Анекдоты не про войну

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

 

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " зае...ло " и " ху...я "

 

--------------------------------------------------------------------------------
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый! ... ... . .
Довольный муж, после "дела":
- Да и черт с ним - с кофе

 

Экзамен в мединституте. Препод:
— Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз? Не спешите, подумайте! Студентка:
— Хи-хи! Преподаватель: — Зрачок может увеличиваться в 14 раз! А «хи-хи» только в полтора!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж:"Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"- Жена:"Нах надо, я за гитарой!"

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете,откуда это объявление? Нет. Не угадали.Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературныйперевод с английского) прочитано на днях в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет. Технологией же владеем!



Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для
обновления росписи икон и купола храма. После выполнения
работы настоятель предложил маляру написать отчет за
проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями
бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венценосцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

---------------------------------------------------------
Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция:"Оплатить счет этому
дураку, иначе он всех святых перепортит".

Настоятель монастыря Елантий.

 

Отличноый анекдот!

 

Спойлер

В маленьком домике было тепло и уютно."Хорошо, что мы тогда поехали сюда"- подумал Чебурашка, вспоминая о том, как они перебрались жить на дачу старухи Шапокляк. Он посмотрел на своего давнего друга - большого зелёного крокодила, возившегося у плиты.

- Гена, - позвал Чебурашка, - Вот мы с тобой живём тут уже больше года.

- Угу.

- Тебе никогда не хотелось вернуться в город?

Крокодил перестал помешивать в кастрюле и задумался.

- Почему ты спросил об этом? - сказал он, обернувшись, вытирая лапы о передник.

- Ну, вот мы с тобой всё время вдвоём и вдвоём. Тебе не надоело? - Чебурашка опустил глаза.

Геннадий подошел к столу и присел рядом с Чебурашкой.

- Но ведь мы с тобой именно этого и хотели? - крокодил погладил ушастого зверька по голове. - Здесь нас никто не достаёт.

- Знаешь Гена, - Чебурашка перешел на шепот, - Мне иногда снится Шапокляк.

- Тьфу-тьфу! - Геннадий соскочил с табуретки. - Не к ночи будь помянута!

Они помолчали.

- А что у нас сегодня на ужин? - прервал Чебурашка затянувшуюся паузу.

- Варёная картошка.

- Опять картошка, - расстроено протянул Чебурашка. - Слушай, Гена, а давай завтра пойдём в лес за грибами?

- За грибами? - обрадовался крокодил, - Обязательно пойдём!

***

- Знаешь, Малышка, надоело мне всё! - Карлсон поднялся с кресла.

- И я тоже? - девочка изумлённо посмотрела на Карлсона.

- Нет конечно! - Карлсон взлетел к потолку, - Мне надоело прятаться от всех,тайком встречаться с тобой. Давай построим где-нибудь в лесу домик, и будем жить вдвоём. Чтобы никто нам не мешал.

Малышка в растерянностисмотрела на Карлсона, кружившего под потолком.

- Ну, так как? - толстенький человечек приземлился и оказался лицом к лицу с девочкой.

- А где мы домик построим? В каком лесу? И как?

- Мы построим наш дом всамом дремучем лесу! Я слетаю, присмотрю место, а ты пока собирай вещи!

С этими словами Карлсон решительно вылетел в окно, оставив Малышку, обалдевшую от такого поворота событий.

***

- Надоело всё, - Винни-Пух бросил карты на стол и допил остатки неправильного мёда.

В Дремучем Лесу, после того как ушел оттуда Кристофер Робин, в самом деле, ничего интересного не происходило.

- А может, сходим в гостик Кролику? - Пятачок сгрёб со стола карты и уложил их в колоду.

- Неинтересно.

- А к Сове?

- Опять домик свой чинить заставит.

- Пойдём к Иа?

- Нудить будет.

- Скучно, - промямлил Пятачок.

- Дааа...

Друзья приуныли. В этот момент из чащи леса донеслось:

- Ух-ху-ху! Едрена Матрёна!

Вот кто никогда не унывал- так это Тигра.

- Привет, чепушилки! - заорал Тигра, ворвавшись в домик, - Чего сидите, носы повесили?!

- Есть чо? - по привычке спросил Винни-Пух.

- Побежали со мной! Там чего-то интересное!

Тигра и Пятачок в припрыжку понеслись по тропинке в глубь Леса. Следом за ними не спеша полетел Винни-Пух.

***

- Гена, - ныл Чебурашка, - пойдём домой?

- Мы туда и идём, - отмахнулся Крокодил.

- Но мы уже три часа ходим по этому месту.

- А ты откуда знаешь? - Геннадий удивлённо остановился.

- А я вот этот пенёк третий раз вижу.

- Б***ь! - Крокодил сел на траву и закрыл морду лапами.

- Гена, - пошевелил его Чебурашка, - мы заблудились?

