Анекдоты не про войну

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
13. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
14. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию!

 

Да это никакой не анекдот, это сермяжная правда жизни. Тянет не смеяться, долго-долго думать.

 

Голубые создали новую партию:
"Партия любителей любителей пива".

В пункт приёма стеклотары приходит грязный бомж:
- Вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
- Нет, сэр!

Звонок в четыре часа утра:
- Алло! Это общество охраны животных?
- Ну и кто тебя обидел, козёл?!

- И чем Вы там занимаетесь в вашей баптистской секте?
- ... баб тискаем.

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

 

Едет новый русский на джипе. Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
- Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
- Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

 

Диалоги о том как заводится инжекторный автомобиль...

Действующие лица:

ДПКВ - Датчик положения коленчатого вала
ДФ - Датчик фаз
КХХ - Клапан холостого хода
ДМРВ - Датчик массового расхода воздуха
ДПДЗ - Датчик положения дроссельной заслонки
ДД - датчик детонации
ВМТ - Верхние мёртвые точки


ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
Мозг: е*ануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
Мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
Драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
Форунка: [*****], тяжело как-то.
Драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
Мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
Форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
Мозг: катушки зарядить!
Катушки: заряжаемся
Мозг: по моей команде дать искру... готовсь... !Хреначте!
Свеча: есть разряд!
Лямбда: кхы кхы брр вы а*уели там наверху столько бензина п**дячить?
Мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
Лямбда: надо исправлять!
Мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", кондом, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзеру лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
Катализатор: П**да мне скоро походу такими темпами
Мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
Лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то зае*ло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
Мозг: так это обманка? Ни*уя себе... *ля. Я думал это твоя подруга...
Лямбда: жизнь жестока...
Мозг: а-яй-яй пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
Стартер: ну ё*аныйй в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, а-яй-яй пол-часа мозги е*ать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
Аккумулятор: холодно и зае*ало всё
Мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
Мозг: *уясе!
Аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... а-яй-яй ещё х*ёвее, чем от саба на заглушенной машине
Магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
Саб: играю как могу..
Мозг: эй монтажный блок вырубите его на*ер
Монтажныйблок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
Аккумулятор: фу [*****], полегчало малость, ё*аный в рот, че вы провода тут суете? больно [*****], у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
Мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог [*****], стартер поехали
Стартер: эх и тяжко же.
Мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
Стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
Мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
Мозг: Ты чё ё*нулся, а если в обратку е*анет?
ДПДЗ: да по*уй
Мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
Аккумулятор: х*р ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
Мозг: че за утро [*****], не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай!
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, по*ую лей больше
Свеча: да совсем ах*ели что-ли? я ж захлебнусь тут
Мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
Лямбда: ооооо, тепленькая пошла
Мозг: турбина как ты там?
Турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
Буст: норма все, 0.7
Поршня: какой на*уй 0,7 тут 1.2 все
Буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
Мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
Бензонасос: +1
Мозг: ладно по*уй, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
Мозг: Е*ать, да че происходит?
Датчикуровнятоплива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
Мозг: бензонасос, а че ты качал?
Бензонасос: заначка была!

 

Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание.
- Берегите евреев! провозглашает старик.
- Почему евреев? спрашивают удивленные родичи.
- Их прикончат - возмутся за нас.

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите и точка!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, хоть ещё одним жидом меньше стало...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

 

Сильнее женской непоколебимости бывает только мужская кобелимость.

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!

Где ночью упал - там и планетарий.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

"Минет десять лет". И кто из вас прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

Сижу ем финское печенье и понимаю, что Россия и Финляндия говорят на одном языке: на пачке огромными буквами написано "Оhуitо!" - и я с ними согласен - действительно вкусно!

 

- Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

 

-як вам мій домашній сир?
-смакота,шкода Мурчик здох.....О_о
ахахахах!!!!

 

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет:
- Вчера была пятница...Завтра суббота...Господи! А что же сегодня?!

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?
- Это секс без водки.

- Моя мама меня очень любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет...

- Со своей поссорился.
- Чё, опять?
- Вечером хотел написать SMS "Споки чмоки".
- И чё?
- Торопился, последние две буквы не набрал.

 

Re: Ответ: Анекдоты не про войну

:

 

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как-то: подтянута, спортивна, она дисциплинированная, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держииись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать....

Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась Виагры!".

 

Ну раз пошли бородатые анехдоты , то вот вам не менее бородатая загадка :

Старинная грузинская легенда .
Царица Тамара была очень красивой и любвеобильной женщиной.
Как то пришла ей в голову блажь и она обьявила :
-Кто хочет меня поиметь пускай поднимет на своём
члене ведро воды на гору Мтацминда на вершине
которой я голая буду стоять!
Много собралось смельчаков на это дело, но ни кому
не удавалось совершить этот подвиг, хотя царица
стояла на вершине горы обнаженной и сверкала прелестями ярче заснеженных горных вершин.
Но нашелся один джигит который поднял ведро воды на своем члене, взошол на гору , поставил ведро к ногам царицы и следом рухнул бездыханный ....

