 1-й подъезд.
- Куда поедем?
- Ленинградская 12, 2-й подъезд

Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой
идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от
гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного
превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь),
широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на
талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером
(показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!


Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой
разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.


Скажи, сын, честно - дурь куришь?
- Пап, я - дочь.

С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет.

 

постарался ))

 

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

Hа международном конкурсе йогов первое место занял
товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.Еврей:- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и... со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

 

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и
нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.



- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!




Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на "Волгу"?
- У меня был "Москвич". Я его продал, приодолжил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- Был у меня "ИЖ", я его продал, приодолжил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня был велосипед. Я его продал, приодолжил и купил "ИЖ".
- А где вы взяли деньги на велосипед?
- А за это я уже сидел.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед ...
уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.



Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Hатовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

 

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

 

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

 

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан
пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов,
набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...




Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю


Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,
ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...


Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской,
один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском
у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

 

- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться.
А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

 

Ой, ты, гой еси, Илья Муромец! Пряма дорожка не проста стоит: Заросла дорога лесами Брынскими, Протекла тут речка Смородина; Еще на дороге Соловейко-разбойничек Сидит на тридевяти дубах, сидит тридцать лит, Ни конному, ни пешему пропуска нет… Сидит Соловей-разбойник на сыром дубу, Сидит Соловей-разбойник, Одихмантьев сын. А то свищет Соловей да по-соловьему, Он кричит, злодей-разбойник, по-звериному, И от его ли то от посвиста соловьего, И от его ли то от покрика звериного Те все травушки-муравы уплетаются, Все лазоревы цветочки осыпаются, Темны лесушки к земле все преклоняются, А что есть людей — то все мертвы лежат. Прямоезжею дороженькой — пятьсот есть верст, Ай окольноей дорожкой — целая тысяча.
Жуткий, свистящий вой прорвался под кости черепа, скрутил судорогой и бросил на кричащих от боли егерей. Удар лбом о что то железное немного отвлек меня от визга и помог прийти в себя.
Повезло. До войны я пару лет успел поработать на верфях в Гамбурге и такие сирены не валили наповал. Ну почти не валили.
Встав на колени, я потряс головой и ухватившись за приклад пулемета подтянул свое тело повыше.
"Вражеский снайпер на дереве! Слева на десять часов!" — послышался голос Вольке в наушниках.

Грррум! Старина МG-34 с хрустом сжевал тридцать звеньев пулеметной ленты и затих настороженно вглядываясь в темнеющее пятно между кронами дубов. Визг тут же затих. Секунд через двадцать раздался нарастающий хруст веток и в густую траву между древних дубов свалилось окровавленное тело здоровенного мужика.
Народ в кузове грузовика потихоньку начал приходить в себя и вертеть головами.
Часть солдат выпрыгнула из машин и присев на одно колено настороженно выцеливали карабинами опасность. Другие избавлялись от завтрака прамо на доски кузова.
Командирская башенка танка покрутившись с полминуты по сторонам откинула люк и выпустила наружу нашего горяче-нелюбимого гауптмана Вольке.
Он махнул двум егерям подзывая к себе и те позвякивая ранцами потрусили к голове колонны.
Минутой позже, получив задачу, егеря пригибаясь направились к месту падения тела.
Я выцеливал в кустах любое шевеление оседлав турель своего верного MG-34.

