Анекдоты не про войну

--Знаете Мойша, а Сеня таки пидегаст.
--А что..., занял денег и не отдает?
--Да нет..., в хогошем смысле.

 

Нашел веселые частушки, читал - чуть со стула не упал
http://litzona.net/show_6157.php

 

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу, — там все обблевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

 

Зиг хайль, Борис! Пишу тебе из ада.

Здесь очень плохо…Впрочем, я привык.

Мы все тут были бесконечно рады,

Узнав про твой блистательный блицкриг.



До нас и раньше доходили слухи,

Что ты сумел Россию разорить.



Что мрут безбожно дети и старухи,

Но нет гробов, чтоб всех похоронить.



Ты не грусти, майн либе фройнд Боря.

Я дам совет: чтоб лес не портить зря,

Построй один ог-ро-о-о-омный крематорий,

А пепел вывозите на поля.



Я так уже решал проблему эту…

Однако, к делу – суть письма в другом:

Ну, ты и разуделал Дом Советов!

…Иль, как его, Российский «Белый Дом»!



Ты сделал то, о чём мы так мечтали

Все сорок восемь невесёлых лет.

Гремя огнём, сверкая блеском стали,

Ты расстрелял Верховный свой Совет!



Привет, тебе, партайгеноссе Ельцин,

Шлют Геринг, Геббельс, Борман, я и Гесс!

Здесь, в преисподней, поснимав все рельсы,

Тебе отлили мы железный крест.



Да что там крест – И шнапса есть поллитра.

Но ты другому, знаем, будешь рад:

В Германии кричали все «Хайль Гитлер!»,

В аду теперь «Хайль Ельцин!» все кричат.



Горячий наш привет и генералам,

Тем, что пускали этим русским кровь!

Ждём встречи, верим – ждать осталось мало,

Майн либе фройнд Боря,



Твой Адольф.





(С) Б.М.Гунько

 

Это послание Борису Моисееву от Адика

 

Handur: У нас в первом классе был живой уголок (тогда ещё можно было). Кто-то подобрал галчонка маленького. Совсем ещё молодой, даже перьев нормальных не было. Всё ждали, пока пёрышки отрастут, чтобы его отпустить на волю. А он взял и сдох, сука. Ветеринар сказал, что от старости )

 

Анекдот про военного,но не про войну.
Вышел в отставку полковник.Сидит дома скучает без дела.Ну думает надо еще послужить народу на старости лет.Поступлю-ка я в медицинский университет,закончу и буду лечить людей.Одел парадную форму со всеми регалиями и пошел на вступительные экзамены.Члены комиссии удивлены и интересуются таким желанием учиться.Полковник приводит различные доводы-мол активная жизненная позиция,большой опыт и т.д.Ну разрешили попробовать.Полковник тянет билет,внимательно вчитывается и произносит:"Билет номер 17.Вопрос номер 1.Устройство и назначение черепно-мозговой коробки.Докладываю без подготовки".Все члены комиссии переглянулись,ладно говорят давай.Полковник-"Черепно-мозговая коробка состоит непосредственно из черепа и мозгов.Предназначена для ношения фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время.Доклад по первому вопросу закончил".Пока в комиссии была заминка полковник продолжил-"Вопрос номер 2.Устройство и назначение голено-стопного сустава.Докладываю без подготовки.Голено-стопный сустав состоит непосредственно из голени и ступни.Предназначен для ношения ботинок в летнее время и сапог в зимнее время.Доклад закончил".Все в недоумении,что же делать?Тогда старый академик говорит:"Товарищ полковник,ваши знания не совсем нас удовлетворили,поэтому вам дополнительный вопрос.Как найти у женщины влагалище?"Полковник:"Докладываю без подготовки.Для обнаружения влагалища у женщины необходима непосредственно сама женщина в голом виде.Ставится она в ракообразное положение.Затем макаете свой указательный палец в оружейное масло и ведете им от затылка женщины вдоль позвоночника до второго характерного щелчка".

 

Повода не дает сучка...

У меня девушка есть... Год с ней встречаюсь... Ни о чем...
Я сначала думал придираюсь, потом скинул смс на номер совместимости...
Пришел ответ... "НИ О ЧЕМ"... Три раза...

Утром яйца варила, бутылку Джек Дениэлса выпила...
Говорит "Нервничаю, когда готовлю"...
Хотите яйца за 6500?...

