Анекдоты не про войну

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол

 

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.


***

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

 

Гениально

 

Чтобы мужчина не изменял жене, он должен выходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами.

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на Одноклассниках.

В доме должен командовать кто-то одна!

Студент-первокурсник, живущий в общаге, пропил-прогулял все деньги,
жрать нечего, - короче, беда... Пошарил по всем карманам, наскрёб
какую-то мелочь, пошёл отправлять отцу телеграмму. Думает, как написать:
"Батя, катастрофа с деньгами!!!". Нет, денег не хватит, уберу "батя" и "с
деньгами" - и так поймёт - напишу "катастрофа!!!". Нет, всё равно длинно
Напишу "Пиз**ц!". Так и сделал. Через день получает ответ: "Х*й!".

Воспользовавшись невнимательностью посетителя, сотрудник "Макдоналдса"
не улыбнулся.

- Вас удовлетворяет ваша работа?
- Как вам сказать, с утра еду на работу, вижу красивых девченок - "хочу", а вечером возвращаюсь с работы, вижу тех же девченок, но уже "не хочу", следовательно - работа меня удовлетворяет.

 

Ну начнём с того, что живу я в г.Иркутске, а значит рядом Байкал, тайга, по сему поводу и расскажу я историю которая приключилась со мной и сотоварищами в позапрошлом году в тайге.
Я и несколько моих друзей решили смотаться в тайгу, кедровых шишек набить. Загрузились значит мы в автобусик и двинули на выходные в путь. До места добрались быстро, благо знатоков шишечного дела в команде из 8 человек хватало.
Первым делом,конечно,решили по "соточке" накатить,так сказать за успех мероприятия. Накатили. Потом палаткой занялись, костерком. Между делом ещё пару "соточек" пропустили. Кто-то предложил начать "бить" шишку. Спохватились, а колотушки и позабыли с собой прихватить. Чем по деревьям стучать, никто не знает. Думали-думали, порядочных идей в голову не приходит. Пропустили ещё по одной.Тут-то идея и родилась. Один говорит:
-Давайте бревно найдём. Ввосьмером один раз ударим, больше не понадобится. Все шишки враз с дерева упадут.
По поводу столь замечательной интеллектуальной находки приняли ещё по одной. Нашли дерево, немного подтесали его. Взяли, разбежались и ....мимо кедра пробежали. Те, кто бревно направлял, не самыми трезвыми на ту компанию пришлись. Мимо кедра пробежали, а дальше спуск. Под горку ввосьмером бежим, а остановится вот ну-ни как не можем.Дальше спуск становится круче, бежим быстрей.Кто-то истошно орёт:
-Не бросайте, мужики, бревно, не бросайте! Ноги поотдавит всем!
Бегут. Внизу дорога. По дороге движется УАЗ. Мужик в УАЗе смотрит и глазам своим не верит:бегут на его УАЗик восемь здоровенных лбов с бревном, останавливаться не собираются. Он по тормозам, из машины и в лес.
-Если бы шофёр УАЗика не остановился-вспоминал потом один из участников "забега"-мы бы, может, мимо пробежали, а так, прямо в боковину машины врезались, огромную вмятину пробили.А что было потом, я и впоминать не хочу )))

 

хорошо сказанно

 

Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?


Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!" - совершенно не о музыкантах?


Некоторые думают что они поднялись , а на самом деле они просто всплыли !

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает...

 

Реакция мужчин, женщин и прочих на зов: "Наших бьют! "
Женщины: "Кто? "
Мужчины: "Где? "
Голубые: "Куда? "
Лесбиянки: "Чем? "
И только евреи спрашивают: "За что? "

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г,а,в,н,о.
- О я знаю! вагон!
- Ты неисправимый оптимист...


Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе
кубик...


- Вась, покорми кота.
- Он сыт...
- Ну когда поссыт, тогда и покорми.

 

Не богатая семья - мама, папа, сын в ресторане.Рядом сидит новый русский,у него на столе осетрина, птица и т. д.Мальчик смотрит на него голодными глазами.Новый русский заметил и говорит:- Мальчик, иди поешь!Мама:- Спасибо, мальчик сыт.Новый русский:- Мальчик,не ссы...иди поешь

 

Таможня.
Блондинку спрашивают:"Колющее режущее есть ?"
Говорит: "Да..."
-Что ?
-Свитер колит, стринги режут.....!!!

 

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

 

ОТЕЦ ВЕДЕТ СЫНА С САДИКА, А В СТОРОНКЕ СОБАКИ СНОШАЮТСЯ.
СЫН ПАПЕ: А ШО ЭТО СОБАЧКИ ДЕЛАЮТ?
ПАПАНЯ ОПУПЕВШИЙ: НУ-У-У ЭТО, ПОНИМАЕШ СЫНОК, ТА СОБАЧКА
ШО СНИЗУ- РАССЛАБЛЯЕТСЯ, А ТА ШО СВЕРХУ НАПРЯГАЕТСЯ, ПОНЯЛ СЫНОК?
КОНЕШНО ПОНЯЛ ПАП.
ПАПАНЯ ОБАЛДЕВШИЙ СЫНУ: ШО ТЫ ТАМ ПОНЯЛ?
СЫН В ОТВЕТ: Я ПОНЯЛ ТО, ШО В ЭТОЙ ЖИЗНИ РАССЛАБЛЯТСЯ НЕЛЬЗЯ, А
ТО ВЫЕ...БУТ, КАК УТУ ЖУЧКУ.

 

- Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?!
- Правда! Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что вот уже десять лет прошло, а он не возвращается!

 

К о Г д А л Ю д И м А л О и Л и С о В с Е м Н е З а Н и М а Ю т С я С е К с О м О н И п Л о Х о И м Е д Л е Н н О Ч и Т а Ю т

 

- Виктор Федорович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Украинской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!...
Ваня:
- Какие птички!??? Ты лучше пощупай, что я придумал !





Бaнк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- Нa кaкие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто тудa будет ходить?
- Пид*ры рaзные - Вaся, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены откaзaть вaм в кредите.
- О, и Вы приходите.

 

Людям со слабой психикой и луженной глоткой не читать...

Спойлер

Некоторые мастеровые - это, вообще, явление природы, которое можно созерцать часами.
У меня в прошлом году два таких клоуна на офисе плитку ставили.
Два брата-акробата, старший -Володя-плиточник и младшенький - Витек-подсобник...
Рабочий день у них начинался с кофе, причем, пока старший расставлял леса на фасаде и разматывал болгарки, младший-жучара успел потискать мою бухгалтерку и залезть под юбку секретарше, нашептывая ей всякие глупости. Та мне скулит: -шеф, забери, к ядрене-фене этого философа, уже ухи болят от него. Я говорю: - Витек, сучий кот, п*издуй на улицу клей колотить, там брателло твой как человек-паук по стене ползает с кельмой в руке, а ты тут х*ем груши околачиваешь!. Витя с блаженной улыбкой идет на улицу и там развивается такой диалог:
-Витя, млядь, ты че в варенье упал!? Де ты шаришься, семимесячный??!Клей, сука, кто колотить будет!!?
-Вовик, не бубни, щас все будет...
-щас у тебя еще одна дырка в голове будет для вентиляции, давай работай, братишка хренов.
-сам ты хренов, млять, ты меня еще в детстве достал, зануда. Смотри как шеф работает - пару печатей поставил,и весь в шоколаде.А ты, лошара, целый день в говне ковыряешься и бестолку:
-бл*дь, на х*я у мамы я тебя выпросил...шумахер, хренов!
-я бы знал, что меня такой унылый брат снаружи ждет, не рожался бы нах...
-так забейся назад в мамину маму, жизнерадостный дебил!

