Анекдоты не про войну

- Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!


Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
- Мне больше всего нравится поза "родео".
- А это как?
- Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого
главное удержаться первые три минуты.

 

Сердобольный пенсионер из Иркутска, узнав, что Пэрис Хилтон лишили наследства, завещал ей свои шесть соток.



— Перед вами редкостный шедевр — «Портрет неизвестного». Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и как попавшая в наш музей...

 

незнаю чи було :

Откройте, милиция!
- Пошли нахуй, я сейчас полицию вызову

 

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них
дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома,
притаившись в холодильнике...

... а левшей теперь политкорректно называть "Люди с нетрадиционной
ориентацией рук".

Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!

Распилили, Откатили, Спиздили, Свистнули – Инновационные Явления.

 

- Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- Нет. А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет…

 

Наступила весна. Чипу и Дейлу хочется с кем-нибудь потрахаться. Они попробовали друг с другом - но не то, и тут вспомнили, что есть Гаечка. Решили они насыпать на землю орешков, и когда
она подойдет и наклонится, они и подойдут сзади. Идет Гаечка, увидела орешки, и сразу к дереву.
Чип и Дейл вышли из-за кустов и спрашивают:
- Гаечка, а почему ты орешки не ешь?
- Спасибо, я уже сыра наелась!


Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"

 

Встречаясь с евреями, президент США представляется как Барак Обама.
С мусульманами -Хусейн Обама.
С ирландцами - просто О'Бама.

 

- Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

 

- А это точно поможет? - с подозрением спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой.

 

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

В Российскую Конституцию внесли изменения: Президент России избирается на 4 года предыдущим президентом России.

Вопрос дня:
Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Ответ года:
Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в своем кабинете на фоне портрета Путина.

 

Re: Ответ: Анекдоты не про войну

Час ржачки, да еще на 8-е !, после употребления, ой от души! +200..0.

 

Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2011: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале)

 

Re: Ответ: Анекдоты не про войну

Я,когда впервые прочитал данный пёрл,ржал так,что был незамедлительно повышен женою в звании придурков с капитана до майора.

 

Тогда почитайте ещё и это, может, даже орден получите

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, несовместимым с жизнью.
Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье. Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога не слушались моего мозга. А также я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если в ближайшие минут 5 я не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло…Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И поэтому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И, поэтому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону.
Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Тогда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. В ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что пи?#!*@%ся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по @#!. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И, о чудо - небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не окуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера шло очень милое создание женского пола с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала девушка.
Подожди, я ща просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то, что под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пистетс, это просто пистетс, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них… затея мне не очень понравилась потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу, и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пистетс, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на @#% в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пистетс, снял девку, когда срал… гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его, наверное, не получится. Но, скорее всего, это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна.
Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков.
Муся не спеша потрусила прямо ко мне. Мой же сцуко, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно - как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах моих испражнений, и вот тогда Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов.
Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем гомне. Вот тут я совсем о@#%ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка, иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о@#%л. Я полностью обосрал Мусю с ног до головы, я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки.
Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой…

 

не анекдот...

ребенок в своей музыкальной школе идет на концерт
известного баяниста!!!!

я вот сижу и гадаю с какого форума этот баянист

 

Чего-то капрофилов занесло с их любимыми анекдотами

 

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя, животное, я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?!
- Чудак! - отвечает ему пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы загребем завтра!

 

Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.

 

Приходит мужик в магазин оружия говорит продавщице:

- Дайте мне, пожалуйста, 15 патронов .
- А зачем вам столько?
- Ну как Вам объяснить.. "15 клевых людей на проекте дом2"
- Тогда возьмите еще два!
- Зачем?
- "С нами Ксения Собчак и Ксюша Бородина"

 

Бетховена не убил, но за Аллоизовича проголосовал.

 

Не знал что у Рузвельта были любовницы, тем более аж ДВЕ.

 

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас вши есть?
- Нет.
- Ну, вот и прекрасно!


- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри:
"Сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
" И долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

 

http://ru.wikipedia.org/wiki/Димка,_Бука_Сука

Без комментариев...