Анекдоты не про войну

Старшему участковому 13-го отделения милиции Хохменского района г. Мухосранск Матерому Ю.К. От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я​

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти «Хороший Василий Федорович, г. Мухосранск, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44»

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:

8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.

8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком - дворником.

8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.

8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.

8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. «Зачем вы ножик носите с собой?» - спросили продавщица. «А с кем?» - я.

8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).

8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса «Жигули». Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил «Зачем, интересно, ножик такому молодому?»

8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. «С зубчиками не мог купить!?»

8ч. 30м. В следствии этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.

8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.

9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.

10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. «Зачем вы ножик носите?»

10ч. 20м. Зуля появилась снова - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. «Зачем вы такой ножик носите?»

11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.

13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили «Зачем…» 4 раза.

13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.

14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.

14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.

15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.

16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.

16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.

18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.

18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. «Зачем нож носыш, а?!»

19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.

20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку - уклейку, а я ее потрошил.

20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.

21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. «Что, ножик побольше не нашел!?»

22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.

22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.

22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.

23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - «Зачем ты носишь нож?».

Так я готов ответить!

Отсюда​

 

А смысл задерживать человека с простым туристическим ножиком Не понял прикола

 

По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

Вот уж не знаю, в чем смысл задерживать, но я этого человека прекрасно понимаю - самого неоднократно за нож задерживали, а один даже на экспертизу отправляли. Хотя там сразу же однозначно видно, что к холодному оружию ни один эксперт эти колюще-режущие предметы не отнесет

 

По быстрому денег видно решил срубить милициант, на испуг простачка взять.

 

Да, патрули часто "на лоха" работать пытаются...

 

Это их премиальные. Часто замечаю как они с пьяных и накуренных деньги выбивают.

 

Скучно....тоскливо.....невесело? Напишите слово "наяривать" в гугл-переводчике, пусть переведет на английский, а потом результат перевода тем же переводчиком обратно на русский. Эффект гарантирован.

 

Жесть !!!! Я и подумать не мог что буду так смеяться !

 

Понятно, что боян, но занятный (читал в студенчестве).
Правда это не полная версия.

Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 "О закреплении территории
по подразделениям"...
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их
сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

 

fuck skillfully and with ardor

 

-Що там за корова ссить пiд вiкном? -Це я мамо! -А, ну пiсяй, пiсяй доню!

 

Если на копе вы заблудились в лесу,дождитесь осени-птицы полетят на Юг!

 

Ничто так не согревает душу и тело, как тарелка пельменей , стоящая на животе!

 

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Через минуту:
- Тьфу ! Как она играла в бадминтон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она. Ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов. Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
- Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

 

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки сварил, картошку пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та е@усь я, будь оно неладно!!!

 

Класс!!! Под столом!!!

 

Йду по вулиці... Настрій класний. Раптом підходять двоє ментів і говорять - "Пройдемо, будете свідком". Біс мене смикнув ляпнути - "Нарешті ви вирішили зареєструвати свої стосунки?

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила…

Вчитель питає учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Віктор Вікторович.
Учитель підходить до Вовочки ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Вікторе Вікторовичу.
- Брешеш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка сідає за вчительський стіл і питає:
- Віктор Вікторович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами?
- Ти дивись! І справді нічого не чути за цією партою!

Вихователі в дитячому садку забули в пісочниці двох дітей молдован.
До вечора вони побудували дачу, лазню й басейн.

 

Поймали как то менты старого чёрного копателя, и допрашивают:
- Люди говорят, у вас пистолет есть....
- Бреешут люди...
- Люди говорят, у вас пулемёт есть....
- Бреешут люди...
- Люди говорят у вас танк есть....
- А вот чего нет - того нет!

 

Приходит чел в аптеку, спрашивает у продавца:
-У вас га@@@ны, есть?
Продавец:
-Да, иногда заходят.

 

Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й
раз, мужчина заржал на весь автобус.
Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?
- Ну, ваша честь, все было
примерно так:
когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее
состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил
" Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком " Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я
вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ( William's Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" ( Goodyear Rubber could have revented
this accident ) я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

 

В туалете. -Товарищ, у вас из @@пы торчит газета! -Правда? -Нет,"Известие"!

 

Медведь, который научился кричать "АУ!", никогда не будет голодным.. )

 

Племя людоедов поймали русского ,француза и немца.Поставили котел на огонь.Взмолились парни так мол и так не ешьте нас.Вождь говорит ладно вот вам каждому по два железных шара закрываю каждого в пустой комнате ,через час захожу ,если кто то из вас меня удивит отпущу.Заходит к немцу, тот ставит на палец один шар потом сверху еще один.Вот я немец такой точный все рассчитал.Заходит к французу тот с шарами крутится жонглирует про себя думает вроде удивил.Вождь посмотрел и говорит ладно пойду к русскому.Через время приходит и говорит немцу и французу извините господа вынужден вас съесть русский удивил меня больше всех.Как возмутились они чем деревенщина тебя могла удивить? А он и говорит, русский один шар сломал а другой потерял.

 

Просит зять тещу:
Мамо бижить до генделыка возьмить мени Ватры.
Та возмущается - холера тя б взяла. Зять говорит:
- Та я вам сто грывень дам мамо.
Теща подумала и сбегала. Зять ей сто гривен. Сидит Ватру курит. И опять к теще:
- Мамо, бижить до генделика за водкой. От еще сто грывень.
Теща сбегала. Зять стопочку принял Ватру закурил и говорит:
- Мамо, а а можно я вам у пыку вдарю?
Теща дар речи потеряла.
Зять тогда:
- И двести грывень дам.
Теща - "давай триста". Зять ей триста гривен отдал, и бух в ухо, теща соответственно под стол и лежит бессознательно. На шум приходит жена:
-Ваню ты мами ии пензию виддав?
Ваня:
-Та от потыхеньку виддаю....