Вопрос знатокам : Что стало причиной безвременной кончины героя ?

 

Убило ударившим по лбу х..м

 

Три старых еврея собирались за преферансом каждую среду. Однажды во время игры Мойша внезапно умер от инфаркта. Как сообщить жене?
- Дорогая Сарочка, сегодня Ваш Мойша проиграл мне в преферанс 100 000 шекелей...
- Так шоб он сдох!
- Таки уже...

 

Спермотоксикоз

 

Поздравляю , с первого раза угадали

Может быть , но сначала по лбу х..м

 

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
- Я случайно стер “Войну и мир”…
- Блин, не могу войти в почту…
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло…
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю…
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне два рубля на автобус..
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку…
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Я вторую мировую за немцев прошел…(а за эту к стенке)

 

10 способов убить себя печенькой!хД

1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить печенько.

3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их

4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.

5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько
перевесило.

6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть

10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками.

 

Вы, послушайте, робяты, городские новостя.
http://cripo.com.ua/?sect_id=9&aid=112309

«Други! А ведь действительно - помрем мы все, кто родился в СССР - и некому будет рассказать будущим фольклористам из СССР-2 про городские легенды, которые существовали в первом СССР. Попробую собрать. Кто чего вспомнит - я именно к чисто советским обращаюсь, поздняя перестройка уже не считается, да и ранняя сомнительна - напишите в комменты, а я потом буду добавлять - и будет вам за это большой пролетарский kiitos. Поехали...

1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти, двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: «Капец, отъездился в метро!»

Всегда считал, что это чисто ленинградская легенда - потому что раз сто слышал ее с самых что ни есть детских времен, но с удивлением услышал уже тут, в Финке, от одной бывшей москвички. И при этом все, кто мне ее рассказывал, говорили, что это они видели своими собственными глазами.

2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там, на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).



3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жевачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий). Как я понимаю, это рассказывали больше бабушки в педагогических целях - чтобы не брали ничего у незнакомцев.

Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!

Никогда не слышал, но народ подтверждает.

3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля однокласника увидел и как дал негру - тот и умер. Слышал в двух городах разных республик.



Да. Именно негр. Думаю, что в этом отражался не расизм совесткого человека - а его инфернальный страх перед чужаком-иностранцем.

3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол, пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жевачки под ноги, чтобы-де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.



Это, конечно, более детская история - но красивая.

4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

Тут, наверное, коллективное бессознательное советских граждан, ненавидевших детсады за манную кашу, способствовало популярности этой легенды.

На эту тему даже была где-то статья: «Как дохлая крыса победила СССР» - «иррациональное против советского».

5. Фишер. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции, что видел этого дядьку с татуировкой «Фишер» на руке. Мальчонку спустя какое-то время разоблачили. Но шаги «маньяка Фишера» слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров. Упоминаю эту пионерлагерскую байку, так как в отличии от всяких там пиковых дам и машин с номерами С.С.Д., в неё верили даже самые прагматичные советские дети. А чё, милиция и та повелась.

Что-то такое помню, но очень смутно. Если кто помнит - дополните.

5 - 1. Мосгаз. Вообще все это отголоски реальных историй про маньяков - тема, которая в СССР в СМИ была табуирована. Но легенды про газовщиков (вариант: водопроводчиков) убийц гуляли по всей стране. Подтверждаю.

6. Все умерли. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

7. Нестандартные know-how изготовления пищевых продуктов. Тоже много ссылок. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку делают из нефти. В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по деффкам, а в водку добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее.

7-1. Нестандартные находки в колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны. Очень хорошо помню.

9. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

 

10. Подводно-подземный СССР. Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

11. А вот эта история - тоже есть варианты - сейчас кажется странной. А в то время она почему-то казалось чудовищной. Гаишник выскочил перед кортежом машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.

В этой истории, как ни странно, отражается ценность, которая придавалась человеческой жизни времен позднего СССР. Сейчас она абсолютно не кажется необычной - и это тожде признак времени, в котором мы живем.

12. День рождения Гитлера. В разных вариациях звучит так - на день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые «клыками» на бампере КГБшных «Чаек»:



Правда, все наши городские «Чайки» были ЗАГСовскими, ну да это уже детали

14. «Красная плёнка». Мол, существовала специальная «красная» пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.

Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку - не уточнялось.

15. А, ну да - и тоже до всяких Веллеров слышал (и не говорите мне фамилию этого жулика!). Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще, жалеючи, говорил: «Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!»