-Витя, а почему ты "шумахер"?- это я спрашиваю.
Вместо Вити отвечает Вовик: - так он тачки с Венгрии гоняет, берет рухлядь за пару штук, латает -штопает и впаривает лохам с накруткой. Короче, с дерьма пенки снимает.

-Это у тебя рухлядь,- Витя пинает ногой братову оранжевую шестерку времен Горбачева. - картошку в ней садить можно. Вот на чем правильные пацаны ездят!- указывает на стоящий рядом белый мерсик Vito. Кстати, шеф, можно я ее тут у тебя помою? Мне ее завтра под Жмеринку одному буратине гнать, а у тебя тут напор хороший. Пока этот недоношенный тут раздуплится...
- Витя, мне воды не жалко, помой, но чтобы плитка к вечеру стояла на фасаде.

Витя бежит за шлангом и принимается энергично натирать и так белоснежный мерс.
Я в это время пью кофе на балконе и слушаю монолог Вити (далее языком оригинала):

-вот шеф- реальный пацан, не жлоб ни грамма, а ты Вовик, бл*дь, скупердяй еще тот, ни х*я не брат мне, сука, ноешь мне за те шестьсот баксов уже третий год, жлобяра: как в третьем классе у меня фантики п*здил он забыл уже, блядь. Вовик, у тебя память односторонняя какая то после той травмы... Мог бы баксы забыть, старик, и так жизнь х*евая, машину кровью заправляю, риск каждодневный, кругом враги, бл*дь, друзья фальшивые...Да хули далеко ходить, шеф, пример из жизни: поехал за этой Vito в мадьярщину и тут старый кореш звонит, Роланд. Мы с ним за одной партой восемь лет просидели, а потом он в Германию сдриснул, то ли Фюльда, то ли Хуюльда, не важно... Вова, отъебись со своим клеем, видишь - занят. О чем это я? Ага, звонит мне, мол, давай встретимся в Будапеште, я там буду месяц прыщи на жопе лечить в ихних источниках термальных..- Ну, давай, говорю...Забили стрелку на Ваци-утцо, ихний Крещатик, типа, но я сразу предупредил, Ролик, я без капусты, я все в бизнес вложил. -Не, сцы,- говорит,- мне жена на лечение кучу бабла выделила, идем проверим ихние трактиры...Вова, на х*я, ты полное ведро клея замутил, ты че обедать не будешь?...Ладно, ага, о чем я? А, завалили в какой то блестящий ресторан прямо в центре, ну, я скромно так заказал пузырек водочки и какие то морепродукты без ГМО, а он взял пива ихнего и лобстеров. Скромно так, типа немцы экономить научили.
-ну, Ролик, говорю, за встречу, за тебя и за красивый город семи мостов Будапешт! Цорк.!
А чтобы все было по честному, я тебе по городу экскурсию на Vito сделаю бесплатно.

Да, а ресторан такой достаточно культурный, лакеи в белых пиджаках движения ловят, бар сияет, публика тихая. И что прикольно, на каждом столике стоит такой махонький гонг бронзовый с молоточком. Ну, я молоточек взял и :.бздынь по гонгу. Все резко возбудились, заулыбались, кивают нам, один немец кричит, - гут, гут, рашен гут!Я опять :.бздынь! Ну тут все захлопали, бармен засуетился, а Ролик с них ржет, мол, п*здец дауны, радуются гонгу как дети малые. ...Вова, ты с этим клеем всех достал, тошнотик, видишь, я с шефом беседую. .. О чем я? Ага, оживление вокруг, к нашему столику сразу две мадьярочки приземлились, такие выпуклые с рельефом. Ну, Ролик им шампусика взял, еще лобстеров, сидим, кушаем водку и стучим молоточком. Через пару часов мне жрать захотелось, говорю, Ролик, погнали в нормальную столовку борща пожрем, а то мне эти лобстеры уже раком стали. -Хули, погнали, говорит. Человек, счет!
Принесли счет, смотрю, Ролик че то такой разноцветный становится, то красный, то зеленый и че то хочет сказать, а не может. Я посмотрел бумажку, а там цифра какая то нереально длинная, спрашиваю этого хлыща в белом пиджаке, мол это в форинтах, что ли?? - Нем, ез оз ойро:-ты че, йопнулся, какие ойро, нах! Так это мой Vito, бл*дь можно купить еще раз!...смотрю у Ролика глаз дергается, а девки сисястые испарились куда то, суки, вместо них рендершеги нарисовались. Менты ихние, мадьярские. И пальцем показывают на гонг, мол на х*я по нему молотком стукали и всех французким шампанским угощали?? Во бля, Роланд попал на бабло. Ну хули, я его не звал сюда, сам виноват. А я ж, без капусты, у меня все в бизнес вложено. Короче, пришлось Ролику все бабосы слить в это заведение, чем будет прищи на жопе лечить теперь тайна:Зато я под этот кипишь молоточек один сп*здил, -нех*й так шутить со мной: .Ну, думаю, надо друга из ступора выводить, обещанную экскурсию делать...Вова, тормоз, воды долей, видишь клей х*евый. Я занят еще. Вот же ж, мастер хренов...так вот, сели в мой Vito и п*здуем по Будапешту мимо ихнего парламента к Рыбацкому Бастиону. Там труба подзорная стоит и весь город как на ладони. Но за трубу платить надо, а у меня все в бизнес вложено, я без капусты...Х*йня, посмотрим без трубы, выехали на мост центральный, невъеб*ной красоты, весь из камня и железа и уходит куда то в тоннель под гору. Благодать вокруг, небо лазурное, Дунай синий, снизу белые пароходы с туристами плавают, смотрю, Ролик оживился, головой по сторонам вертит, жизни радуется. И, то ли мы в час пик попали, х*йзна, образовалась еб*чая пробка и мы прямо посреди моста заякорились. Бл*дь, ни вперед ни назад,нах:
Ну, я в Будапеште не впервой, рассказываю ему про достопримечательности и прочую лабуду, Ролик уши развесил, впитывает информацию. Минут через двадцать, смотрю, Ролик че то суетится, ерзает на кресле и внимание рассеянное какое то, ...Вова, сука, как ты меня утомил своими просьбами, тебе то клей, то воду, бл*дь, ты уже определись, че те в жизни надо, видишь, шеф, какой у меня брат-дятел: Так вот, елозит этот друг фальшивый у меня по переднему сидению и в окошко уже не глядит. Я говорю, - Ролик, я кому, млять, историю независимой Венгрии рассказываю, тебе че не интересно как Атилла через Карпаты п*здовал в Дунайскую равнину?? - Интересно, -говорит, - а еще интересно когда этот еб*чий мост закончится. У меня чево то лобстеры с пивом них*я не сдружились - на волю просятся. -Ну, терпи, говорю, Исус терпел и нам велел. Тут х*йня осталась, через полчасика рассосется и мы в дамках... -Какие нах, полчасика, -ноет этот друг детства, - еще пять минут держу, а потом прости , Витюха::.-ты че, йопнутый, говорю, я машину на продаж везу, ты мне не вздумай в салоне чудить, бл*дь, мне ж потом никакая химия не поможет: -А давай, говорит , ты меня в салон пустишь у твоей Vito салон вместительный, у меня целлофановый пакет есть - я туда личинку отложу и за борт. -Да, Ролик, ты умник еще тот , решил мне прямо в машине насрать?? Вон, высунь жопу за перила, и сбрасуй балласт прямо в Дунай, нах... Вова, братуха, на обед идешь? Так нах*я ты столько клея накалампоцкал?? Еще воды? Ну ты долботряс, бля.. А , так вот, затих чето Ролик, вжался в кресло, культурный сука, не хочет немцам на головы гадить, они там внизу на пароходах отдыхают, сок пьют, тут, хуясь! кулек навоза сверху, смех на палочке, бля. Минуты две сидел он скучный в позе зародыша, а потом вдруг заметался по салону как свинья на веревке: - Не друг ты мне них*я, был бы друг настоящий, пошел бы по выделенной, еб*л я твой Будапешт с мостами и тоннелями, хочу домой, в Германию:-Ты йопнулся, говорю, какой нах выделенке, у них только рендершеги и медики по выделенке ездят. Европа, бл*дь! Такой штраф вставят что придется Vito продавать. А я без капусты, у меня все в дело воткнуто. -Х*йня, говорит, экстренный случай, если чего, я башляю, бабосы еще на карточке есть. ..
Ну, бл*дь, думаю, дурака лечить , только портить, погнали по выделенке.. Только высунулся через полосу, сзади эти вампиры <виу-виу> с люстрой на крыше.Все.П*зда.Приехали. Подходит ихний мент такой вежливый, чето булькает по мадьярски, бл*дь, русский не выучили, а в Еврозону лезут, шакалы. Я ему жестами показываю, мол, друг в судорогах, щас лобстера родит. Че то про аппендицит стал плести. Они как услыхали "аппендицит" ,по рации промурлыкали и сразу сзади <виу-виу> ихняя скорая. Выскочили санитары румяные, х*якс, Ролика на носилки и в машину. Он даже пукнуть не успел. Только санитарка, пару метров отъехала, вдруг, х*ясь, по тормозам и вылетают оттуда санитары зажав носы, а за ними водила. - Это вам, суки, за Сталинград!, говорю... Ну, а следом за ними Ролик выполз уже без апендицита, вонючий, но счастливый. Я, шеф, понимаю, школьная дружба, но в салон я его не пустил, так п*здовал он до берега Дуная пехом...Вова, брат, на обед куда идем, в "Трактир"? Но смотри, я без капусты, у меня все в бизнес вложено.

