Анекдоты не про войну

из оговорок: "Сборная России по допингу подозревается в биатлоне"

 

(раритетный)
Звонок в три часа ночи:
- Это 111-11-11
- Да, а что случилось ?
- Позвоните в скорую, у меня палец в диске застрял.

 

- Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

 

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств.Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о
наличии игнора - посылает всех на х**.


Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою
анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа
"Как я отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я"
Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые
вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий
бред.
Секса боится в принципе.
Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или
ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит
издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.


Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом
эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто
даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие.
Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет-женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они
ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна
непонятна.
На самом деле, секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка.
Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще
привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для
малолетних придурков, посланных остальными типами интернет-женщин.

Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет
состоятельного джентльмена и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и
обязательно с большим х*ем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх
и ненависть - вот ее коньки и лыжи. "
__________________
Танки грязи не боятся

01.02.2012, 18:51

 

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски "кошка" — по-французски будет "ша" (chat), ман — по-еврейски "человек" — по-французски будет "лом" (lhomme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!

 

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в говно!

 

- Изя, сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришел!

Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hе очень, окна во двоp...

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Изя, нет денег!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Изя, денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Мойша хвастает другу:
- Меня жена считает крутым секс-символом!
- Ого! Это и с чего ты это взял?
- Да она так мне и говорит: "Ты, Мойша, секс способен только символизировать".

- Ой, Сара! За те годы шо мы вместе мы не только стали похожи друг на друга, но даже и мыслить начали одинаково.
- Ты что, Абрам, спятил на старости, тоже мужика захотел?.

 

Социальный опрос на улице.
Хмурого мужчину цепляет молоденькая девушка:
- Как Вы относитесь к «пассивной эвтаназии»?
- Как, как.. - я в ней живу..
- ???
-.. с тех пор как взял ипотеку...

 

Ходить в супермаркет на голодный желудок-плохая примета. Денег не будет. Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. -Бэрримор, какая странная у вас шпага. -Это арматура, сэр.

 

Сидят Холмс с Сэром Генри Баскервилем у камина, пьют кофе.
Слышат за окном дикий вой.
- Холмс, берите револьвер, а я хлыст, пойдемте посмотрим, что это.
Спускают во двор, видят немного помятого и перепачканного Берримора.
- Что это было, Берримор ?
- Овсянка, сэр !

 

Записи учителей в дневниках

"Весь урок не вылезал из портфеля".

"Высморкался в рисунок товарища".

"На музыке опять пел много лишнего".

"Бегал на уроке физкультуры".

"На уроке ботаники съел наглядное пособие. Товарищи родители, давайте ребенку деньги на завтрак".

"Огрызался вместе с учителем".

"Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход".

"Похабно разглядывал брошь у меня на груди".

"В столовой стучал зубами".

"Изрисовал сердце и печень непристойностями".

"Рассуждал о директоре. В голове одна чушь".

"Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры".

"Ольга пришла в юбке, порочащей ее достоинство".

"Читал на уроке чтения".

"Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения".

"Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".

 

Читать отзывы покупателей: http://www.videotrade.ru/portal/page/portal/ptl/shoptvdscr?goodsid=18750

 

ухахахахахахах

 

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

 

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.


Жизнь - сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.


Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

 

- Баба Дуся, а Вы знаете, что Ваш внук - голубой?
- Шо! Вступил в Партию регионов?!
- Та не-е. В хорошем смысле.

 

Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ???
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целлофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

 

Вспомнилось. Англичанин при въезде в Австралию

Аэропорт.Паспортный контроль.
-Name?
-John Smith.
-What is you purpose in Australia?
-Tourism.
-Any drugs, weapon?
-No.
-Have you ever been in prison, mr. Smith?
-Is it still necessary to enter the country?

 

В русских анекдотах украинцы, как правило, жадные.
В украинских анекдотах русские, как правило, мёртвые.

 

Да, к сожалению, юмор украинцев не так хорош, как у русских
В анекдотах русские - мертвые, а пол Москвы с Украины...

 

Пол Москвы у вас с гор. Товарищ был на днях в командировке,придержал в метро дверь,чтобы женщина с сумками могла выйти. "спасибо,сейчас вежливость очень редкое качество для москвича"."так я и не из Москвы"."а откуда?"."из Киева..."."ну...там ведь совсем другая культура..."...

 

Что есть, то есть но и украинцев не мало...
Я в Киеве был только проездом...ничего сказать не могу. А вот Одесса, Ялта и Севастополь

 

Вы АБСОЛЮТНО правы относительно культуры аборигенов. Постоянно придерживаю двери в метро и постоянно ловлю на себе удивленые взгляды местных. Типа "ты что, дурак чтоли?". Но смешнее когда держишь дверь для аборигенки. В половине случаев она остановится в дверном проеме и будет в своих сумках копаться. Ей пофигу что ты дверь держишь и ждешь ее. Типа ты обязан. Как-то демонстративно отпустил дверь ...