Анекдоты не про войну

У нас иногда, когда придержишь в метро барышне дверь, за ней выстраивается целая очередь из мадамов и мамзелей. Ну они ладно, не жалко. Но когда туда же пытается пристроиться какой-нить товарищ на букву М (в обоих смыслах), тут уже дверь приходится отпускать, ибо у нищих слуг нет ©

 

....Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.....

 

-А давай подарим ему зажигалку!
-Он не курит!
-А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
-... и ты не кури...

 

Жена: - Я ушла к гинекологу! Муж: - Давай! Покажи им там всем!

 

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца… После чего прокричала: “Б#ять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась…”

 

Дети в лесу. Учительница: Детишки, если кто-то захочет съесть ягодку – то пускай срывает сразу две. Одну кладет себе в рот, а вторая будет для судмедэкспертизы.

 

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
его достоинству. От верблюда и след простыл.
Мужик: — А как же я его догоню?
— На эстакаду…

 

— Какой планшетник лучше купить?
— Советский, кожаный. С отсеком под карту и портупеей
— А если серьезно? ))
— Если серьезно – лучше немецкий. У них кожа была лучше – мягче и прочнее. И сделано по уму всё.

 

пришёл мужик к врачу...
таваристч врач.... у меня член весь синий...
показывай...
Ниху...себе.... действительно синий...!!! расказывай про половую жизнь...

ну в понедельник с женой... вторник с подругой жены... среда с кумой... четверг с секретаршей... пятница с соседкой... субота с любовницей... воскресенье с друзьями в сауне с проститутками....

Ну чо... ничо особенного... это у вас от усиленого и категарического секса... пореже нада батенька, и всё пройдёт...
Мужик вытирая пот со лба... уфффф.... а я думал что это от того, что я дрочу слишком часто....

 

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

 

Мальчик так красиво играл "О майн либер Августин" на губной гармошке, что дедушка начал стрелять...

 

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

ПС. свиснул на казусе.

 

— Доктор у меня такая проблема — меня никто не удовлетворяет!
— Ну девушка, вам надо выйти замуж.
— Доктор, я замужем мне этого мало!
— Ну постарайтесь делать это почаще.
— Доктор, три раза в день, и все равно меня это не удовлетворяет!
— Ну, заведите себе любовника!
— Доктор, он у меня есть, все равно не удовлетворяет.
— Ну заведите еще…
— У меня 5 любовников, муж и т. д, и НИКТО не удовлетворяет, мне всегда мало!!!
Доктор говорит, почесывая в затылке:
— Ну… это прямо паталогия какая—то!!!
— Вот—вот, доктор в справочке так и напишите ПАТАЛОГИЯ, а то все б........, да.

 

В полицейском участке глухонемая девушка мимикой и жестами пыталась обьяснить офицеру что её зовут Кончита......

 

Идет урок. Учительница спрашивает
детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а
вторая сосет. Как вы думаете, кто из них
замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот
таких, как Вы, я и буду лечить

 

Два
охотника встречаются в лесу, и
вдруг один из них падает без
чувств. Второй охотник видит,
что он не проявляет признаков
жизни, достает мобильник и
звонит в скорую помощь: "Мой
друг умер! Что мне делать?"-в
панике кричит он в трубку. На
том конце отвечают:
"Успокойтесь, мы вам сейчас
поможем. Сначала убедитесь,
что он действительно мертв." В
ответ- тишина, затем- выстрел.
Охотник снова берет трубку и
говорит: "О-кей, что делать
дальше?"

 

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив.
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

 

- Официант, мне 8 рюмок водки, 5 рюмок коньяка, 3 рюмки вина и стакан чая. Только чай не крепкий, а то у меня сердце слабое.

 

Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...

 

Владелец СТО звонит новому русскому:
- К нам приехала ваша жена...
- Я знаю. За ремонт машины заплачу я!
- Я не о том. Кто заплатит за ремонт мастерской?!

 

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
5. Реперсификационный

 

....сын пришел домой с серьгой в ухе...
- Как тебе,пап...?
- Испокон веков сынок,серьгу в ухе носили,либо пираты,либо гомосексуалисты....Сейчас я выйду на балкон,и не дай Бог у подьезда не стоит твой корабль...

 

на Западе есть аналог про крысу и адвоката.

 

-Мама! Я научилась считать!
-Да? и что ты считаешь?!
-Я считаю всех говном!

 

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения