Анекдоты не про войну

Заходит некрофил на кладбище.
Руку ко лбу, смотрит в даль:
- Е*ать-копать.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пернул?!
Лев:
- Я. А что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - Во!..

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега !
- Какой же я тебе коллега ?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Завел котенка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Сцуко ест... Сцуко спит...

Едет женщина в маршрутке,хочет передать деньги за проезд. Перед ней сидит девушка. Она смотрит на нее и рассуждает "Девушка нафуфыренная,значит едет на свидание. Проехала предпоследнюю остановку,значит едет ко мне на район. Едет с дорогим шампанским,значит едет к красивому мужчине. Красивых мужчин на районе только 2:мой муж и мой любовник. Я сама еду к своему любовнику,значит она едет к моему мужу. У моего мужа 2 любовницы:Оля и Наташа. Наташа в командиовке,значит это Оля."
- Ольга,передайте за проезд
- А откуда вы знаете как меня зовут

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Петька и Чапаев купаются голышом в озере.Тут белые из кустов.Петька выскочил,успел сапоги напялить только,Чапаев-шинель.Ну и наутёк.Пробегают по деревне.Местные над Петькой не ржут,хоть он и в одних сапогах,а над Чапаем ухохатываются,хоть он и в шинели.Другая деревня-тоже самое.Оторвались,сели отдохнуть.Вас.Иваныч спрашивает Петьку,чего над ним ржут.Петька посмотрел на него и в покот.Сквозь смех-Дык у тебя нижняя петля шинели на яйцо застёгнута!

 

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни хуя себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Хуй вам!".

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка:"Теперь в двух!".

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!... кто это сделал ?!! Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой??? - ...Да-а-а! - И тот, кто пернул? - Да!

Всю жизнь я делал западло, сестра помнишь в 37-ом тебя в НКВД забрали? Это я настучал, брат помнишь в 46-ом тебя МГБ арестовало? Это я тебя сдал. Ну и в таком же духе про всех.
-Знаете, за все это исполните мое последнее желание, засуньте мне кактус в жопу. Делать нечего ,последняя воля умирающего, засунули. Тут звонок в дверь, открывают, стоит милиция:
-Нам доложили, что здесь зверски замучили старого еврея.

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались?
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка п*здатая!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Cтихи усталой деловой женщины:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ......ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: - А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: - У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: - Почему?! - Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Вроде не было:

Если бы врачи работали как менты....
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно....
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет.... Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас... И курточка на вас из птичьего пуха..... Сами понимать должны... О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять...
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю....
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же.... Сейчас скорая помошь подойдет, и поедем.... Успеете.
Через пять часов в медпункте...
- Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет.... Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы.... Мда.... а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете - финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно.... Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать.....
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться - устроим... У нас как раз план по палочке Коха горит.... Кстати, а почему у тебя в сумке клизма? Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатору показать.... Он с таким как ты работать умеет... Ну решай, как быть, пока я добрый...
-Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150..... Куда ты их в руки мне суешь... вон, положи под рецепт... Погодь, я тебе больничный выпишу... а то к вечеру снова у нас будешь.... Операция - "стоматит"!
Ну все, гуляй, не болей больше!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Анектоды про социализм:

1) Трое рабочих попадают в тюрьму и спрашивают друг друга, за что. Первый: 'Я всегда опаздывал на работу на десять минут, поэтому меня обвинили в саботаже'. Второй: 'Я всегда приходил на работу на десять минут раньше, поэтому меня обвинили в шпионаже'. Третий: 'Я всегда приходил на работу вовремя, поэтому меня обвинили в том, что у меня иностранные часы'.


2) В степной лачуге умирает старик.

Раздается грозный стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает старик.

- Смерть, - звучит из-за двери.

- Слава Богу, - говорит старик. - Я думал, КГБ. Дэн Суини (Dan Sweeney)

3) 'Правда' сообщила, что приветствуются письма в редакцию. От корреспондентов требовалось написать полное имя и адрес - свои и ближайших родственников. Нил (Neil)

4) Почему КГБ действует группами по три человека? Ответ: один умеет читать, другой - писать, а третий следит за этими двумя интеллигентами. Ли Джейкмэн (Lee Jakeman)