Огромная поляна, на которой они остановились, была окружена одинаковыми деревьями и кустами...

***

- Тссс, прячься! - Тигра легонько шлёпнул Пятачка по затылку, от чего тот зарылся мордой в траву. - Видишь?

- Чего тут у вас? - спросил Винни-Пух, приземлившись рядом.

- Да вон, гляди! - Тигра показал куда-то сквозь кусты, - Какая-то зелёная х**ня.

- Ага! Вижу, - Винни осторожно раздвинул ветки, - Там ещё что-то коричневое.

- Похоже на какашку с большими ушами! - радостно прошептал Пятачок.

- Щас я сверху гляну! - Винни-Пух бесшумно взмыл ввысь.

***

Крокодил Гена сидел в траве, мучительно пытаясь найти выход из ситуации.

- Гена, какими грибами ты меня кормил?

Крокодил посмотрел на Чебурашку.

- Нормальные сушеные грибы. Мухоморы.

- Тогда это глюк. - Чебурашка лапкой показал вверх.

Генадий задрал морду.

- Да, это глюк. Летающих мужиков с пропеллером на спине не бывает.

- Хм... А у нас с тобой разные глюки, - задумчиво пробормотал Чебурашка, - Мне приглючился летающий медвежонок.

Они помолчали.

- Может ещё грибочков? - Гена достал мешочек.

- Давай, - вздохнул Чебурашка.

***

Карлсон летел над лесом, выискивая подходящую поляну для постройки дома. Он всё время вертел головой, осматривая окрестности, поэтому не сразу увидел зелёного крокодила и коричневое существо с большими ушами. Ещё он успел подумать, что поляна, на которой сидят эти двое, как раз подошла бы для будущего домика...

Винни-Пух пытался рассмотреть существ, сидящих на поляне. Заходя на второй круг, он услышал странное тарахтение впереди. Подняв голову, он увидел прямо перед собой толстого мужика с пропеллером на спине."П***ц!"- успел подумать медвежонок перед столкновением...

Тихое спокойствие Леса прервали шлепок и грязные ругательства, донёсшиеся из поднебесья.

На Чебурашку свалилась большая дёргающаяся куча, в которой угадывались очертания то медведя, то человека с пропеллером.

- Глюки материализовались... - задумчиво произнёс крокодил, отправляя в пасть новую порцию грибов.

- Они убили Винни! - с ужасом закричал Пятачок, выскакивая из кустов.

- Наших бьют! - Тигра схватил огромную дубину и поскакал по направлению к шевелящейся куче.

Крокодил взглянул в сторону кустов, из которых выскочили Тигра и Пятачок.

"Хорошие грибы - успел подумать Геннадий, - становится весело"...

- Ну и кто вы все такие? - грозно спросил Тигра, покачивая дубиной.

Карлсон и Винни-Пух сидели, разглядывая друг-друга и потирая ушибленные места. Гена суетился вокруг Чебурашки, обклеивая его листьями подорожника, которые подавал ему Пятачок.

У крокодила на голове красовалась огромная шишка.

- Я - Карлсон, который живёт на крыше! - представился мужичок с погнутым пропеллером на спине.

После того, как все перезнакомились и рассказали друг о друге, никогда не унывающий Тигра воскликнул:

- А давайте отметим нашу встречу!

Его предложение было встречено с большим восторгом. Пятачок с Чебурашкой убежали за остальными жителями Дремучего Леса. Винни-Пух и Карлсон улетели за неправильным мёдом, а Тигра и крокодил Гена остались готовить поляну.

Постепенно на поляну подтянулись Кенга, Крошка Ру, Кролик, прилетела Сова. Все несли какое-нибудь угощение.

- Ну, за знакомство! - Тигра поднял кружку с неправильным мёдом.

Все радостно зашумели, загремели кружками, и началось массовое веселье.

Крошка Ру прыгал вокруг импровизированного стола,разглядывая Чебурашку. Наконец он решился и спросил:

- Чубрашка, почему у тебя такие большие ухи?

Ответить Чебурашка не успел, потому что из кустов показался угрюмый ослик Иа-Иа.

- Совсем ох@ели! - ослик обвёл всех присутствующих недовольным взглядом, - В понедельник пьют!

Он заметил гостей:

- А это кто такие?

- Ой, а мы его позвать забыли, - прошептал Пятачок сидевшему рядом Винни-Пуху. - Нехорошо получилось.

В этот момент появился Карлсон, который уходил помалой нужде. Увидев ослика, стоявшего к нему хвостом, Карлсон очень обрадовался:

- А вы и ослика привели?! Какие гостеприимные хозяева! - Он задрал ослику хвост и заглянул под него, - Хороший ослик!

Обалдевший Иа стоял, боясь пошевелиться.

- Что это? - изумлённо спросил он у Кролика.

- Да хер знает. Мужик какой-то с пропеллером, - закусывая морковкой, ответил Кролик.