 

История вторая. Начало.

Спойлер

Да, так вот насчет этого Витька-подсобника..Он первый раз передо мной вынырнул еще в две тыщи третьем году. Собственно, началось с того, что я одному доктору дизайн интерьера делал. Тот, Эрик-зубник, сам из Австрии, прикатил к нам на Закарпатье стоматологическую отрасль развивать, ну, я ему дом привел в божеский вид, осталось только ступени мраморные поставить. И главное, заклинило его, дятла, на этих ступеньках, типа, всю жизнь о них мечтал. Я ему поясняю:
- Эрик, мраморизированый известняк хрупкий, бл*дь, как вафельное печенье, не каждый мастер справится, жалко если мой Вован испоганит материал, ..да и ты со мной за прежнюю работу не рассчитался:
-Понимаешь, говорит этот зубник, потерпи, я недавно взял п*здатый муфель с цифровым табло, все деньги на него кинул, хочешь, бартером рассчитаемся, могу тебе зубы бесплатно вырвать.
- Спасибо, отвечаю, но я как то привык уже с зубами жить, был бы ты гинеколог, то это самое оно - у меня жена вот-вот родить должна, а так - гони бабосы!
- Да хрен, тебе, говорит, когда подкинешь мне мастера на ступени, тогда и рассчитаюсь, мендисабаль недоделаный...

Ладно, сижу дома, грызу сухари с белым чаем, думаю, как правильно впасть в отчаяние. Тут звоночек:
- Здравствуйте, мне Вас рекомендовали как хорошего дизайнера, меня зовут Михаил, хочу дома мозаику в кухне иметь, нужна Ваша помощь:
- С удовольствием, отвечаю, я как раз тот, кто Вам нужен, завтра ждите в гости с мастеровыми.

Короче, взял я Вовку-плиточника и направился к этому Михаилу на край города работу принимать. По пути мне Вовик про своего младшего брата-Витю все уши намозолил, мол, лентяй и тупица, бабки в игровых автоматах просирает, работать, сука, не желает, словом, пропадет зазря если не пристроить куда то.
- Давай, шеф, я его подсобником возьму клей колотить.
- да мне пох*й, Вован, кто там будет тебе ведерко подносить, Только если он совсем олигофрен, то я его на правах импрессарио дисквалифицирую, смотри, что бы дело не завалил, а то чуйствую, придется самому роды у жены принимать, наши доктора-педрилы без таньги в роддом на порог не пустят.
- не-е-е, отвечает Вова, веник и лопату ему доверить можно., .я ему звякну, пусть запрыгнет на объект, познакомитесь.

Виляли по каким то закоулкам целый день, перемазались как свиньи, но нашли этого Михаила. Он мясник какой то, с виду не бедный - на шее цепь толщиной в палец, зубы все золотые, на руке котлы под штуцер зелени, сам маленький такой, рыжий, бегает по двору свое хозяйство показывает.
-Тут, говорит, у меня курятник, тут коптилка, тут мангал, а там, за домом сливы растут. Ну, вы тут осмотритесь пока, а я кофейку пойду заварю.

