Анекдоты не про войну

Самое неудачное ограбление банка

В августе 1975 года трое грабителей решили ограбить отделение Шотландского Королевского Банка в городе Ротсэй.
Однако их попытка ворваться в банк была остановлена... вращающимися дверями банка, где они неожиданно застряли. Спрятав пистолеты, они принялись звать персонал банка на помощь. Наконец, с помощью кассиров, они смогли освободиться и, поблагодарив своих освободителей, направились восвояси.
Отойдя на некоторое расстояние, они решили, что начатое дело надо таки завершить и вернулись обратно. Преодолев на сей раз вращающиеся двери, они вбежали в банк с возгласом "Это ограбление! Всем оставаться на своих местах!", но ни один человек из персонала, пять минут назад вынимавшего их из дверей, им не поверил.
Когда же они потребовали от кассира 5000 фунтов наличными, тот схватился за живот от смеха.
Чтобы доказать, что происходящее исключительно серьезно, один из грабителей попытался запрыгнуть с пистолетом на стойку, но не смог, упал на пол и сломал себе лодыжку.
Поняв, что дело кончится плохо, оставшиеся двое попытались убежать, но были остановлены... вращающимися дверями, где они опять застряли...

 

В секс-шопах России появились новые "дилдо" в виде бутылки из-под шампанского.

 

Украинская подводнаю лодка "Запорожье" совершила кругосветку по Севастопольской бухте.

 

В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
- Ну, как?
- Двойку получил!
- А чего такой довольный?!
- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

 

Скончался владелец городского кинотеатра. Похороны состоятся в четверг в 10:30, 12:40, 14:55 и 19:00.

 

в арабской школе разделили уроки вождения и полового воспитания--потому что ослик должен отдыхать.

 

Сидит укуренный орел на скале в каньоне какой-нибудь там Аризоны... Сидит и втыкает на песочек внизу. Вдруг, видит – идут парень с девушкой. Смеются такие, радуются. И тут как по заказу на них нападает банда разбойников: парня тут же убивают и скидывают в обрыв, а девушку всем скопом насилуют, после чего в темпе сматываются. Девушка, конечно же, не выживает.
Орел уже расплвывается в довольной улыбке, как вдруг на труп девушки налетает стая воробьев. Ну, они тут же начинает помаленьку склевывать девушку. Орел наблюдает за всем этим с весьма "одухотворенным" лицом.
Тут один воробей подлетает к лицу трупа и начинает щипать девушку за губу. Оттянет ее – и отпускает. Губа при этом смачно так шмякает. Воробей опять это же проделывает. На третий раз он как-то неудачно отпускает губу и его засасывает в рот трупу.
Орел с совершенно обдолбаным видом произносит: "Я знал, что это ловушка..."

 

Похожий:

Вчера ограбили директора магазина "Эльдорадо".По словам пострадавшего у него украли 15999,99 грн....

 

Классно! Надо запомнить)))))

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Я всегда так делаю, ещё часто с вилкой у компа сижу - чтобы не забыть, что я ещё что-то ем. И с зажигалкой в руке - чтобы не забыть, что очень хочется курить и что недавно собирался это делать.

 

Похоже автор пассажа сам как тот орёл...))) по весне трава быстро растёт...

 

-Дедушка, а откуда ты все это знаешь? -А ты погугли с моё!

 

-Я пришел на работу работать! А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю!

 

-Дорогой, уже апрель, вынеси елку! -Лааадно, показывай, какую!

 

