Анекдоты не про войну

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:
— Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором:
— Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —
Моше Кутузов!

 

Как продвинулось образование в Украине! Сегодня в булочной на чистом английском спрашиваю:
- Сэндвичи йе?
А мне на чистом французском отвечают:
- Вжэ нэма!

 

Семён много лет служил мне верой и надей...

 

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня
сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что
скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я
объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более
низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,
и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в
камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с
непристегнутым ремнем безопасности...

 

АгаЁ!

 

Мылцынер - фамилия?
Цивил - чья?
М - имя?
Ц - чье?

М - китаец, значит.

 

Не прикольно,теперь ничего не выложить.

 

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…


- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.

 

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?


Сидит орел на скале накуренный.
"Направо посмотришь - скааалы,
налево посмотришь - скааалы...
в задницу себя клюнешь - больно"

 

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

 

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

 

05.12.2011 Декабрь 2011 года, Москва, Чистые Пруды.

Навальный стоит посреди толпы и что-то очень эмоционально рассказывает окружающим. Сквозь живой заслон работая локтями пробирается энергичного вида молодой человек и суя под нос Навальному диктофон визгливо выкрикивает:

"Скажите, вам не стыдно клеветать на партию, которую поддерживает абсолютное большинство россиян? Вы не понимаете что становитесь смешным в глазах все большего числа людей? И если уж пошла речь о фальсификациях, как вы объясните то, что в роликах с ютуба на которых засняты якобы нарушения избирательных комиссий уже были опознаны в роли якобы работников ЦИКа ваши активисты которых вы собираете каждый месяц на триумфальной площади?

Навальный несколько секунд остолбенело смотрит на парня, потом не найдя слов от возмущения кричит: "а идите вы нах-й молодой человек!"
Общими силами несостоявшегося корреспондента из движения "Наши" выталкивают из толпы.

Оправившись от шока и зябко кутаясь в разорванную курточку молодой человек терпеливо ждет в сторонке, но когда митинг потихоньку рассасывается он подбегает к Навальному и снова суя ему под нос микрофон когда тот уже садится в машину кричит: так что, мне так и записать? "У Навального не нашлось аргументов против справедливых обвинений в клевете?"

Навальный устало поворачивается к нему и отвечает: "Молодой человек! Ещё раз вам говорю, идите нах-й!"

Москва, 1 Сентября 2065 год, одна из средних школ. Учительница входит в класс.
- А теперь дети, я познакомлю вас с человеком, который два раза разговаривал с Алексеем Навальным!

 

Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

 

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

 

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он
кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе
надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся,
государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть
снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам
Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась
«по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к
премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни: — Да, бл@дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда и говорит:
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит: — Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно бл@дь!



Девушки, знайте - если парень помнит цвет ваших глаз после первого свидания,
значит, у вас маленькие сиськи.


Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, Sука, хочешь одна занять всю постель.


– Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
– Толще и глубже!
– Хм, я имел в виду питание!
– А я – кошелёк!


Настоятельница монастыря собрала монашек:
– Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш
монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
– А-ах!
Один голос:
– Хи-хи-хи!
– В нашем саду обнаружен презерватив, – продолжает
настоятельница.
Все:
– А-ах!
Один голос:
– Хи-хи-хи!
– В презервативе обнаружена дырка!
Все:
– Хи-хи-хи!
Один голос:
– А-ах!

 

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.

Наш Палычь вроде постарше будет ??

 

ехал как-то в тролейбусе рядом сидит девушка и ест банан.ну и уснула чтоли.тролейбус резко тормозит и девушка тыкается бананом в лицо.такая резко открывает глаза и говорит-КОЛЯ Я Ж ПРОСИЛА ТОЛЬКО НЕ НА ЛИЦО.в салоне немая сцена.

 

Дьявол предлагает сделку адвокату:
Давай так - ты станешь богатым, ты будешь выигрывать все свои дела, но все твои родственники преждевременно умрут!
Адвокат в раздумьях - так, я стану богатым, я буду выигрывать все свои дела, все мои родственники умрут. Ну в чем же подвох???

 

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
-???... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

 

В княжеских палатах пир горой
К князю подходит одна из молоденьких красавиц с вопросом:
-Княже,простите мою нескромность,а почему Вас называют" Ясно Солнышко"?
князь берёт деваху за локоток:
-Сейчас тут всё закончится, я тебе дам в рот-и ты отсёсёшь-ясно, Солнышко!

 

В советское время мужик с гусем идет через Красную площадь. Останавливает мет:
- С гусем нельзя.
- Но вот голуби же летают.
- Ну... вдруг он насрет. А голубь - птица мира.
- Бля буду, если мой гусь войны хочет

 

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала.

Чак Норрис бросил гранату и
убил 50 человек. А потом она
взорвалась.


Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".
— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.
— А они?
— А они на нас *уй кладут, Марьиванна.

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"

Знай,солдат,когда ты спишь,твой противник не дремлет,спи больше-изматывай противника бессоницей.

 

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- блядь! пи..д..ц! ёб..н..й в рот! стой на х..й! Уху.ели пид@р...сы! оторвете к еб...н...м же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.



Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

 

Сидит мужик на унитазе и ср..т.
В это время прходит жена мимо туалета и нечайно выключила свет
И тут муж орёт: Ааа бляяяя, аа бляяяя
Жена ему: Это ты милый
-Да я . Дура! Я думал у меня глаза лопнули

------------

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание наполеона из россии.
2012 - ?. мне кажется, что в россии есть традиция - каждые 200 лет выгонять пид@р@сов из кремля.