Анекдоты не про войну

Мужик домой приходит, а у порога его любимая кошка — совершенно лысая.
— Жена! Ты что натворила?
— Как ты и просил — киску побрила.

— Что ты делаешь?
— Пишу письмо Санте!
— Как это мило!
— Да! Так, на чем я остановился... Ах да, "если ты, ублюдок, не выполнишь моих требований — голову твоего любимого оленя получишь посылкой через неделю".

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O - т чего я веселый такой.



Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ипану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ипану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху....во, ипани красным!

 

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

 

В тему

 

В индейском племени молодой парень подходит к вождю:
- О мой вождь, я хочу уйти из племени...
- Почему?
- У нас беда с именами.
Задумался вождь.
- Вот смотри - там Быстрый Олень, вон там Свирепый Бизон, там Гордый Орел... Так что ты не прав, Бычий Хуй, все в порядке у нас с именами.

 

(по радио недавно услышал)
Объявление:
"Потерялся черный дипломат, нашедшего просьба вернуть эту пьянь в посольство Нигерии"

 

Самые смешные запросы на Яндексе: D
http://muhom.org/2006/09/21/50-samyih-smeshnyih-zaprosov-na-yandekse/

 

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт

 

Он и она...
- Ты меня любишь..?
- Люблю...
- А если я умру,плакать будешь...?
- А ты сначала умри....

 

- У тебя есть что-нибудь к завтрашнему экзамену?
- Вера, надежда, оптимизм.


Наша Таня громко плачет,
Таню в тачку тащит хачик...
Если кто-то громко плачет,
ДовыОПывалась значит!

 

Наверное только в Германии можно увидеть стоящий в пробке черный мерс с мигалкой, проезжая мимо на автобусе по свободной выделенной полосе для общественного транспорта.


Из объяснительной записки:
12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "****атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

 

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…

1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.

 

Хохол съездил по турпутевке в Испaнию, рaсскaзывaет про корриду:
"Ну, оренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх — гышпaнськи чоловикы — вси тaки гaрни, спокийни, гышпaнськи жинкы — гaрни, спокийни, выпустылы быкa нa орену — вэлыкый тaкый бык, спокийный, торэaдор выйшов — гaрный, спокийный. . .
И тут торэaдор выйняв комуняцькый прапор! И тут вси як з умa посходылы! ! ! "

 

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.



- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку "Рафаэлло", шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...

Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика! "
Деда Мороз:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму! "

 

Пошли три мужика в баню (общественную).
Взяли с собой пол-литра.
Ну, попарились, отдохнули, выпили.
Оказалось маловато.
Где еще взять ?
- Пошли к банщику.
Банщик им:
- Ребят, водки нет, закончилась, но есть косячок.
Те переглянулись:
- А сколько ?
Банщик:
- 100 Баксов
Мужики:
- Слышь, ты что, совсем охренел ?
Банщик:
- Ребят, он с "гарантией", если не заберет, то верну деньги.
Подумали:
- Ладно, давай.
Покурили, смотрят друг на друга. Не забирает.
- Пошли возврат делать.
Завернулись в простыни, пошли к банщику. Смотрят, тот шубу нацепил (зима была) и вниз по лестнице от них. Мужики, как были в простынях, догонять.
Банщик садится в машину и тикать.
Ну ловят тачку, гонятся за ним, сигналят. Долго гнались. Наконец тот отрывается и ушел.
- Что делать ?
- Едем обратно, чего уж.
Развернулись, едут.
Тут один из мужиков:
- Ребят, что-то приспичило, давайте тормознем, "до ветра" схожу.
- Ладно.
Вылазит из машины, ковыляет по снегу в кювет.
Только присел и простыню приподнял, слышит голос:
- Мужик, ты не охренел в бане то срать ?

 

Откуда взялось выражение "жопа с ручкой" (сказка)

В маленьком сказочном городе, на главную площадь, каждое утро выходил старик-шарманщик со своей маленькой внучкой, неся на плече старую шарманку. Он доставал из кармана маленькую ручку, вставлял ее в шарманку.
И из шарманки доносилась прекрасная, волшебная музыка...

Однажды внучка гуляла по лесу и встретила Фею.
Фея сказала:
- Девочка, я знаю как вы бедно живете со своим дедушкой, поэтому я исполню любые три желания, но одно будет твое, а два других - твоего дедушки.
Внучка обрадовалась:
- Как здорово ! Пусть у нашей шарманки будет золотая ручка !
Фея ответила:
- Да будет так. А теперь пойдем и узнаем два желания твоего дедушки.

Придя домой, внучка подбежала к дедушке и начала его теребить:
- Дедушка, я встретила Фею, она исполнит любые два твоих желания и теперь у нашей шарманки золотая ручка.

Но дедушка, к сожалению был сильно пьян и спросонья закричал:
- А пошли вы все в жопу ! И внучка и ручка и Фея и шарманка !
Но тут же проснулся и понял что он натворил.
И тогда он заорал:
- А пошли вы все из жопы ! И ручка и внучка и Фея !
А про шарманку то и забыл ...

С той поры каждое утро, на сказочную площадь сказочного города выходит старик-шарманщик со своей внучкой.
Старик-шарманщик снимает штаны. Внучка засовывает ему в зад золотую ручку от шарманки.

И оттуда доносится прекрасная, волшебная музыка ...

 

Политкорректное название негритят по украински - Афро-диты.

 

После того как Сема научился считать, его папе пришлось делить пельмени поровну.

Детство - это когда вы прошли темный коридор вечером и радуетесь что вас не съели.

 

-Вы любите фильмы про любовь?-спросил у радистки Кэт Штирлиц
-Бесспорно-ответила радистка.
-А я с порно-сказал Штирлиц.

 

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде


На Хэллоуин Маша решила одеться в костюм проститутки. Посчитав утром заработок за ночь, Машеньку осенило!


Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку

 

Говорят, что, чихнув, мужчина испытывает 1/10 оргазма.Так же говорят, что писая мужчина получает 1/10 оргазма. Однако чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обоссанный унитаз!

 

Когда индийская женщина согласна, то красный кружок у нее на лбу становится зеленым!

 

— Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый... Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

 

xxx> вчера зрил синему и не выключил Долби
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бля-я-я?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю". Прикончу заразу тупым ножом.

 

Поймали инопланетяне француза, немца и русского. В порядке эксперимента выдали каждому по два абсолютно круглых цельных металлических шара, и поместили каждого абсолютно голым в абсолютно пустую изолированную комнату. И сказали: "Посмотрим, кто из вас нас больше удивит".
Через день пошли проверять.
Француз шарами жонглирует.
"Ловкость рук? - говорят инопланетяне. -Но этого недостаточно. Посмотрим, что сделал немец".
Немец умудрился один шар поставить на другой вертикально.
"О! Точный математический расчет? Неплохо. Посмотрим еще, что русский сделал".
А русский один шарик сломал, а второй про$бал.

 

Чтобы отучить кошку ходить мимо лотка по большому можно применить метод показательного примера:
Купить живую курицу, насыпать возле лотка семечек и подождать пака она клюя семечки не наделает делов рядом с лотком. Затем поймать её и тыкая клювом в наделанное отругать, надавать тапком по попке, после чего свернуть шею, ощипать, выпотрошить, зажарить и с аппетитом съесть. Все операции нужно проделать на глазах у непослушной кошки.