Я огляделся - вокруг п*издец полнейший, двор завален какими то костями, снег кровью забрызган, мусор везде, шерсть вперемешку с гавном , на кривом заборе шкуры овечьи сохнут и под ногами какая то псина малахольная путается...
-видишь, Вова, люди на помойке живут, а все равно к прекрасному тянутся,
- Да нунах*й, шеф, валим отсюда, пока сальмонеллу какую не цапанули.
- не сцы, Вован, ща с пациентом побакланим, на крайняк кофе на шару хлебнем.
- еб*ать тот кофе, смотри какая собака стремная , -показывает на псину. Я присмотрелся, в натуре, псина - отрыв башки, бл*дь, голова маленькая а туловище огромное, раздутое на тоненьких ножках, из жопы кусок целлофана торчит и бинта грязного метра полтора. Ходит это чудовище, ноги нюхает, падла, а я не двигаюсь - боюсь на сникерс наступить, их она по всему двору накидала, тварь.
-Ты, Вова, тему не всосал, это собака выживальщика на случай катастрофы, типа, консерва живая, она у мясника на черный день припасена:
Стоим, значит, на крыльце, пьем кофе, а мясник свою мысль пытается изложить:
-Хочу, говорит, на Инессу впечатление произвести. Она недавно из Испании каталог плитки Sicis привезла , -достает замызганный журнал,-, так вот, хочу на кухне такую же мозаику замутить, -тычет пальцем в каталог - , но заказывать в Испании муторно, пока привезут, то да се, да и по любому нужен плиточник ее поставить, так что, сможете?
-да х*ли делов, отвечаю, че, Вовик, закалампоцкаем сюрприз Инессе? - Вовка, глянул, аж скукожился, там жеж, бл*дь, пять тыщь кусочков, это ж надо неделю корячиться с плиткорезом.
- не тупикуй, Вова, - пытаюсь его в русло направить, -ты ведь мастерюга матерый, к тому же брателло в помощь будет, да и я подмогну, не дрейфь. Мясник за работу триста зеленых портретов дает, как раз по сотке в клюв, х*ли думать, Вовчик..

Только ударили по рукам, гляжу, подкатывает к калитке тачка совсем безпородная и вылазит из нее какой то педрило в черных очках, во фраке и штиблетах лакированных с загнутыми носками.
- это че за пиноккио?- спрашиваю.
- Так это ж Витька, братуха мой, на свадьбу собрался свидетелем.
- Фу-у-у, бл*дь-Вовчик, напугал , думал Эрик за мной киллера прислал, фашист...
Подгребает этот клоун:
- хелло, папы карлы, че ,бля, без меня пукнуть не можете? Ладно, я вам дело на рельсы поставлю, показывайте рабочее место.
- Рабочее место у тебя вон, у мусорного ведерка, говорю, там же и инструменты возьмешь - веник и лопату совковую.
-Цена вопроса? На какую цифру разбогатеем?-спрашивает- я ж пацан серьезный, за пряник корячится не буду.
- каждому по франклину, говорю, если справимся.
- Вот это зашибон, сразу видно, Вован, шеф у тебя правильный, не то что ты, лошарик доверчивый, за бублики потеешь...Ой, бля!!! Эт че за собака баскервилей, вы че, пацаны, новую породу вывели?
- А, это наша Линда, -мясник Михаил отозвался.- она, видать, колбасы копченой в кожуре обожралась и че то у нее в кишках заклинило, ходит, бедная уже две недели посрать не может.
- Так хули делов то! -, говорит Витя, щас я ее вылечу, -и становится, падла, своим штиблетом лаковым ей на бинт из жопы свисающий. Тут псина че то шуганулась, видать очко у нее чувствительное, шкребет, бл*дь, когтями по льду, визжит ужасно, а Витя - юннат хренов, ногу только сильнее прижимает. И, то ли эта Линда когтями до почвы дошкребла, х*йзна, я че то этот момент с трудом потом восстановил, целлофан из попы у нее резко так выскочил и бинт с дерьмом , хуякс! - прямо на Витьку.
Я рядом стоял, но меня практически пронесло - только в рот кусочек дерьма собачьего залетел, видать я хотел что то умное сказать, не помню, и что обидно, нет шоб выплюнуть, я его сглотнул, рефлекс, бля, мне еще Эрик когда зубы шпаклевал, говорил, что у меня рефлексы сильные - я ему тогда чуть палец не откусил, нах. Короче, вырвалась эта торпеда вонючая и п*здует с диким воем прямо в поле к сливовому дереву сдуваясь по ходу, только из выхлопной красно-коричневая смесь брызжет, я гляжу и думаю добежит-не-добежит. Нет, сука, не добежала, топлива буквально, на пару метров не хватило:А Витя спокойно так бинт с себя стряхнул, взял трусы какие то с веревки, фрак витирает и говорит:
- ладно, пацаны, вы тут развлекайтесь, а мне некогда х*йней заниматься, меня там молодожены ждут - и пошел к своему фаэтону.
- Ну, думаю, дерзкий типок, старт хороший взял, интересно как до финиша дойдем.

 

История вторая... Продолжение.

Спойлер

Целую неделю Вовик над плиткорезом онанировал, но мозаику нарезал. Крутанули мы эти кубики у меня дома в бетономешалке с песочком, типа галтовочный барабан, хули вы думаете - испанцы остались глубоко позади, собрали все в мешок и прикатили к мяснику его хибару глиняную в дворец превращать. Я на компе распечаточку шаблона сделал, осталось только все на клей постелить. Сидим жопой кверху на кухне у мясника, складываем эту мозаику Sicis, а из подвала только удары топоры доносятся - Михаил очередную жертву на колбасу шинкует.
-Интересно, а Линду он тоже на сервелат пустил?, -Витек спрашивает- или похоронил по чесному?
- А тебе не один хрен?- Вовик молвит в ответ - угробил животное, садист.
- Это я садист? Брателло, приди в себя, я поступил гуманно, спас псину от мучений, вообще, бля, ты них*я не шаришь в медицине, это щас на Западе модно за бабки пациента на тот свет отправлять, забыл как называется.
- Киллер, что ли?
- Долбо*б ты Вовка, там научно как то ...
-Эвтаназия это называется, говорю, но ты ж, Витюша, собачку на тот свет без анестезии отпустил.
- Во-во, я бы эвтанавтом был, или эвтанологом, один хрен, скажи, шеф, получился бы из меня медик?.
- Запросто, говорю, я тебя, как увидел сразу понял что у тебя большое будущее, у тебя Витя, форма черепа как у Джорджа Буша-младшего, так что можешь рассчитывать на мой голос на выборах.
- Понял, Вован, что шеф вещает ?, поэтому не лезь в научную беседу, сиди собирай пазлы, дурачок, нюхай свой навоз мышиный ,бля, в детстве в кубики не наигрался теперь доигрывай. Вот, шеф, что за брат у меня, х*й проссышь, горбатится всю жизнь, конек-горбунок еб*чий, а результат нулевой - до сих пор на велике ездит. П*издец просто, родовое проклятие, а не брат, я вообще думаю, что его в роддоме подменили, не могла мать такого оленя на свет произвести - рога на выходе застряли бы...
Так мило беседуя, к часу ночи сложили мозаику на полу, в натуре, красота получилась опупенная, лучше чем в журнале, сидим в гостиной кофе пьем, а в подвале только топор стукает.
-Ну, завтра с утреца швы затрем беленьким, говорит Вовик, и можно Инессу впечатлять.
- Насрать на Инессу, Вован, надо бабки брать, отвечает Витя, и валить на хрен отсель, а то чето мне стремно здесь, никак не пойму откуда этот мясник столько мяса берет, может они, бл*дь, клофилинщики какие, сука, х*ярит топором целый день, уже стадо свиней переебашил, маньяк.
-Ну, ты можешь уже валить, говорю, только мусор замети за Вовой и свободен.
- Не, шеф, я без капусты отсюда ни шагу, мне бабки нужны позарез, я фаэтон свой тюнингую, готовлю к продаже.
- Да хер ты его продашь, говорит Вовик, его даже подарить нереально, оптимист наивный,
- Дурак, ты Вовка. Тебе если жопу с головой местами поменять никто и не заметит, просто завидуешь моей удаче, да ладно, хули тебя просвещать, пойду еще кофе накапаю.- и пошел на кухню.