Локализация ленинградская, потому что из Ленинграда отправлялись экспедиции на полюса.

16. То, что фашистские молодежные группировки сами по себе была советская городская легенда, я уже упомянул (на ее рождение, конечно, повлиял сериал про Штрилица), но вот кто бы мне объяснил, почему Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок?



Вся абсурдность этой легенды свидетельствует, коненно, об абсолютной девственности советских людей в данных вопросах.

17. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

18. В аптеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто. Было еще что-то - не только комары, но не менее абсурдное - но вот что - уже не помню. Из зала подсказывают: сигаретный пепел.

19. Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

20. Антенны с ртутью. Там много вариантов, но вот самый красивый: Антенны со ртутью - принимают любой «голос», но КГБ их по ртути обнаруживает.

Точно, я такую историю слышал. Как один радиолюбитель 10 лет собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

Вообще слушанье «голосов» рождало много всяких легенд. Что в приемники встроены специальные устройства, чтобы КГБ мог отслеживать, кто чего слушает.

21. Что в каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

22. А, ну и «урановые рудники», конечно. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных.

23. Еще история. Во времена «рыбного дела» один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.

Известная история во времена Андропова. «Голоса» ее пиарили - что именно так началось знаменитое «рыбное дело».
Даже вчера мне знакомый по «Скайпу» доказывал, что он лично ел в 1983-м году красную игру в банке «Кильки в томате». Ага, конечно...

24. Аллу Борисовну Пугачёву, которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась, я уже как-то вспоминал.

25. Вот особо прелестно - хотя я слышал про другие товары. Китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

26. Одно время в стране долго обсуждали тот факт, что телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.

27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче в полное г.). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

28. Очень много «да»! Из детства. Составной частью пачки сигарет «Космос» были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед «Кама».

29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой.

Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка. Дело было под перестройку. Лично я считаю, что это была какая-то спецоперация КГБ по отработке техники распростанения серой и черной пропаганды.

30. Проигрыш уголовниками случайного человека в карты. Как вариант, бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя

 

31. Баян московский, начала 80-х. Москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

Век живи - век учись. В Ленинграде тоже был такой номер, якобы сбой на городской АТС - и, позвонив по нему можно было говорить типа как в Интернете сейчас - все со всеми. А оказывается - и в Москве такое было. Тогда точно - легенда.

Необходимое дополнение. Сама география, где якобы был этот так называемый «телефон-эфир» - в комменатриях перечислены с десяток городов - говорит о легендарности этой истории. Опять же, как связист в своей старой, «советской» жизни, могу засвидетельствовать, что никаких «воткнутых нештатных спичек» в шаговые искатели тогда быть не могло. Не детский сад. И, наконец, песня «2-12-85-06» с альбома группы «Аквариум» «Дети декабря» 1986 года никакого отношения к этой легенде не имеет - в названии ее заложена дата написания данной песни (вариант: телефон мастерской в Ленинграде по ремонту «Аквариумов») - в общем, наличие версий делает и саму песню некоей легендой, но, повторяю, с т.н. «эфиром» не связаннную..

32. Изъятый тираж детского журнала «Мурзилка» (вариант: «Веселые картинки»). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки «у какого молодца утром капает с конца?»
(водопроводный кран), «туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!» (качели), «возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку» (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

33. Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с «полным фаршем» - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками «Хенде хох» и прочее. Построили по стенке и - как положено - «Коммунисты и комиссары - выходи!». Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - «этот коммунист, этот тоже..» В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют «Арбайтен!». Правда народ, когда тракторы увидел, на раз «шутников» расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-«предателя». Молодым - «хулиганка» и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью «измена Родине» со всеми вытекающими.

 

34. Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - «такая песня»). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали «болванок», ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!

Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

От себя: грузины, потому что они были в представлении советских людей самыми богатыми людьми в СССР (кстати, не исключено, что так оно и было на самом деле) - и наиболее криминогенными (в массовом сознании - впрочем, встречая фамилии т.н. воров в законе, как-то начинаешь соглашаться).

35. Запад вообще был in total советской городской легендой. Так вот: моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на «настоящем» западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали!

Я еще слышал вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин!

36. Десятки людей расказывали мне, что знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

Аналогично и мне говорили - что слышали своими ушами.

37. «Конский возбудитель» - скотский афродизиак, растормаживающий женщин. Не раз слышал весьма интимные истории, с применением оного. Да, в кругу пубертатных советских подростков одна из классических легенд.

38. The Beatles один раз выступили в СССР, как справедливо напомнил archi_1968 . Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR. Историю слышал неоднократно и даже от «очевидцев».

