Анекдоты не про войну

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство…

 

Как бе анекдоты бледнеют перед этим:

"Чем Вторая мировая война отличается от Первой, по сути, непонятно. Никакой разницы на самом деле нет."

"Мы почти не задумываемся над тем, что произошло. Наша страна проиграла эту войну проигравшей стороне. Уникальная ситуация в истории человечества! Мы проиграли проигравшей Германии. По сути, капитулировали перед ней, а она через некоторое время сама капитулировала перед Антантой. И это результат национального предательства тогдашнего руководства страны. Это очевидно, они боялись этого и не хотели об этом говорить, и замалчивали это, и несли на себе этот крест.

Они искупили свою вину перед страной в ходе Второй мировой войны, Великой Отечественной – это правда. Сейчас не будем говорить о цене, это другой вопрос, но и замалчивали её именно по этим соображениям. Да ведь и цена какая была этого поражения! Что мы потеряли после того, как капитулировали! Огромные территории, огромные интересы страны были отданы, положены непонятно ради каких интересов, ради партийных интересов только одной группы, которая хотела стабилизировать своё положение у власти. Но время прошло, сейчас нужно вернуться к этому, потому что люди, которые отдали свои жизни за интересы России, не должны быть забыты.

Вы знаете, я во Франции был, где мы памятник устанавливали русским солдатам, воевавшим во Франции, и ветераны тогда вспоминали, как победители шли по центру Парижа, а наши воины, которые героически сражались на фронтах Первой мировой войны, стояли в стороне и плакали. Эта несправедливость должна быть ликвидирована, я полностью с Вами согласен. Давайте реализуем Ваши предложения, давайте сделаем комиссию, которая поработает над этим основательно и серьёзно."

Камрады из РФ - лучше уж учёное звание и должность преподавателя вуза или научного сотрудника научно-исследовательского учреждения в сдвоенной контаминации ставшей нарицательной чем вот это. Я майже кохаю нашу владу)

 

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

- Я все выжимаю из себя на работе! - Бедненький! А кем ты работаешь? - Донором спермы…

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон…

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

 

Лента новостей:

"СПОРТКАР ИГУМЕНА ТИМОФЕЯ"

PS. На название артхаусного фильма похоже

 

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

 

-Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жеваный крот! Щука, брат!

 

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обоср..ся...

 

Студенты зоологи пишут отчет по практике:

Водили корову на осеменение. Пока ложили ее на спину, пока раздвигали ноги, бык помер! От смеха...

 

Сара отправляет свою дочь к бабушке:
- Слушай Красная шапочка! Пойдешь к бабушке отнесешь пирожков. Только иди прямо не сворачивай. Увидишь дом, позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама - бабушка Лея. Будет говорить тебе как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушай! С капустой по пять, с мясом по пятнадцать...

 

Пять французских туристов, потерявшихся в районе Бородинского поля, нашлись после того, как к их поискам подключилось МЧС.
http://news.rambler.ru/15328347/
Круче только пропавшие поляки под Костромой.

 

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.


Неприятность, это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет.. и ты девочка!

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

 

Прибегает сосед к соседу просит 2ведра воды, у тебя ж колодец есть, да тещя в него упала 10 сантиметров воды не хватает.

 

Один новый русский жалуется другому:
- Ну у всех дети как дети. Один написал, что отдыхал в Испании, другой - в Мексике, третий - на Лазурном берегу... Один на личной яхте. А мой дурак написал, что отдыхал на даче.

НУ Я НЕ МОГУ ВСЕМ ОБЪЯСНЯТЬ, ЧТО ТО БЫЛА ДАЧА ЕЛЬЦИНА!!!

 

Из дневника педагогической практики старшекурсника педвуза:

На спортплощадке было проведено испытание ядерного взрывного устройства, собранного силами 7Б. Погибли военрук и директор. Люди не пострадали.

 

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои.
Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю!


- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
- Сара! Я таки его продал.


-Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга. Наверное, поссорились.


После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Мадонна. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Мадонна: - Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
- Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
- Так шо ж такое? - Ты можешь одеть мужскую одежду?
- Без проблем, милый! - А можешь нарисовать себе усы?
- Да, для тебя все что угодно! - А можно я буду называть тебя Изя?
- Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Мадонну за плечо и говорит:
- Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца !


- Ой! Не нуди уже! Через таких, как ты, родина таки может стать матерью... От тебя же голове можно забеременеть!!!

 

Женился мужик на
проститутке, а сам этого не
знает.
Прошла церемония свадьбы и
все такое, наступила брачная
ночь.
Он ей говорит-Дорогая, сейчас
будет немного больно, потом
будет немного крови, но потом
будет очень приятно. Ну
значит процесс пошел, мужик
работает, а она его спрашивает-
Дорогой а где же кровь?
Сейчас кончу e@@льник тебе
разобью.

 

Випивают два кума, а на окраине занюханного ПГТ, в палисаднике. И тут, под чих и пердёж ушатанного движка, в небе появляется кривой-косой, весь на проволочках, АН-2. Проваливаясь в воздушные ямы и вихляя, воздушное судно подлетает к крайнему в посёлке дому, цепляет его крылом и распадается на мелкие фрагменты. От дома отваливается кусок балкона и фрагмент крыши. Один кум - другому:"какая страна, такие и теракты!"
_________________

 

- Ой, Яшенька, как ви себя имеете?
Говорят, ви удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...


- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!


- Мойше, скажите, ви с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?


- Ви слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...
- Та неее, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..


- Яша, ви не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"


- Наум Лазаревич, я слышала, ви недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет – она в этот день как раз ночевала у своей мамы.


- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..


- Ви знаете, Мойша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы ви в этой Канаде делали!
- То же, шо и в Америке.
- А шо ви в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...


- Исаак Абрамович, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

 

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

 

Идут два мужика в обнимку... Шатаются...
Еле на ногах держатся...
Дождь льет как из ведра...
Один другому говорит:
Передавали... местами дождь, а он фигачит по всей деревне. .

 

Русскaя ведущaя нa укрaинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Виселa писенькa?! "

 

- А давайте чай пить! - сказали хозяева!
- Не, давайте пить, что пили! - завопили обиженные гости...

 

Порядочная женщина, после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.