-Ну видишь, Володя, мозаика сложилась зашибись, а ты очковал и брателло у тебя вполне управляемый, зря ты на него гнал. Только п*издит много, просто радио ходячее какое то, башка от него пухнет к вечеру.
- А я к нему привык уже, шеф, он с детства гундит чето невнятное,и пока языком чешет, то ситуация под контролем, но если затих - все, кранты, значит щас чето йопнет...

Я кофий допил и вдруг мне йокнуло в голове: Витюшки не слыхать, затих, падла, а ну иду гляну че он делает, дьявол. Захожу на кухню тихонечко, а он скрючился над мозаикой и чето там вилкой в ней ковыряет и так увлеченно, аж слюна со рта капает. Я подкрался сзади,
- Витюша, ты чего тут делаешь, сволочь??
- Да, я тут шел на кухню, че то об этой суке Линде задумался, типа, мучалась она перед смертью или не мучалась и случайно наступил левой ногой на ваши пазлы еб*чие, раздавил их малость.
-Ну Витя, про Линду не скажу, но ты, вредитель, точно теперь помучишься, Щас я Вову позову он тебе левую ногу тупой пилой в области колена отпилит нах*й, а я перед этим ржавыми плоскогубцами пальцы поотламываю.
- Да шеф, не кипишуй, все будет джуки-пуки, я в телике видел реставраторов, так они вообще из дерьма мозаику складывали, хули делов то...
-Ладно, реставратор, как бы тебя самого не пришлось из дерьма складывать, короче, пошел я венок с лентами покупать, а ты иди ямку рой под сливой рядом с Линдой будешь лежать, с братухой сам разбирайся, удачи.

Утром прихожу к мяснику, на крыльце Вова сидит, злой шо п*здец, а Витек по двору бродит, хобот в кофе опустил и фингал под глазом сияет. Мясник счастливый мечется промеж них, мол, молодцы мужики, мозаика удалась, вот-вот должна Инесса подъехать, она к сестре в Сату-Маре ездила, че то там лечить по женской части. Я тем временем пошел на кухню, гляжу - фантастика - моя мозаика, как новая, фу-у-ух, аж от души отлегло...
Приехала эта Инесса, бл*дь, атас полный, зрелище похуже малахольной собаки: огромная такая бабища на голову меня выше и весит наверно, как мы все вместе взятые. Я сзади посмотрел, вроде бинт из жопы не волочится, хотя, может тоже целлофан в кишках застрял. Показали ей мозаику, она просто ох*ела от восторга, мол, сбылась мечта ее жизни и какие мы, мальчики молодцы, и как она нас может отблагодарить.
-Лучше деньгами, говорю, остальные варианты оставьте для мужа.
-И сколько ж такая радость стоит?- спрашивает эта Инесса.
- Всего триста американских долларов, - отвечает Михаил. Она так на него посмотрела сверху вниз, я еще подумал, интересно, как они сексом занимаются, она ж его приспать может во сне, и говорит:
- Мишенька, это шутка такая?, или ты серьезно?, -хлопает белыми ресницами эта свиноматка, - да я за триста баксов себе коленку просверлю, муженек ты мой недоношенный, эта вся хрень мозаичная, яйца выеденного не стоит, вот дай мальчикам двести долларов и проводи их к машине.
Тем временем Вова свои болгарки и шпателя в наш драндулет пакует, а Витя стоит рядом с лопатой в руке, следит за нашей беседой и, судя по глазам, пытается в башке двести на три поделить.. Ну, я малость пришизел от такого маневра и говорю:
- мадам, Вы просто фея-волшебница, за секунду испарили сто долларов в свою пользу. Думаю, Вам стоит аргументировать такую цифру, либо оплатите работу полностью.
- А что тут аргументировать, говорит эта шкафина в юбке, дорого берете, мальчики. И, вообще, работа совсем не идеальная, вон там у вас шов кривовато пошел...
-Так хули делов-то! Щас мы его поправим, - это Витя говорит, берет свою совковую лопату и ме-е-е-едленно так, слой за слоем счищает испанскую мозаику Sicis в украинское мусорное ведро. Видать, не поделилось двести на три. А Вова, тем временем инструмент в фаетон запаковал и сидит в салоне, нас ждет с баблом. У него там тоже какие то планы были, чего то там за садик заплатить, за газ, за воду, за телефон, ну, чето скушное...
Короче, стою я на этой мясницкой кухне и думаю:
-Вот жеж, бл*дь, приснится такая х*ета под утро, все, п*издец, больше перед сном пирожков с маком не кушаю, от них одни кошмары. Ниче, щас себя ущипну, проснусь и пойду к Михаилу за деньгами. Сунул руку в карман, щипаю себя за член - х*й там, не сон ни хера - абсолютная реальность. Все персонажи на местах, Витек с лопатой сопит, Инесса глаза выпучила, пузыри ртом надувает, типа кричит что то, но как то беззвучно, видать, в голове какой то проводок оторвался и звук пропал, Миша зацепенел в фартуке у дверей с топором в руках, как эпоксидкой залитый.
- Бля, попали в западню, думаю, Миша, гад, внимательно так смотрит, уже в голове расчленил всех на части. Инесса жабрами двигает. Надо уеб*вать поскорей, пока звук в эту биомассу не вернулся. Тут Витя берет меня нежно под локоток и со словами :
-пойдем ка, шеф, нам в этом доме не рады, - боком-боком ведет меня к калиточке.
Едем домой в Витькиной тарантайке, я думаю, бля, финиш получше старта получился, п*здец, сюжет для пьесы, нах...Хотя, если разобраться, мужик ведь хотел чтобы мы на жену впечатление произвели, ну, мы и произвели, как смогли.... Вова спит сзади, а Витек чето насвистывает такое веселое. Я говорю:
-мужики, вы роды когда нибудь принимали?
- а че? , Витя спрашивает, кто забеременел, шеф?
- Я забеременел, Витя, щас ежа через жопу рожу от счастья.
-Да не сцы, шеф, говорит, я без пяти минут медик, роды это х*йня, там главно тужься и все будет сандокан. Вот, тюнинг мой накрылся, тужься не тужься - отсос полный.
- Как это накрылся?!- встрепенулся сквозь сон Вовик.
- Отдыхай, Вован, говорю, щас я выйду из машины и Витюша тебе все в подробностях расскажет.