Тишина. Не нравится мне эта тишина. Обход с севера Киевского Укрепрайона нашей 3-й танковой группой, а особенно нашим подразделением, носит какой то мистический характер. Ведь кроме этого покойничка нам с утра не попадался никто. Как раз с момента, когда наезженная грунтовая дорога, как то вдруг превратилась в широкую тропинку с массой корявых корней выпирающих из прошлогодней листвы и мха. С того момента так же затихла канонада на Юге, в районе Виты-Почтовой. Там наши пытались проломить большевистский бетонный пояс.
И дорога не нравится. Два грузовика с пехотинцами и Pz.III Ausf с грехом пополам продираются по этой неизвестно куда ведущей дороге и кто его знает сколько нам еще ехать.
Вольке соскочил с башни танка и прогулочным шагом двинулся к деревьям у которых топтались его бойцы.
Я в который раз покрутил стволом пулемета по сторонам и тут заметил как из за поворота дороги появился верховой на понурой гнедой кляче. Наездник судя по всему ехал давно и его фигура выражала вселенскую скуку и желание свалиться прямо у копыт своего Росинанта. Провернув пулемет в сторону наездника, я взял его на прицел и с удивлением отметил, что мужичина был одет явно не по сезону. Я бы сказал не по моде. Его грудь обтягивала кожаная куртка с нашитыми металлическими бляхами. У пояса мерно покачивался метровой длинны двуручный меч. Голову украшал опять же металлический шлем. Не партизан явно. Да и на комиссара он мало походит. Больше на сумасшедшего.
Вольке уже возвращался, а за его спиной два дюжих егеря упираясь волокли мою жертву.
И они сошлись у танка одновременно. Гуаптман и тот придурок на лошади.
Оба оторопели. Придурок, от того что проснулся и увидел перед собой наш единственный танк и доблестного офицера Германского вермахта, а Вольке от неожиданности, так как подходил гауптман к Pz.III со стороны хвоста колонны и не мог видеть до самой последней секунды это чудо в перьях.
-Хальт! — резко прозвучала команда.
-Обана! Никак варяги понаехали..- послышалось в ответ.
Всадник добродушно ухмыляясь оглядывал тщедушную фигуру Вольке и не собирался проявлять ни капли уважения и почтения к представителям победоносной армии.
Разумеется гауптман не смог снести столь явного пренебрежения лично к нему и постарался выразить все негодование и неприязнь в одном предложении.
-Wer sind Sie? Zeigen Sie Ihre Papiere! Und sofort kommen mit dieser Stute!
Физиономия наездника помрачнела и он крякнув сообщил собеседнику
-Да пшел ты на.. уродина заморская! Раскаркался тут как дома.- и дернув поводья попытался объехать Вольке.
В этот момент из за танка появились две мокрые спины егерей тащивших моего покойничка. Почуяв что груз доставлен, егеря бросили его и отдуваясь развернули свои физиономии к начальству с целью доклада о ....
Далее последовали события.
Гауптман Вольке, сообразив что теперь он в большинстве, рыкнул на егерей и те выйдя из столбняка кинулись к лошади с явной целью стащить всадника на землю.
Бородач пришпорил свою клячу и она мгновенно преобразилась в энергичную сволочь, которая у один момент ударами копыт отправила в нокаут обоих егерей и те приземлившись в высокую траву перестали напоминать о своем присутствии в этом мире. Вольке выхватил свой "Парабелум" и как это нередко бывало, промахнулся. Вернее он попал в седока, но только в одну из его металлических блях, чем существенно разозлил Бородатого.
В следующую секунду на голову гауптмана опустился невесть откуда взявшийся кистень и Вольке рухнул в пыль у гусениц танка со счастливой улыбкой на перекошенном лице.
Наводчик Pz.III, видя какое безобразие творится с его командиром, нырнул в башню и попытался развернуть ее в направлении бородатого верзилы. Скорее всего тот воспринял поворот башни и особенно ствола в его сторону как угрозу и Хрясь! — смахнул своим мечем половину 37 миллиметрового орудия. Дзынь! — и пулеметный ствол торчавший с правой стороны башни превратился в загнутый вверх крючок. Еще двенадцать секунд все участники боестолкновения кроме Бородатого, позабыв про винтовки делали только одно дело — бежали. Быстро.
Я благоразумно свалился мешком в кузов и прикрыл глаза изображая истинную добродетель.
С минуту в стороне танка раздавался легко узнаваемый по интонациям знаменитый русский мат.
Когда стук копыт затих в дали я отправился восстанавливать справедливость. А именно — откачивать Вольке.
Тот не хотел откачиваться и минут пять сопротивлялся моим ожесточенным усилиям в виде натирания ушей и надавливания точки между губой и носом.
А дальше... Как оказалось — Бородатый уволок того мужика которого я свалил с дерева. Видимо дорог он ему был. Ночью на нас напал секретный ночной бомбардировщик и тремя меткими выстрелами ( черт знает чем там коммунисты их заправляют) спалил нам танк и два грузовика. Понятно, что я как младший чин ответственный за все сразу, не спал и успел влепить в русский летательный аппарат с полсотни патронов. Однако меня смутило, что бомбардировщик летел беззвучно, а вот падал за лес громко крича. И удирал визжа ломая вековые елки и топча подлесок.