Венецианский трагедь

- Ты помолилась на ночь, Дездемона?
- Нет, мой синьор. Ведь я же атеистка.
- Тебе не писаны законы божьи?! Тогда все ясно - ты мне изменяешь!!
- Святая Дева! Муж мой! Что за бредни?! Я честь твою блюду везде и всюду! Когда ты дома и когда в отъезде. Скажи же -кто меня оклеветал?! Нет, нет - не говори. Сама я знаю! Ты снова был в обьятиях Бианки! И эта истовая дочь порока меня оклеветала! В разных позах!
- Ты чушь несешь! Как мне идти к Бианке, когда конец с концом едва мы сводим?!
- Не смей при мне упоминать конец! Я -дочь Брабанцио! Интеллигентный род! Любой в Венеции со мною согласится! Не унижай меня фаллическою речью. Знать не желаю, что ты там сводил с твоей путаной. Ты тут не в порту!
- Я не о том конце! Я о деньгах! И хватит заговаривать мне зубы! Кругом депрессия.И ипотечный кризис. Все компаньоны разорились в дым. За мной толпою ходят кредиторы! Ты посмотри, куда скатился евро! А Доу-Джонс? Да что я.. Баба-дура!Не в деньгах дело. Ты мне изменяешь! В твоем шкафу сейчас сидит Родриго!
- О, мой синьор! Из всех, живущих ныне, в моем шкафу сидит лишь только моль! Клянусь тебе зачатьем беспорочным!
- Ты еретичка! Ох уж эти мне, сказать противно-то, интеллигенты. У вас же нету ничего святого! Очкастые Ньютоны да Эйнштейны. Чем вы гордитесь? Этот ваш бином, к примеру взять. Ведь он не тривиален лишь для ненатуральных степеней! К тому же, вы его нахально сперли. Его придумал мавр, Омар Хаям! И лишь ему принадлежит вся слава.
- Хаяму? Нет, синьор мой, Я. Хуэю..
- Не смей ругаться! Задушу на месте!
- И в мыслях не было. Всего лишь поправляю. Ты заблуждаешься - совсем не мавр Хаям бином придумал, а китаец древний и имя его было - Ян Хуэй.
- Не суть! А ОТО? Смех и грех - Аллах свидетель!Вот вы кричите -"квантовый предел!", а мы вам - нате, примитивный тест на сингулярность и пожалте влужу! Эх.. Баба-дура!Не в науке дело, а в том, что ты мне подло изменяешь! И коль о гравитационной тяге тут речь зашла - то под твоей кроватью,клянусь Аллахом, прячется Монтано!
- О мой синьор! Клянусь тебе Мадонной, что если под священным брачным ложем и притаился кто - то только мышь!
- Ты богохульствуешь, неверная! К тому же, ты поминаешь всуе поп-звезду.И правда - ничего у вас святого! Итак, измена мужу - смертный грех. И за него поплатишься ты жизнью. Греховно-аморальному бесчинству немедленно я положу конец!
- Не смей при мне упоминать конец! Я -дочь Брабанцио! Мой род - не только цвет и аромат республики, но даже сама Республика! Нам имя...
- Коза Ностра! Вот имя вам. А твой почтенный папа - не просто монстр, а монстро де супримэ! Тебе в ночном кошмаре не приснится такой побор, которым облагает он бедных девушек. Несчастная Бианка ему еженедельно отдает три четверти недельного дохода! И ей приходится обслуживать бесплатно кузена вашего, мерзавца Людовико, а также консильери Грациано, которого зовешь ты нежно"дядей"! Хотя, зачем я это? Баба-дура!Не в криминале дело же, а в том, что ты мне постоянно изменяешь! И голову даю на отсеченье,что Кассио ты спрятала в комоде!
- О мой синьор! Клянусь святым Граалем, что лишь сверчок сидит в моем комоде! Но мама миа! Как же я устала от этих подозрений и упреков!
- Ина'аль абук! Не смей при мне ругаться! Так вот каков твой облико морале?! Но я не удивлен. Мадонна порка! К чему скрывать?! От ревности пылаю, как гелиоцентрист Джордано Бруно! Я думал раньше, брак - это Голгофа, а оказалось -Кампо деи Фиори! Так как прикажешь жить с таким позором?! Ни слова больше! Хватит оправданий.
- Скажи хотя бы, в чем я виновата?!
- Хотя бы?! В том, что хочется мне кушать! Теперь довольно, приступаем к казни. Последнее желание, жена!
- О мой синьор.. Раз так, то я желаю...
- Вот баба-дура!Не твоё! Моё! Желаю, чтобы ты мне отвечала, как на духу! Совсем простой вопрос... Ты помолилась на ночь, Дездемона?
- Нет, мой синьор...
- Распутница! Умри же!
И длани наложив жене на выю, простой компрессией Отелло доказал, что смешанные браки краткосрочны. А вы мне -"Бедный Йорик, бедный Йорик!". Отелло - мачо! Гамлет - неврастеник.

 

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

 

xxx: А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки… Только это придаст мне силы жить…
beronix: Ммм… Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков…

 

Из новостей прямым текстом:

"сегодня посольство Таджикистана в России распространило заявление, в котором сообщает, что в результате массовой драки в Москве у станции метро «Выхино» в ночь на 3 мая, с телесными повреждениями в больницы столицы России были доставлены двое граждан Таджикистана - Руслан Джумахонов и Зорро Давлатов."

 

- Товaрищ прaпорщик, a сможете
провести
урок aстрономии в школе
юных aстронaвтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребятa умные и въедливые. - Нет.
После урокa. - Ну что, вопросы были?
- Только один. Кaкой-то умник
спросил: "С
кaких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Дa пошел ты нa
х..й!

 

Дневник американца"
...найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

3 апреля 2005 года
Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.
Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.
Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.
За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу....
Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.
Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..
Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

7 апреля.
Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!
После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.
После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.
За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.
После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!
После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…
Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам www. pentagon.com и www. whitehouse.org. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет…

 

В эксклюзивном лондонском клубе на ежегодней встрече сидят единственные его три члена и обедают. Один из них - полковник в возрасте ста лет.

И вот, Полковник, вдруг, начинает рассказывать.

- Помню, году в 1930-м поехали мы на сафари куда-то в восточную Африку. Целый день охотились, а потом расположились на привал. И как только расположились на привал, вдруг из кустов выпрыгивает тигр. И ревёт - "А-а-а-а-а-а".

После чего делает вполне театральную паузу. И продолжает...
- Я очень извиняюсь, джентльмены, но я обосрался.

Ну, ему, более-менее хором, говорят,
- Полковник, ну это же естественно и этого не нужно стыдиться. На Вас ведь тигр выпрыгнул из кустов.

На что Полковник отвечает,
- Да не тогда... Сейчас, когда заорал "А-а-а-а-а-а-а".




Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Б..., нам тут не до шуток!

 

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

 

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
ГАИшник: — Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: — Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

 

Евро 2012. Украина.
Подходит английский болельщик к киевскому милиционеру, достаёт разговорник:
- Проооссттиитье. Каг минне проиитти до Олимпийск стадион?
- Go fuck youself, with your phrase book! Whу the fuck for two years, I did study your fucking English?!Ё!!!!!

 

хахаха убил