5) Леонид Брежнев наносит государственный визит во Францию и для него проводят VIP-экскурсию по Парижу. Ему показывают красоты Елисейского дворца, но он, как всегда, сохраняет каменное лицо. Ему показывают шедевры Лувра, но опять никакой реакции. Его ведут к Триумфальной арке, но он не проявляет ни малейшего интереса. Наконец, официальный кортеж подъезжает к подножию Эйфелевой башни. И тут Брежнев поражен. Он обращается к французам и удивленно спрашивает: 'Слушайте, ведь в Париже живет 9 миллионов человек... вам точно хватает одной сторожевой вышки?' (впервые услышал в брежневскую эпоху). Герайнт Дженнингс (Geraint Jennings)

6) Сталин решил пройтись инкогнито по городу, чтобы посмотреть как живется рабочим, и однажды тайком вышел из Кремля. Заходит в кинотеатр. В конце сеанса исполняется советский гимн, а на экране появляется огромное изображение Сталина. Все встают и начинают петь - кроме Сталина, который продолжает сидеть, довольный собой. Через минуту к нему наклоняется сосед сзади и шепчет в ухо: 'Послушайте, товарищ, все мы чувствуем то же самое, но поверьте мне, будет гораздо безопаснее просто встать'. Роберт Б. (Robert B)

7) Человек в Советской России откладывает деньги и вот, наконец, он может купить себе машину. Платит деньги, и ему говорят, что он получит машину через три года.

- Три года! - говорит он. - Какой месяц?

- Август.

- Август? Какой день?

- Второе августа, - отвечают ему.

- Утром или после обеда?

- После обеда. А в чем, собственно, дело?

- Утром ко мне придет сантехник. Марк (Mark)

8) Почему бывшие офицеры 'Штази' - лучшие таксисты в Берлине? Потому что вам достаточно назвать свое имя, а где вы живете - они уже знают.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

"Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
Парень в ступоре...
(П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в ахуе....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь вкоме, парень смотрит на всё это охуевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся"

(С) Не моё

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!
Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
- Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!
Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛИН!!!


В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
- Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
Ребёнок, скептически:
- Ага, герой... А спать один боится!


- Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
- Заткнись, Инфляция!

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Кажись не было?

Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Стишок:
Однажды вышел из тумана...
Конечно, немец, как всегда.
Он шёл по краю автобана
Совсем не так, как поезда.

На нём - защитна гимнастёрка
И яркий орден на груди.
А дождик лил, как из ведёрка!
Ах, эти летние дожди!

Вдруг вышла на берег Катюша,
И сразу кончилась гроза!
Наш фриц расправил плечи, уши,
И громко вылупил глаза...

Она была в пуховой шали,
Как белый лебедь у пруда!..
И все биндюжники вставали,
Как будто рельсы, в два ряда.

А Катя сразу разглядела
В том немце сизого орла -
Взяла его за парабеллум
И в плен сдаваться повела.

Они пошли, как в дружной сцепке,
Как сто ромео и джульетт,
Как Карл Маркс и Клара Цеткин,
Как их кораллы и кларнет...

И возле тёщиного дома
В плодово-ягодном саду
Им снился рокот космодрома
У всех прохожих на виду.

Горланя матерные песни,
Мой тонкий оскорбляя слух,
Над ними реет буревестник,
Но как-то низко - метрах в двух...

Чуток поодаль - леший бродит,
Русалка, лебедь, щука, рак...
Такой при всём честном народе
Устроили "Аншлаг, аншлаг!"!

Как говорили октябрята
Коммунистической поры -
Немного мата в три наката
Не портит красоту игры.

По переулку бродит лето,
Точнее, поздняя весна.
Кто хоть однажды видел это,
Тот не забудет ни хрена!

Смотрел и я на это в шоке,
С биноклем стоя во дворе,
Как будто парус одинокий,
Как будто Ленин в Октябре.

Кипел мой разум возмущённый,
И я среди поникших трав
Ходил вокруг, как кот учёный,
Как не пришей, пардон, рукав.

И солнце яркое в зените,
И птицы в небе голубом,
Мне, как серпом по... извините...
Пусть будет просто "как серпом".

И думал я, невольник чести,
Что не воротишь время вспять,
И меньше, чем рублей за двести
Катюшу мне уже не снять...

Горел закат совсем некстати,
Но где-то в глубине души
Я верил, что сыграю с Катей
В "Спокойной ночи, малыши!".