На следующий день сижу дома на террасе, размышляю о сути бытия, озоновых дырах и глобальном потеплении, никого не трогаю, вдруг приходит ко мне Витя, сволочь, довольный, рот до ушей и двух зубов спереди не хватает.
-Я, говорит, вчера с братом поговорил по душам, так он мне намекнул что пора поумнеть. Все, п*здец расп*здяйству, буду делом заниматься. Готов на все чтобы доказать свою профпригодность. К тому же надо братухе сотку зелени вернуть, я у него на старте выпросил на тюнинг, так что, шеф, выручай, иначе трындец, в натуре, придется ямку копать.
-Да с удовольствием, Витек, я тебя уже заждался. Ты когда то с мраморизированым известняком сталкивался?
- Шо за х*йня, говорит.
- Не важно, короче, есть у меня один клиент для тебя, доктор-стоматолог, хочет ступени мрамором покрыть, капусты имеет не меряно, только занудный слегка, типа твоего братца.
-Херня, говорит, перевоспитаем, хули делов то, все будет джуки-пуки.
- Вот и славненько, Витюша, щас я ему позвоню, будете знакомиться. Заодно и о медицине побеседуете.

 

История вторая. Концовка.

Спойлер

Звоню этому зубнику хренову:
-Эрик, дружище, здравствуй, сбылась мечта идиота, нашел я тебе мастера по мрамору. Виктором зовут. Завтра будет у тебя, только он страшно не любит когда ему в работе мешают, лучше его на пару дней вообще оставить одного. Но вечером должок мне закинь, обещал ведь... вот тебе, фашист, самонаводящаяся мина замедленного действия. Че там дальше было, я подробностей не знаю, люди говорят, Эрик просто исчез, видать, не понравилось ему у нас на Украине, и Витек пропал на пару лет, похоже, забрали его куда то, то ли в армию, то ли в дурку. Но не в тюрьму это точно, туда таких не пускают.

 

История третья. Начало.

Спойлер

Мужики, Вы че, думаете я всегда дизайнером был? Хрен там, в трудные годы приходилось и ручонками работать. Меня тогда друг Вася к себе в столярку пристроил, чтоб я с голоду не помер, ну, я и стусовался с местными мастеровыми. Меня, правда, особо тяжелой работой не грузили, я им всякие двери-окна рисовал для блатных клиентов, иногда помогал че то поднести и, вообще, лицо фирмы, типа. Потому что остальных столяров можно было клиенту показывать только после предоплаты, они, млять, здоровенные все лоси двухметровые камуфлированые, руки в шрамах, у каждого половины пальцев нет и, физиономии добрые такие с недельной щетиной. А как фургон ясеневых досок разгрузят, шутки набок, лучше пару метров дистанцию держать - могут хребет переломить ненароком.

Так вот, с утра мужики размялись, две фуры мокрого ясеня на платформу сложили, сидят в столярке, обедают. Михалыч, рязанский спецназ, с Димычем домино стукают об стол, Васька с банки котлеты хавает, я кофе пью - на улице жара нереальная, лето, йолы-палы. Тут, не успели расслабиться, прикатывает какой то прыщь задристаный в галстуке:
- меня Глеб Егорыч заслал, надо ехать в прокуратуру двери ставить. А ну быстренько, пролетариат, поднялись и поскакали в город изделия приколачивать.
- слушай, засланец, -Михалыч молвит,- ты че ослеп? У людей обеденный перерыв, сука, тебя не учили по уставу докладывать, сопля в пиджаке?. Тот надулся:
- я помощник прокурора Константин Романович, попрошу не грубить.
- Ну, говорю, если ты помощник, то вон бери сундуки с инструментом и в синий бусик складывай, помогай, сам напросился.
Михалыч злой после вчерашнего, просто атас, он на похоронах вчера нажрался в зю-зю и поутру хотел с нычки похмелиться, а жена отследила движения и лекарство его конфисковала, вот он сидит и план ужасной мести в башке складывает. А тут, бл*дь, еще выползок какой то из жопы Глеба Егорыча. Да, а Глеб Егорыч - это главный прокурор наш, кстати, мужик правильный, афган прошел и уважение к мастерам имеет. Наши ему чето дома с дерева слепили, так он теперь решил притон прокурорский тоже облагородить. Короче, сдриснул этот пафосный ушлепок на улицу, ждет, пока народ трудовой аккамуляторы зарядит. Мужики по станиславскому паузу выдержали и пошли инструмент в бус грузить, злые, матюкаются, жара шо п*здец, так еще надо в железной консерве куда то трястись. Этот глист в тенечке спрятался, наблюдает, тварь.

- А где тут у вас кондишен включается, спрашивает.
- Там же где и подушки безопасности, отвечает Димыч, он водила у нас. - Прыгай в кабину Михалычу на колени, дохляк, будешь дорогу показывать.
- Это я с виду тощий, говорит, а так я жилистый и даже местами слегка накачанный, и вообще, мышцы - это херня, я могу любового шварца завалить, я давно искусство крав-мага практикую, все болевые точки на теле изучил, могу пальцем человека убить.
- Во, бля, тебе голову напекло, Константин, какого такого ты мага практикуешь? Надо Егорычу сказать пущай тебя у дурколога проверит, опасно такого помощника иметь, сука, ткнет пальцем и п*здец, крути пельмени, мать родная.
- Дураки вы, обиделся, книг не читате, борьба есть такая, да хули вам объяснять, то показывать надо...

Подъехали к жэдэпереезду, шлагбаум перед носом закрылся, сидим в бусе, наслаждаемся знойным полуднем, тут спереди с авдюхи Петифан выскакивает, жулик наш авторитетный. Загорелый бычара, накачанный, в одних шортах:
- Здоров, пацаны, вы то мне и нужны, надо мне мою биту воспроизвести по новой, ту, кучерявую менты забрали, курвы.
- Ты гонишь, Петифан, у тебя нереально чето забрать, тем более менты, они ж от тебя сами по кустам прячутся.
- Та не наши, говорит, крымские гайцы копченые, они с калашами, мудилы, но дробовик я отбил, бумаги есть, а биту изъяли, суки, типа, ударно-дробящее. Я ведь на море свою паранджу повез, объясняю этим баранам островным, мол, как я на пляже без ствола буду ей тело охранять? Не сосут тему, бл*дь, попадись мне щас какой мусоренок взял бы за ноги и в стороны дернул, пидорка...Бля, шо за вонь у вас, ладно, щас деревяху принесу. Я у тещи ее оторвал, до сих пор дуется, мамина мама, млять.