Говорит "Ты храпишь"...
Я то хоть во сне... Она-то в метро может... Недавно ехали, она захрапела, люди Тургеневскую проехали...

Я говорю "У тя кто-нить до меня был?"...
Говорит "Да"...
"Сколько?"...
"7... "
"Ты ж говорила 2... "
Говорит "Так год прошел"...

Говорит "Давай в прятки играть? Я прячусь"...
Я говорю "Давай"...
Первую неделю, я сам искал...
Через две недели, милиция в Ростове нашла... За баком сидела смеялась...

Ночью попить захотелось, на кухню иду... Стоит фарш крутит...
Я говорю "Ты че?"
Она говорит "Тфу б...я, разбудил"...

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером...
Я говорю "Зачем тебе это?"...
Говорит "Ну мы пока принтер с тобой не купили, можно у меня на работе распечатывать"...

Смс вчера скидывает "Нам нужно расстаться, у меня есть парень"...
Я скидываю "Всмысле"...
Она говорит "Это не тебе"...

Говорит "Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?"...
Я говорю "Хочу. А у тебя есть?"...
Она говорит "Так хочешь или нет? Родители еще пока живы"...

Говорит "Я служила во Въетнаме"...
Я говорю "Не верю"...
Она говорит "Тогда откуда у меня в голове подробные карты авиаудара по Сайгону?"...

Ни о чем...
Устал...
Бросить её хочу...
С первого дня...
Повода не дает сучка...

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто водки налить?

 

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…

- Жарища пипец! Давай сегодня без презерватива?

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

- Блядь, где это уебище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

 

Недавно американские геологи обнаружили над месторождениями своей нефти какуюто арабскую страну....

 

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Две старушки беседуют:
«Слухай, а ты со своим дедом ночью балуешься?»
— «Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...»
— «А мы вот балуемся. Ляжем рядышком, поднимем кверху дедово достоинство и глядим— в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти».

 

Гоняющиеся за машинами собаки - это души уволенных гаишников

 

- А меня вчера собака покусала!
- Бешенная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешенную за хвост дергать!




Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне не изменяла?
- Веришь - ни разу!
- Не тпо людски это как-то, Люся...



У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.

 

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

 

Для прибулих недавно: матюки у нас не вживаються.

 

сори забыл исправить

 

- Папа , а что такое некомпетентность и безразличие ?
- Незнаю , мне пох...

 

Слушай, Калина, объясни, отчего ты назвал Крота "морозоустойчивой блядью"? Просто интересное идиоматическое выражение.
**-- Значит, ты не знаешь загадки, хоть и из Сибири. - Калина самодовольно улыбнулся и любовно погладил ствол конфискованного ПК.
**-- Я не собираю фольклор, - парировал я.
**-- Ну, тогда слушай. Что будет если скрестить сибирскую лайку и блондинку? - Калина улыбался.
**-- Не знаю. Догадываюсь, но толком не знаю.
**-- Либо тупая сука, либо морозоустойчивая блядь.
**-- Ну, тогда понятно, - я усмехнулся.

Источник <http://artofwar.ru/m/mironow_w_n/text_0110.shtml>

 

- Мам дай денег!
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол!
- Да?! Ну тогда давай до свидания.

 

Старый анекдот брежневских времен.
Навеяно вот этой темой: http://reibert.info/forum/showthread.php?t=275557
В Брежневу на приеме подходит КГБ-ник и шепчет на ухо:
- Леонид Ильич на Вас носки разные надеты ...
- Я знаю
- Давайте я съезжу к Вам домой, привезу другие
- Не надо, уже ездили, там такие же.

 

А те кому нравятся хороводоводоведы,это хороводоводоведофилы.Но есть люди которые их боятся,таких называют хороводоводоведофилофобами

 

- От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

 

Вот коллега подкинул только что


Работаю в небольшом магазинчике с дисками (на лето устроился). Народ разный бывает, но иногда проскакивают настоящие самородки xD
Приходит семейная парочка. Осматриваются, потом женщина спрашивает:
-А у вас новинки советского кино есть?


В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...


c Хабра:
«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)
Коммент:
Пароль сменили. А если ты, тварь, его кому-нибудь еще раз скажешь, будешь остаток жизни гнить на рудниках Сатумбрии!