И как сказал ямщик когда-то
На Волге-матушке зимой -
Заполучи, фашист, гранату!
Бери шинель, иди домой!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

поехал мужичек на коп. ходил, устал, попал под дождь, замерз. тут видит свет в далеке, пошол на него. смотрит машина стоит. заглянул в окно - никого, попробовал дверь - открыто, ну думает, хоть согреюсь. залез, сидит. тут машина сама поехала, только иногда появлялась волосатая рука и руль крутила. доехал до поселка, тут в машину мужик залазит:
- ты кто?
-да я, вот, еду...
-ах*енно! я толкаю, а он едет!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику.
Тот уже устал отворачиваться.Она ему говорит:
- Странный вы народ мужики.После себя взападло, а после
других нет.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Вспомнил анекдот когда прочитал пост trickdriver. Сын после выпускного с бодуна просыпается весь в синяках, идёт к отцу "пап что со мной"?-"очухался когда ты начал меня матюкать я терпел, когда ты облевал весь дом я терпел, но когда ты нагадил посреди комнаты вставил туда спички и сказал этот ёжик будет жить с нами я невыдиржал"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

- ...Ёж - птица гордая, не пнёшь - не полетит.

- ...1986 год. Горбачев встречается с Рейганом и между делом спрашивает у него: - Рональд, а вот сколько ты за раз пива можешь выпить. Рейган задумался: - Ну банки три, пожалуй, выпью. - Девять литров?! Уважаю!

- ..."Лебединое озеро" было в телепрограмме. 19 августа его бы и без всякого ГКЧП показывали.

- ...Кто таки воевал тогда на Ташкентском фронте?

- ...Скандалы, интриги расследования. Программа "Максимум": показать все, что скрыто. У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!

- ...Юрий Михайлович, а что вы все в кепке да в кепке?
Одели бы шапку. - Пробовал. Она горит.

- ...Я специально купил наилучший, вечный, золингеновской стали нож.
- И этот Золинген таки тоже был еврей?

- ...Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы, пионеры, дети грузинов!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".

***

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не сплю...
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился...
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
- Вано а где Гоги?
- Умэр Гоги.
- Вах, вах, вах, когда?
- Завтра!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Улыбнуло.
Автора не знаю. Потырил с анекдотной ленты.

Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря.
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад.

Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия... - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету... Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело.
- Так вы же это... - охотнику почему-то стало неловко, - должны... ну... кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы…
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь...
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте...» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо.
...Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету...» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны... Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их... превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту...
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

 

Ответ: Анекдоты не про войну

История в маршрутке...

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Продолжение...
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!)))

 

Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»

Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".

Запись в дневнике: «С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстёгивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет».

Японское хокку. Послали меня за сакэ, В подъезде разбил два сосуда. Самка собаки теперь я....



Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...

Лингвошокирующая фраза на французском: "же пердю мон ебу" ( я потерял свою сову ).

Решила жопа написать письмо в ООH. И написала:

"Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам:

Почему я практически не вижу белого света?

Почему я лишена права голоса в любом общественном месте?

Почему я получаю прессу позже всех?

Почему я разделена на две половины?

Почему, в конце концов, народы Закавказья ВМЕШИВАЮТСЯ В МОИ ВHУТРЕHHИЕ ДЕЛА?!!!"

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?

-Хочу поцеловать кубинский флаг.

Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.

Приходят к умирающему:

-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?

-Буду, выбора нет.

Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:

-Ну и Фиделя на прощанье!

Суд над женщиной,

которая с особой жестокостью наносила побои мужу.

Судья спрашивает:

- За что же вы его так избили?

Объясните суду!.

- В тот день вечером, он забрал меня с работы,

привез домой, покормил вкусным обедом,

завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи,

раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:

"С первым апреля, дорогая!"

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Антирелигиозный поход в Поволжье 30-е годы. Село. После лекции на тему "Религия – опиум для народа" лектор подходит к сидящим на лавочке старикам:
– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?
– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка все такое, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!!!!!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю - "Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!" В ответ удивленное лицо, сын отвечает - "а при чем здесь Сталин?!" Так бойцы твои орут "За Сталина!!!" Сын в шоке, отвечает растерянно: "Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА...!!"

Грузия тайно договорилась с Россией о снабжении российской армии американским оружием за счёт американцев. Сценарий договора прост:
1) Грузия вооружается под антироссиские лозунги за счёт лохов из ГосДепа
2) Склады и военные базы Грузия размещает поближе к России
3) Грузия устраивает мини-войну с Россией и быстренько смывается оставив все склады и военные базы заполненные американским оружием России.
Первая операция по переправке оружия прошла успешно.