Потом мы нарвались на местных конных крестьян с узкими глазами и те как бы между делом, под аккомпанемент зверского улюлюканья, уложили половину наших, оставив на поле боя одну раненную клячу. Что интересно — убивали они нас из луков.. Видимо совсем плохо у Сталина с металлом.
А когда я остался один и за мной на болотах увязалась орда какой то нечисти, я попрощался с жизнью и моей пышнотелой Гретхен. Однако нечисть вдруг бросила преследование и удалилась восвояси. Зря я радовался.
Еще через десяток километров топтания в болотной жиже я выполз на полянку и увидел там пример местного зодчества. Маленький коттедж, построенный на парочке пней вместо нормального фундамента. Корни пней напоминали заскорузлые и когтистые куринные лапы.
Если бы знать заранее..
Бабулька оказалась страшной, как кошмарный сон, но умудрилась меня оттереть и отмыть от крови, пота и грязи. Накормила, напоила и ускакала куда-то на своей хромой ноге. Что то мне подсказывает, что помчалась она прихорашиваться. И судя по скорости, с какой дама умчалась пудрить носик, ее давненько не навещали гости.
Дай бог мне силы справится и с это напастью. И не раз.

Сдается мне что мы попали с этим походом на Восток.
Крепко попали.

 

Перед нами стол.На столе стакан и вилка.
Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил..

 

Пишет русская девушка, живущая в Трое, штат Нью-Йорк, США:

Вчера утром, когда самое страшное было уже позади, а у нас вдруг зажегся свет, мы обнаружили, что наш дом - единственный на всей улице, где есть электричество. Естественно, я побежала к Айлин (ну, надо было с кого-то начать) - предложить попить чаю, приготовить еды и прочее. Айлин встреила меня во тьме и холоде, бледная и несчастная. Стивен уже свалил разгребать свой офис.
- Айлин, - говорю, - идем к нам завтракать, а если хочешь - у нас есть походная плита с газовым баллоном...
На слово "газ" она среагировала, но неожиданно для меня.
- Да у меня у самой плита газовая, - но у нее поджиг электрический, так что она не работает.
- Айлин, - очень осторожно спросила я, - а ты понимаешь, что плиту можно зажечь от спички?
- А как, - взгрустнула она, - у нее же поджиг электрический.
- У тебя спички в доме есть? - спички, как это ни странно, нашлись. Я разожгла ей плиту, поскольку сама она боялась. Айлин, радостная, принялась готовить еду.
Когда я вышла от Айлин, то обнаружила семью Тони - жену Рози и двоих детей, бредущих в направлении соседней улицы с кастрюлями. Рози довольно весело сказала, что идут готовить к друзьям. Поскольку у них газовая плита, а поджиг электрический. Тут по счастью из дома вышел злой и голодный Тони.
- Тони, твою плиту можно разжечь спичкой, - сказала я ему и помахала перед его носом зажигалкой. Мы пошли и разожгли и его плиту тоже. Тони был вне себя от счастья, прыгал по дому и кричал - "Рози, у нас будет горячая еда..." Потом остановился, подумал и добавил:
- Елена, у Патти и Шэрон такие же плиты и они сидят без горячего! Мы должны им показать и объяснить. Паттина болонка Молли не может без теплой еды!
Все очень меня благодарили, аж неловко было. Честно вам скажу - если бы мне кто рассказал, я бы не поверила. Многие предлагали выпить. Так что я, кажется, догадываюсь, почему у Прометея пострадала печень.

 

Рассказ (не мой):

"Довелось воспользоваться сегодня услугами шиномонтажа. Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках. Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает. Ну, куда мне с ним - понятно на шиномонтаж. Приехал туда к 20-00 ближе, там два Круизера стоят.
Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается". Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил. Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную резину починить. Типа машина не совсем для камерной резины. Не, ну, всякое бывает, но все-таки. Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках. Круизеры типа притормозили уезжать. Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается. Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса. Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру. Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво. Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесико несчастное аж вспучило! Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал. Тот, который моим колесом занимается, на меня посматривает уже нехорошо. Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма. В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится. Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза. И на нем видимо резинка истерлась. Когда мастер задал вопрос присутствуюшим: "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался заржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил. Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного. Но принялся заклеивать. Заклеил. Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
-
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка. Не встать! С матюками собрали как положено. Снова вспучили и отдали.
Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки. Долго предлагали на прощание балансировку, я отказался. Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник."

 

Re: Ответ: Анекдоты не про войну

 

Жена посылает мужа в
магазин .
- Купи мне сеточку для волос
и трусики.
Он приходит в магазин и
говорит продавцу: - У вас
есть трусики с сеточкой для
волос?
-А вам не надо кальсоны с
ящиком для яиц?

 

Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй. - Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов... - Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина

 

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"