- С пропеллером?! - глаза у ослика закатились, и он стал медленно оседать на землю...

Когда он очнулся, веселье было в самом разгаре. Карлсон, увидев, что Иа открыл глаза, радостно улыбнулся и помахал пухлой ручкой:

- Ты, брат, извини, я ж недумал, что ты нормальныйослик. Давай выпьем?

Карлсон протянул кружку Тигре, который разивал неправильный мёд из ведра.

- А больше ничего нет! - Тигра огорчённо разглядывал пустое ведро.

- Гена, доставай грибы! -Чебурашка радостно захлопал ушами.Винни-Пух пошатываясь, поднялся с травы.

- Полетели, ещё принесём, - сказал он Карлсону и взлетел.

Карлсон со вторым ведром кинулся догонять медвежонка.

- Погодите, я с вами! - Тигра попрыгал следом.

- Тигра знаешь, какой добрый! - похвастался Пятачок Чебурашке.

- Только глупый, - Иа хмуро грыз веточку репейника.

Остальные принялись грызть сушоные мухоморы...

Винни-Пух и Карлсон подлетели к Большому Дубу и стали набирать в вёдра перебродивший мёд.Вскоре к ним присоединился и Тигра, вскарабкавшийся на дерево с ведром в зубах.

Набрав по ведру мёда, Винни и Карлсон полетели по направлению к поляне.

- Мужики, подождите! Я уже лечу! - крикнул им вслед Тигра.

Он зажал ручку ведра зубами и оттолкнулся от дерева...

"А ведь Тигры не летают"- подумал он, стукнувшись задницей о первую ветку.

"Мёд разлил"- мелькнулов голове после встречи со второй веткой.

"Бляяя".

Вскоре он сбился со счёта...

- Ну, мне пора!

Услышал Тигра, постепенно приходя в сознание. Он открыл один глаз и увидел улетающего Карлсона.

- А на посошок? - с трудом выговорил он. - Куда же ты?

- Он улетел! - смахнув слезу, грустно сказала Сова. - Но обещал вернуться.

- С какой-то Малышкой -продолжая жевать репейник, угрюмо пробормотал ослик Иа-Иа.

- А где эти... зелёный и коричневый? - Тигра огляделся.

- Ушли за вещами. Переезжают к нам жить. - Радостно подпрыгнул Пятачок.

- Бляяяя... - простонал Тигра, снова теряя сознание.

 

а чего стоит "тут из маминой из спальни, кривоногий и хромой..."

 

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом говорит:
- Посмотри-ка, кругом люди! Живые люди!
- И лица! Лица! – добавляет гинеколог.

 

Парень вешает полочку:
Он: Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она: Если сделано две дырки — надо использовать обе!
Он: Ладно.Я сегодня перед сном об этом напомню.

 

Разговор организма после пьянки...
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.

 

– Как остудить горячий чай?
– Надо включить комп, зайти на Райберт, и бац - Чай остыл

 

Анекдот польский:

Попали в пекло польскі жінки. Перед тим як спалити иде суд:
чорт питає в жінок:
Ч. Іле раз пані була пердольона?
Ж. 10
Ч.спаліч!!!
Питає в другої:
Ч. Іле раз пані була пердольона?
Ж. 9
Ч.спаліч!!!
Питає в третьої:
Ч. Іле раз пані була пердольона?
Ж. 3
Ч. Допердоліч до норми і спаліч!!

 

1000%! сейчас как раз благодаря Вам вспомнил про чай!уже холодный!

 

Любопыптную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике!

 

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.

 

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может (или не хочет) глотать, таблетку вставляют в задницу и закручивают отверткой.

_________________________________________________________________

Старушка-``божий одуванчик`` зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько о@уевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца президента Манхеттэнского банка...

 

До Америки бабка жила в Одессе и скорее всего работала на "Привозе"!

 

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о???!!!
-Да не до чего! Я говорю:"Дочь Лена!"...

 

В пробке рядом оказались Жигули, Лексус и БМВ. Оказалось, за рулем друзья детства.
- Хаим, Абрам, Мойша! Сколько лет, сколько зим! А помнишь тетю Сару? А помнишь дядю Соломона...
Решили посидеть в ресторане, водитель Жигулей жалуется, что ему дорого.
- Мойша, какие условности, мы же свои люди. Ну не будешь кушать!

 

молодец, мужичок... два рубля на благотворительность дал..

по счёту 49 рублей...

 

Вспомнил отчет по командировке (говорят, Петровских времен):

"Нам прислали сто рублей на покупку кораблей.
Девяносто три рубли пропили и про-бли
Баржа села на мели - три рубли
Водку жрали, баб е-ли - три рубли
А на оставшийся рубель х-й построишь корабель ... "

 

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.



Народные приметы:
Если девушка распускает волосы - будет секс.
Если девушка собирает волосы - будет минет.

 

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 

Убил приметами