Петифан к машине пошел, в багажнике ковыряется только ноги волосатые торчат, а я гляжу прокурорыш наш чего то в Михалыча вжался, побледнел,
- Тебя что, укачало, Константин? смотри не блевани на торпеду.
- Та не мужики, просто морда этого астероида знакомая очень, вроде, в розыске он у нас. Точно, наши следаки за ним уже полгода почву нюхают.
- Бля , Константин Романович, ты вынул щасливый билет! П*здуй ловить скоренько, пока не отпетлял злодей, покажи налогоплательщикам, что ты не зря свой хлеб с икрой жрешь. И вообще, ты ж, сука, впаривал нам про пальцы свои волшебные и болевые точки. Время мастерство демонстрировать. Я вон уже до х*я точек на Петифане усмотрел, иди йобни его пальцем в висок или кадык вырви - тебе медаль дадут.

Тут Петифан деревяху притащил, красивая зараза, какая то полосатая вся:
-Вот теща столик имела африканской породы, а я его на донорские органы расх*ярил. Оп-па! Михалыч, ты че, ориентацию поменял, жена знает про твои эксперименты? Шо за петушок сыкливый на тебе греется? Не мусорок, часом?
- Да не, говорю я за Михалыча, это к нему племяш из города приехал от игровой зависимости лечиться. Обдолбился в готику, теперь думает, что он кровавый маг и всех может одним мизинцем убить. Шизофрения в последней стадии, так что держи дистанцию.
- А-а, ну тогда лечите парня, чао!

Короче, паровоз пропустили, трясемся дальше,
- Мужики, че то дохлятиной воняет, Константин, ты что ли газы пустил? - А я не чувствую ничего, Димыч говорит, у меня насморк.
- Надо водкой лечиться, - мрачно Михалыч изрек.
- А ты кого, Михалыч, вчера так хоронил, что ужрался в дупло.
- Та, бл*дь, кореша старого, точнее козла одного.
- Не понял! Кореша или козла? А ну подробности в студию.
-Да тут такая бодяга получилась, пацаны, шо просто аут. Был у меня корефан армейский Йончи, мы еще в восьмидесятых в Рязанке служили, потом дембельнулись и как то его жизнь на обочину сразу киданула, с женой развелся, забухал, по зонам пошел и так добродил до полного отмирания тканей всего организма. А так как он служивый, положили его в морг Львовского военного госпиталя. Тетя Клава, мамка его, уведомление получила и все, хочу, говорит, у нас похоронить, везите тело со Львова сюда и п*здец. Причем, давно ослепла уже старуха, сына лет двадцать не видела, хоть пощупаю, говорит. А как везти, это ж не ведро яблок, труп, бл*дь, жара, вонища. Пофартило только, что у них там какой то полкан пограничный тоже в госпитале кони двинул и наши погранцы спаковали его через перевал в Чоп с почестями хоронить. Ну, заодно корешка моего Йончи завернули. По пути скинули покойничка нашего и погнали солдатики в Чоп. Ну, бабы его, Йончия, умыли, переодели, на стол положили и по ритуалу, отпевают с попами вместе. Тетя Клава у ног рыдает, соседи собрались, причитают, вспоминают, какой Йони был хороший, отзывчивый, идут, прощаются по очереди. Я тоже подошел к дружбану старому, слезы-сопли текут, бл*дь, наклонился поцеловать его в последний раз, смотрю - че то не то. У Йончия только одно ухо было, он второе сразу после Рязанки потерял, то ли оторвали, то ли отстрелили, не помню, но факт, что уха не было, бл*дь, у него еще погоняло было Ван Гог. А это ни х*я не Ван Гог - с двумя ушами козлина какой то. Звоним погранцам в Чоп, мол, у вашего жмурика сколько ушей было, - а х*й его знает, мы че будем уши считать, похоронили с почестями на военном кладбище и п*здец, откапывать не будем. Патовая ситуация, нах*й, салют стрельнул, фанфары продудели, аминь. Старушка в истерике, верните Йончия, а хер его вернешь, вояки не идут на обмен, давай, говорю, этому ухо отъебашим, хоть не Ван Гог, но похож будет, ножик достал, но, бля, мужики оттащили, типа надругательство. Короче, закопали этого полкана вместо кореша, а Йончи-алкаш теперь на Алее Славы возлежит промеж генералов. Вот такая рокировка, пацаны, х*й проссыш теперь куда венки носить.

 

История третья. Концовка.

Спойлер

До прокурорского логова доехали без приключений, только гайцы до*блись, мол, почему школьник на руках, но Константин им какую то бумажку показал, что он не школьник, а помощник прокурора, отбились, короче. Прикатили в эту контору, а там на входе секюрити торчит, нас увидал, задергался, хули, четыре моджахеда небритых в камуфляже завалились, железом обвешаны , у Васьки "стерх", "оборотень" и финка на поясе, у Михалыча топор в руках, охрана в бронике не знает за что хвататься, за телефон или за пистолет. Созвон-перезвон, пропустил, сука.
Ставим двери, Васька коробки клинит, я пенку дую, за нами Михалыч с Димычем замки врезают, доводчики прикручивает чтоб какого прокуренка сквозняком не пришибло. Вокруг эти пинкертоны снуют с папками под мышкой, через головы переступают, вроде мы не люди, а мешки с картошкой, один остановился, смотрит озабоченно:
- вот вы неправильно петли прикручиваете, надо сначало нижние, а потом верхние, я знаю, у меня дядя столяр. И шурупы у вас неправильные, надо было черные брать, а не желтые, кстати, балон тоже надо в другой руке держать и под углом, я видел как дядька пенит. И клинья нужны дубовые А еще..
- Слушай, говорю, п*здуй на север, умник, не то я тебе щас перфоратор в анус засуну. - Обиделся, ушел,
- Костя, шо за шакал плюгавый, убери его нах.
- Да это мой шеф, начальник следственного отдела по особо важным делам, Демьян Васильевич.
- Тогда понятно че он такой важный, и так бл*дь, х*ево, все трусы мокрые от этой камасутры, еще , сука, лысый дятел мозг выклевывает.

Тут Димыч приходит:
-меня Михалыч к вам прислал, типа я воняю, и у него голова болит.
-Я думаю, у него голова от другого болит, хотя, дай я тебе ноги понюхаю, бля, в натуре воняет, как тебя Наташка терпит, ты че, со свадьбы носки не менял?
-Хули их менять, они у меня фартовые, а у Наташки тоже насморк, - Димыч сел у окна, мокрые носки снимает, - надо за окном повесить, пусть проветриваются. Только Димыч ноги в аквариуме сполоснул, тут опять этот особо важный нарисовался:
- а ну ка, что это у вас на поясе, -до Васьки доеб*лся.
- Рабочий инструмент,- Васька говорит, -ножи, стамески, резцы.
- А ну ка, покажи мне этот ножичек, смотрит, падла, на финку Васькину, я ему ее год назад сковал, восемьсот слоев ушки с подшипником и ручка пальмовая,- это тоже инструмент?
- это хозбыт, дурбецало, читай инструкцию.
- Ну, это еще доказать надо,- и берет, тварь плешивая, салфеточкой аккуратненько за больстер клинышек,- надо на экспертизу отправить, будем протокол изъятия составлять, доказательную базу строить.
- Слушай, племянник столяра, ты нам поработать дашь? Уже, бл*дь, солнце на горизонте, а нам еще домой п*здовать. Ты просто демон какой то, а не Демьян...
- Что у вас тут происходит?!?! - сзади Глеб Егорыч вырос - ты вижу, Демьян Васильевич, уже всех преступников переловил. Зайди ко мне в кабинет минут через десять. Да, ножичек ребятам верни, будь добр.
-Во-во, говорю, п*здуй на водные процедуры, промой мозги, которых нету.

