Анекдоты не про войну

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки!

 

новгородщина. виступ ансамблю "Рушничок".

- шановні глядачі! а тепер перед вами виступить український ансамбль народної творчості "Рушничок" і в їх виконанні прозвучать пісні "Горіла сосна палала" і "Бодай ся когут знудив"!

- дорогие зрители! а сейчас...перед вами выступит украинский ансамбль песни и пляски...эээ..."пАлАтенце"...кх...и исполнит песни...ммм..."Пожар в лесу".... и кхм........."Затошнило петушка" !!! аплодисменты!

 

О да. Особо интересны слова "Рушник" и "Рушниця" Казалось бы, просто вещи вещи мужского и женского рода. Ан нет - полотенце и ружье

 

КЛАСС!

 

Взлетает самолет.Стюардесса заглянула в салон посмотреть все ли нормально. Все довольные, некоторые улыбаются глядя на мужичка зеленого цвета с пакетиком в руках.- Никакого сочувствия-подумала она и ушла к себе. Так повторялось трижды. На четвертый раз картина поменялась! Весь салон с пакетами, а мужичек слабо улыбается. -Что случилось? Спросила она у него. -У меня наполнился пакет и я отхлебнул! Был ответ

 

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских
условиях в бухучет были добавлены два счета: "про@бли" и "сп#здили".

 

Муж играет на компе, жена просит:
-Милый, дай и мне поиграть.
-Милая, когда ты моешь полы, я же не прошу у тебя тряпку!

 

Во времена тотального дехфицита, когда отдельные личности употребляли внутрь всё спиртосодержащее(от лосьонов до тормозухи и антифриза), заходит бич в парфюмерный отдел и просит продавщицу продать ему "Александра третьего".Та в непонятках, никак не поймёт что нужно.

Наконец напарница постарше подошла и сразу "врубилась в тему" :
- Так ему нужен одеколон "Саша" и "Тройной"!

 

А таки правда, только еще и Тру-Кам и Визир и номера не могут считать.

 

У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был? ?

Школьный клуб исторической реконструкции так хорошо воссоздал события 15 века, что 80 человек умерло от чумы.

 

И настал декабрь 2012 года…И появился в небе астероид.И падать стал он на Землю. И наступило на Земле смятение: Конец Света по календарю ацтеков. И упал астероид на каменный календарь ацтеков, и превратил он его в пыль, и следом шла ударная волна…. А когда каменная пыль рассеялась, на месте старого календаря лежал новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом был камень поменьше, и на нем была надпись: –«Высылаем новый календарь. Спасибо, что используете наши каменные календари!»

 

"Когда она посмотрела на меня и сказала, что носит ребенка от меня, мне так приятно стало, - рассказывает Андрей, - Кстати, говорят, что презерватив защищает от беременности - это неправда! Вот я пользовался, и Люба забеременела все равно. И еще, Люба рассказывала, что ее прабабушка была чернокожей - и вот, через поколение это вылезло: мой сын тоже чернокожий.

На наш вопрос, не смущает ли Андрея, что его жена проститутка, он ответил: "Нет! Тогда, когда я впервые к ней подошел, я был ее первым и последним клиентом. Вы у Любы спросите, она вам подтвердит. А когда подошел во второй раз, она уже не работала, просто три месяца на том же месте стояла - меня ждала. Любит просто!!!"

 

Шел чебурашка по лесу, споткнулся и упал мордой в кучу гуано. - Хорошо не вступил!

 

"Когда она посмотрела наменя и сказала, что носит ребенка от меня, мне так приятно стало, - рассказывает Андрей, - Кстати, говорят, что презерватив защищает от беременности - это неправда!Вот я пользовался, и Люба забеременела все равно. И еще, Люба рассказывала, что ее прабабушка была чернокожей - и вот, через поколение это вылезло: мой сын тоже чернокожий.
На наш вопрос,не смущает ли Андрея, что его жена проститутка,он ответил:"Нет! Тогда, когда я впервые к ней подошел, я былее первым и последним клиентом. Вы у Любы спросите, она вам подтвердит. А когда подошел во второй раз, она уже не работала, просто три месяца на том же месте стояла - меня ждала. Любит просто!!!"
_____________

 

На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.

Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?


- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье


Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


Уехал по делам старый архиерей и оставил вместо себя нового - молодого и неопытного. И вот, после очередной службы, подошёл к нему мужчинка и поинтересовался: "батюшка, а что мне за мужеложство будет?" Священник даже и не знает, что сказать, отошёл от мужчинки, подозвал к себе мальца-служку и спросил тихо: "слушай, что старый архиерей за мужеложство давал?"
И не менее тихо сказал мальчуган: "ну, когда яблочко, а когда и пирожок."

Спойлер

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.

 

У мужика вот-вот должен
родиться наследник
Ему говорят:
-Если ребёнок родытся со
сжатыми кулаками,то
вырастет -бандитом и
вором ,а если с разжатыми
кулаками-то хорошим
человеком
Мальчик родился с сжатыми
кулаками Отец стал сам
разжимать ему кулаки..
А ребёнок:
-Цыц,батя,я у врача кольцо
стырил

 

7-летний пaцaн подговaривaет
4-летнего брaтишку:
-Слышь, брaтaн, мы с тобой
уже большие, порa нaм
нaчинaть ругaться.
- Порa, - соглaшaется мaлыш.
-Знaчит плaн тaкой, - говорит
стaрший. - Зaвтрa утром
выходим зaвтрaкaть, я говорю
"б/\я", a ты - "п%$дa". И следим
зa реaкцией родителей.
Скaзaно- сделaно. Нa
следующее утро сидят нa
кухне, мaмa обрaщaется к
стaршему сыну:
-Что тебе нa зaвтрaк
положить?
-Мне бы, б/\я, олaдушков, -
бойко отвечaет тот.
ХРЯСЬ!- мaмa со всей дури
отвешивaет ему подзaтыльник
и пaцaн в слезaх убегaет из
кухни, держaсь зa голову.
- Ну, a тебе что? - с угрозой в
голосе спрaшивaет мaмa
млaдшего.
-Дa я уж и не знaю, - робко
отвечaет мaлыш, - но только в
п%$ду тaкие олaдушки!

 

Подходит мужичок, покупает
пачку сигарет.
На пачке написано "Куріння
викликає імпотенцію"
И далее следует фраза:
-"Девушка, а поменяйте на
"Сердцево-судинні
захворювання

 

Доктор, у меня муж во сне
разговаривает!
-Давайте, выпишу лекарство-
перестанет разговаривать.
-А можно, выписать такое,
чтобы он разборчиво
говорил?


- Дим, у меня компьютер не
работает.
- А ты пробовала кнопочку
включать такую большую?
- Да! Все равно не работает!
- А в розетку включен?
- Не знаю... сейчас фонарик
возьму и посмотрю.
- А фонарик зачем?
- Да свет отключили.

 

Мне один человек сказал что пить надо в меру. Посмотрел в древнегреческий словарь (мера) 26.24 литра. Нифига себе мера

 

Муж с женой лежат и смотрят "В
мире животных". Там
показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у
этого существа противная
морда!
Жена:
- Зато какие рога!!!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут
такие же рога, у тебя будет
такая же морда!

 

Найновіша розробка американських вчених - робот з власним інетелектом, який знає абсолютно все, зійшов з розуму після того як йому задали питання якою мовою розмовляє Азаров.

 

Однажды французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную галантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!