Я слышал другой вариант - что они пролетали через СССР с гастролей в Японии, самолет по причине плохой погоды сел в Ленинграде, ну и битлы ломанулись в город Ленина (вариант: дали в Москве концерт для детей начальства - членов Политбюро и министров).

39. Елисеевская люстра. Помню, как мне мама рассказывала, потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.

Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: «Снимайте».

Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

40. Японцы. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.
Я слышал: как мы им лес продавали, очищали стволы от сучьев и иголовк - японцы нас попросили поставлять с сучьями и иголками - «мы из них делаем одежду».

Работал позже в лесодеревянной области - хорошо представляю абсурдность истории. Подтекст был самоуничижительный: вот какие японцы бережливые, не то что мы, дураки советские...

40 - 1. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

41. А в 1969 о-в Даманский, мы лазерами (вариант: системами залпового огня) мы просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. Так не достанься же никому!

42. Название американской рок-группы «Kiss» - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело.

43. «Русские» слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. Из того, что помню - у «Wings» в «Monkberry Moon Delight» (альбом «Ram») - в конце песни неоднократное «суки!», у Beatles в «Yellow submarine» -«русские, на пересадку!» (вариант: «русские на мели, сэр»), У народных любимцев «Slade» в концертном варианте песни «Get Down And Get With It» - «все еб_тся».

44. Еще про зловредных японцев. На Камчатке в 1986-87 слышал, что японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В нашем, ленинградском варианте, было, что в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон - например, снять заднюю крышку.

45. «Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли». При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

Одна из самых устойчивых легенд того же времени: Демис Руссос умер. Просто умер, и все. Считалось, видимо, что смерть исполнителя народной песни про сувенир - огромная потеря.

46. На близкую мне тему. Советского-финляндская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть - нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

Это, наверное, отзвуки о какой-то спецтехнике, действительно применявшейся и применяющейся погранцами - типа датчиков движения.

47. Тоже про финнов. Потом и ее вроде жулик Веллер выдавал за реальный случай, но я-то ее слышал, когда Веллер жил в своем Таллине и был никем. Скорее байка, но легендой ее делает то, что я и многие другие слышали ее от людей, которые клялись, что им лично кто-то из фигурантов истории рассказал.

Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов - финских строителей и туристов - ввел упрощенный визовый режим - и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали - при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:«Пивная» - «Закусочная» - «Рюмочная» - этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к «Пивной», - а вечером шофер забирал в «Рюмочной» бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса «собирал своих», он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.

Суровых оргвыводов «нарушетелям госграницы» делать не стали - на КПП «Торфяновка» произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского - в лучших традициях фильма «Мертвый сезон» и западных шпионских кинобоевиков.

48. Вот удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!=)

Это, конечно, всё происки злодеев-иностранцев и подрыв морали в нашей стране.
49. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе «Время» неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что «наш дорогой» Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной.

Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд - но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной. Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.

 

50. Да, всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.

50 - 1. То же самое делает советский пятак. От себя отмечу, что не каждый пятак, а так называемый пятак канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь. Он же приносил счастье студентам на эказменах - ежели его положить в ботинок. Вообще с ним - с пятаком 1961 года - связано много историй.

51. География разная - Ленинград, Москва, Киев. Метро. Повреждение эскалатора - и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.

52. Ну хорошо, про колорацкого жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания. Во время перестройки историю про жука приводили как пример паранойи сталинского времени, но вот в 2000-х вышел американский фильм «по реальным событиям» про то, как создавалось ЦРУ - «Добрый пастырь» (в нашем прокате «Ложное искушение», с Джоли и Дэймоном)) - и там рассказывалось о том, что ЦРУ таки использовало колорадских жуков. Так что - не знаю, не знаю...

53. Как известно, когда построили телецентр «Останкино», обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.

54. А когда в 1980 году поляки - спортсмены и болельщики - уезжали с Олимпиады в Москве, они в Олимпийском городке всю в своих комнатах мебель переломали, все кровати и матрасы и подушки ножиками порезали, а все ковры обкакали и опИсали.

Тут, несомненно, отзвуки Гданьска и «Солидарности».

55. Квартирных краж - по сравнению с ныне - было меньше на порядок, но легенд было много. Про человека, который, дабы уберечься, поставил, уезжая в отпуск, напротив входной двери самострел (ружье или арбалет), в его квартире позже случился пожар, пожарник выбил дверь - и получил пулю/стрелу - в живот. Другой человек поставил корабельный ревун в качестве сигнализации - вор взломал дверь, ревун сработал - и вор умер от акустического удара/страха.

Собирал советский фольклор kommari

 

Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка.
Бабушка чихает.
Пионер:-Будьте здоровы,бабушка!
Бабушка:-Да это я не болею,это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
Да мне всё равно,хоть х.й сосите,а пионер должен быть вежливым!