К вечеру двери поставили, инструменты в бусик складываем, тут этот особо важный павлин на полусогнутых приполз, хвост поджал, с жопы вазелин капает :
- Мужики, тут недоразумение вышло, вы не дуйтесь и для выпрямления ситуации вот вам презент от меня,- достает из портфеля литровый пузырь "Финляндии".
- Во, бля, Демьяша, как тебе клизма помогла то, Васька, зови Михалыча, будем от алкоголизма лечиться.
Отвалил этот пинкертон, только на прощанье помощнику наставление дал: - вот ключи, Константин Романович, закроешь кабинет и проследи, что бы все было четко, типа, ремонт недавно закончил, да и на столе бумаги серьезные.
Кушаем "Финляндию", даже Косте дали нюхнуть, Димыч с кармана банку сгущенки достал, типа закусь. Тут Васька возьми и ляпни, мол, в армейке мог банку такую залпом выпить.
-Не п*зди, Василий, говорю, друзьям не хорошо врать.
- Не, ну я ж молодой был, дурной, х*ли там...
-Да че делов то,- Костя отозвался, - я хоть щас могу выпить.
- Бля, еще один п*здобол нашелся, ты уже одного пальцем затыкал до смерти, иди к мамке под юбку спрячься, задротыш хренов.
- А вот выпью, спорим?! - не унимается.
- А спорим!- тут Васька финку пальмовую достал,- станешь счастливым обладателем, если справишься. Но в разе пролета ставишь еще литр "Финляндии". Вскрыли баночку, этот дуралей присосался, глаза зажмурил, пьет.
-Лучше соси, говорю, не шлангуй, работай деснами, глотай нектар.
Тот уже полные щеки набрал, мычит, с носа то ли сопли, то ли сгущенка капает, глаза выпучил, задыхается.
-Бля, мужики, щас сдохнет Константин, где будем тело прятать? Те ржут, суки, Михалыч икает, Димыч в конвульсиях на полу корчится:
- ой, п*здец, живот болит, помру от смеха, спасите.
- Я придумал, говорю, положим Демьяну под диван, типа, сюрприз. Тут прокурорыш побагровел, ручками машет, щеки раздутые, скачет по кабинету.
- Только не на меня, -Михалыч кричит.
- Только не в аквариум, - я кричу. Димыч беззвучно бьется в судорогах. Тут этот маг кровавый, видать, понял что проглотить не суждено, кинулся к окну открытому, но, бл*дь, пару секунд до финиша не дошел - как блеванет эту всю жижу сладкую, да прямо на стол Демьян Василичу.
- Надо было моющиеся обои клеить, говорю. Пошли, пацаны, не будем Косте мешать за порядком следить, а должок он потом подгонит.

Едем домой, прохлада вечерняя обдувает, зашибись.
- Ну, мужики, день удался, двери установили, прокурора перевоспитали, организм подлечили, только Михалыч неотмщеный остался. Эй, Михалыч, ты че молчишь? Бля, мужики, а где Михалыч? Забыли, бл*дь....
Короче, пришлось с полдороги за Михалычем возвращаться. Охранник, падла, пускать не хотел.
-Деталь важную забыли, говорю, от станка фрезерного, не тупи, служивый. Тебя же завтра вы*бут: Приходим в кабинет к Глеб Егорычу, там Михалыч, свинья рязанская, лежит на столе пузом кверху и спит мертвецким сном.
-Все, кранты, говорит Василий, если Михалыч в кому впал, разбудить нереально, он еще в Рязанке мог поперек ступеней башкой вниз спать.
- Пацаны, у меня план мести вызрел, говорю, знаю как жену Михалыча ушатать. Давай его на мобилу сфотаем и смс-кой отправим, типа, помер Михалыч при исполнении. Пущай прочуствует, гадюка злая, кого потеряла.
Сложили Михалычу руки на животе, промеж пальцев букетик цветов вставили с прокурорской вазы, свечка правдоподобней смотрелась бы, конечно, но не нашли. Васька на мобилу щелкнул Михалыча прямо на столе, просто "Успение гроба господнего" получилось, кнопки на мобиле тыцькает, отсылает.
-Васька, ты задрал с мобилой играться, бери Михалыча, понесли в бус. - Да, йо-майо, подождите, пацаны, чето я тупанул вроде, это чьи цифры последние два-восемь-два?
-Как чьи, говорю, Глеб Егорыча, ты че, лошара, ему Михалыча заслал?! Ну ты пошутил, бля, Егорыч может шутку не понять.

Ладно, х*йня, сгрузили наш спецназ в бусик, правда, по дороге чуть башкой на бетон не уронили, хули, туша сто тридцать килограм. Тронулись домой, Димыч торопит, мол, Наташка ждет и у него х*й чешется.
- Не сцы, Димыч, поможем тебе с Наташкой, друзья для того и сделаны, чтоб другу помогать.
Под утро почти домой подкатываем, бл*дь, гайцы придорожные тормозят; -Ваши документы, че везем в такую рань. Выйдите из машины пожалуйста. Ну, хули, вышли три богатыря камуфлированых, перегар такой, что сержанта к обочине шатнуло. Димыч в трубку дует, тужится, а мы пошли кузов открывать. Гаец глянул и прих*ел, там Михалыч лежит фиолетовый, руки на животе и букетик держит.
- Он че, не живой, что ли?, -мент шепчет.
-А ты его поцелуй, может оживет, говорю. Гаец наклонился к Михалычу, думаю, п*здец некрофил, щас в натуре поцелует, нюхает его чето, тут Михалыч видно от свежего воздуха в сознание пришел, глаза открыл и говорит:
-Здравствуй, Люся, я вернулся...
Бля, я думал мент обгадится щас, у него ножки подломились, икает:
- Николаша, пропусти людей, спешат...
Только отъехали, Димыч по тормозам:
- Пацаны, я носки свои за окном прокурорским забыл!

От жеж, шляпа, пришлось новые носки Димычу на день рождения дарить.

Сцылко на источник. Автор:Yodli

 

У псов-рыцарей не прощупывается...

 

Vic: Звонок. Кредитная компания. Хотите получать отчеты на email? Так мы пришлем ссылку...
Vic: Заполняю личные данные. Сайт говорит: придумай слово для идентификации.
Vic: Пароль, штоле? Пишу: "жопа". Отсылаю.
Vic: Получаю письмо-подтверждение: "Здравствуй, жопа, теперь ты наш клиент."
Vic: Логин, сволочи, логин, а не слово-для-идентификации.