Анекдоты не про войну

Ответ: Анекдоты не про войну

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

На перекрестке в бочину шикарному мерсу влетает "Запорожец"
Из запорожца выбегает перепуганный мужик, падает на колени, клянется-божится что все оплатит!... ТИШИНА...
Мужик опять - Да, мол, и квартиру продам, и у родственников одолжу!
-... ТИШИНА Ну мужик встал, постоял... сел себе в запорожец и уехал.
Еще через пять минут вылезает разьяренный новый русский:
- %$$^##!!!... МАТЬ!!!! С этой техникой!.. Пока подушку прогрыз - такого лоха упустил!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ:
- Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу?
- Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод.
Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает.
Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает:
- Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу?
- Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники.
Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо.
Призадумался мужик:
- А что, есть ли какая-нибудь альтернатива?
- Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем - и ты гаишник.
Мужик опять думает: "Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин,
ходить всю жизнь с простреленным ухом..."
Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет.
На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу.
Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует,
останавливает и штрафует. Аптечки нет - штраф, не пристегнут - штраф,
номера у авто грязные - штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает:
- У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф.
- Сынок, ты чего? Это же я - твой отец.
- У Вас не пристегнут ремень - платите штраф.
- Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь?
- У Вас не пристегнут ремень - Вы нарушили правила. Платите штраф.
- Сын, это же я - твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь?
- Не ебёт. Вы нарушили правила - платите штраф.
- Ну и пидорас же ты, сынок!
- Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

---
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спиздить и
поламать?
---
Ранок в селі на кіровоградщині.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже:
- Собака не винуватий, курей прив'язувати треба...
---
Українське сіло на Чернігівщині. Темна ніч. Сидять Микола з Марусею на лавочці мовчки.
Маруся:
- Микола, ну я пішла?
- Сиди!
Сидять ще годину. Маруся:
- Микола, ну я піду?
- Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
- Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
- Ех...не дала!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

С ленты:

Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля закреплен мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: "И не звони мне больше, ДУРА!"
Все свидетели тихо сползают под руль.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

# Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
# Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
# Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно «БМВ» и дача.
# Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
# Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
# Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
# Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
# Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под «Саламандру», они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
# Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
# Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
# Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
# Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
# Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
# После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
# Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
# Подхожу к Лёньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
# Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал «скорую» - значит, еще любит.
# Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
# Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышный: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
# В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
# В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в «найди меня на ощупь». Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
# Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
# Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется!
# Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
# ...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
# Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
# Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
# В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
# Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
# ...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним найти в себе силы ответить: «Ну, пошли».
# И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
# Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
# Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
# Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
# Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
# ...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
# ...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
# С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
# Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
# Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
# Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
# Говорит, мол, сделай мне ребеночка - и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
# Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
# Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
# Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
# Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
# Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх.ячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛ.ДЬ!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Собрались три подруги. Одна и говорит: вы знаете, я у своего мужа яйца потрогала, они такие холодные. На следующий день другая говорит: вы знаете я у своего потрогала. И вправду - холодные. Еще день прошел, встречают третью подругу всю побитую, опухшую, с синяками. Спрашивают: что случилось? - Да вот, потрогала яйца у своего мужа и говорю: а чо это у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Побили єврея в автобусі. Крім потерпілого взяли двох що били: військового і п'яницю якогось. Запитують у відділенні, як все відбулося.
Єврей: "Стою. Нікого не чіпаю. Раптом військовий кидається на мене, починає бити, а слідом і п'яниця".
Запитують військового: "За що?"
- Стою. Нікого не чіпаю. Раптом єврей наступає на ногу і не сходить з неї. Я про себе: "Даю йому хвилину. Не злізе - поб'ю!". Звірився по годиннику. Хвилина минула. Він не сходить. Я почав його бити."
Запитують п'яницю:"Ну, це-те зрозуміло за що бив. Ти, паразит, куди поліз?"
П'яниця:"А я бачу стоять військовий і єврей. Військовий то на годинник дивиться, то на єврея. То на годинник, то на єврея. А потім бити почав. Я подумав - по всій країні почалося"


Розмова:
Ви непе.. Ви непе.. Ви непе.
НЕПЕРЕВЕРШЕНА?!
Но но. Ви непе.. ви непердіть тут будь-ласка!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

"Бл@дь" - это не бранное слово,
-а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Дівчинка біжить до мами з гівном в руці:
- Мама – мама! Дивись, я сюди чуть не наступила!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... ! Волк гладь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, здыхает и думает: @лядь! жрачка была, секс был! нет , @ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Ленин сидел и писал...Каждые полчаса он поворачивал голову в сторону дверей комнаты и кричал-НАДЕНЬКА!!!
Что,Володенька?-слышалось в ответ...
--Пошла на ...!!!...и Ленин продолжал писать...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

!!Давно так не смеялся..Спасибо.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

СМАЧНО!!!!Просто заебура !!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

-А вы знаете,Рабинович таки пидарас!!!
-Шо,занял и не отдаёт?
-Та нет,я в хорошем смысле слова...