Анекдоты не про войну

- Я не знаю, у меня такое переменчивое настроение... То всей душой
радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на
разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован
интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли
назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно
Поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не
доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

 

Очень наглядно

 

Из школьных сочинений. Читать и плакать..( пардоньте если баянъ )

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли
только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Вдогонку....
Татьяна вышла через задний проход и уехала в карете с приподнятым задом....

 

БУДЬОНІВСЬКИЙ МАРШ

Стрімкий будьонівський бекіцер!

Гевулт! Вейз мір! Азохен вей!

Тремтить денікінський офіцер -

В атаку красний йде єврей!

Луна: «Дісонем авцелухес!»

Вперед! Весь циміс в боротьбі!

Авек, буржуй! У жирний тухес

А їдиш штик вженем тобі!

Повстань, хламейзер! В руки штуцер!

Б`є боренбойм, сурмить сурма,

Це наш останній комішуцер -

Шляху цурік у нас нема!

Моторний козак Шльома Коган

Вганяє кулі у наган:

«В нас буде нахес, як ні в кого!

Хто шлепер був, той стане пан!»

Хоч буде грізний комішуцер

І цайт уже коней сідлать

Він має пісень революцен,

Він зара буде їх співать!

Хвацький рубака Ізя-вихрест,

Натхнений русскою тоской

Йому підспівує вихристо:

«Кто бил ізгой, тот будєт гой!»

п р и с п і в :

Шолем, шолем, Гуляйполем

Козаки йдуть...

 

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. ГИБДДшники будут
называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Еще появляется
обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом:
Господин ПИДР из службы ПДРС.Кстати, вся структура будет называться "государственная единая инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П.И.Д.Р.
предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?")

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!

Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

 

...Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на говно...

 

«По инициативе харьковского городского головы Геннадия Кернеса впервые в Харькове прошел творческий концерт на производственной площадке промышленного предприятия «В рабочий полдень». В паротурбинном цехе ОАО «Турбоатом» выступил Академический симфонический оркестр Харьковской областной филармонии.

«Сегодня для Харькова и, думаю, для Украины - знаковое событие, впервые на рабочих местах будет звучать классическая музыка, - сказал, открывая концерт, харьковский городской голова Геннадий Кернес. - Культура, искусство, трудовые люди и интеллигенция Харькова объединились сегодня вместе».

В программе концерта - популярная классическая музыка, произведения И. Штрауса, И. Дунаевского, А. Бабаджаняна, попурри на украинские народные темы. В исполнении оркестра также прозвучал гимн «Турбоатома». Послушать концерт пришли более 600 заводчан - представители всех цехов и подразделений предприятия…

***
И, персонально, для наладчика Сидорова - "Валенки"!

 

- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.

В российское посольство в Токио прислали пулю. На следующий день в
японское посольство в Москве прислали счетчик Гейгера.

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день,
когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

На уроке в школе:
- Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего
задания.
- Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на
вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Вовочка, с ума сошел?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.

 

- 1 -
Спиридон Мартыныч Кторов
Был директором конторы
Главзаготснабсбытзерно -
Стал он им не так давно.
Не высокий, средних лет,
Крупный лоб, красив брюнет.
Вечно выбрит и отглажен,
А в плечах - косая сажень.
Кабинет его рабочий
Был обставлен ладно очень:
Стулья, стол довольно скромный,
Книжный шкаф, диван огромный.
В коже дверь, на ней запоры,
На окне глухие шторы.
Письменный прибор дородный
И сифон с водой холодной.
А в приёмной - секретарша,
Лет семнадцать или старше...
Месяц - два они старались
И с почётом увольнялись.
День от силы проходил,
Новый ангел приходил.
Было так и в этот раз,
О котором мой рассказ...
* * *
Сам из отпуска вернулся,
В дверь вошёл и улыбнулся:
Дева дивная сидит,
На него в упор глядит.
Взгляд прямой, открытый, чистый.
"Как зовут, тебя?" - "Фелистой.
У Тамары - бюллетень,
Я сегодня - первый день."
"Так, прекрасно!" Спиридон,
Встал и сделал ей поклон.
"Спиридон Мартыныч Кторов -
Я, директор той конторы.
Тоже первый день в работе.
Ну. Потом ко мне зайдёте.
Я введу Вас в курс всех дел."
Кторов снова поглядел,
Улыбнулся, поклонился
И в пенаты удалился.
А Фелиста вся зарделась -
Ей сейчас к нему хотелось.
Чтоб был точный дан приказ,
Чтоб потом, а не сейчас.
Здесь прерву я нить рассказа,
Потому, что надо сразу
О Фелисте рассказать
И её Вам описать
Высока, с приятным взглядом,
С очень крупным круглым задом,
С головой - не без идей,
С пятым номером грудей.
С узкой талией притом,
С пышным, нежным, алым ртом.
Волос - цвета апельсина,
До сосков - довольно длинный.
Голос томный и певучий.
Взгляд предельно злоебучий.
Здесь замечу непременно,
Что еблась он отменно.
Знала сотню разных поз,
Обожала пантероз.
Сладко делала минет.
Всё узнала в десять лет.
В те года с соседней дачи

Помогал решать задачи
Ей один артиллерист -
В ебле дядя был не чист.
Доставал он хуй тихонько,
Гладить заставлял легонько.
Сам сидел, решал задачи,
Объясняя, что, где значит.
Это было не понятно,
Но волнующе приятно:
И упругий хуй в руке,
И ладошка в молоке.
Арифметика кончалась,
Платье с девочки снималось.
И язык большой и гибкий
Залезал Фелисте в пипку.
По началу было больно,
Рот шептал: "Прошу! Довольно!"
Но потом привычно стало.
Целки в скорости не стало.
И за место языка -
Хуй ввела её рука.
А примерно через год
Научилась брать хуй в рот.
Месяцы бежали скопом.
Набухали груди, жопа.
Над пиздой пушились дебри.
Набирался опыт в ебле.
А к шестнадцати годам
Переплюнула всех дам.
Сутками могла ебаться.
Ёрзать, ползать, извиваться.
По-чапаевски и раком, стоя,
Лёжа, в рот и в сраку.
С четырьмя, с пятью, со взводом.
Девочка была с заводом.
И сейчас она сидела,
Мерно на часы глядела.
А в пизде рождалась буря,
Буря! Скоро грянет буря!
Ведь Тамара ей сказала:
"Спиридон - лихой вонзала."
Сердце билось сладко-сладко
И пищало где-то в матке.
Руки гладили лобок.
Ну, звони, скорей, звонок.
И звонок приятной лаской
Позвонил, как будто в сказке.
Захлебнулся, залился.
Время же терять нельзя.
Трель звонка слышна нигде.
Что-то ёкнуло в пизде.
И Фелиста воспылав
К двери бросилась стремглав.
Ворвалась. Закрыла шторы.
Повернула все запоры.
Жадно на диван взглянула.
Резко молнию рванула.
И в мгновение была
В том, в чём мама родила.
Спиридон как бык вскочил
И к Фелисте подскочил,
Доставая бодро член,
Что кончался у колен.
А зате он также быстро
На ковёр свалил Фелисту.
И чтоб знала кто такой
Ей в пизду залез рукой.
Но Фелиста промолчала -
Ей понравилось начало.
Улыбнулась как-то скупо

И схватила ртом залупу.
Стала втягивать тот член,
Что кончался у колен.
Вот исчезло пол-конца,
Вот ушли и два яйца.
И залупа где-то ей
Щекотала меж грудей.
Спиридон кричал: "Ах, сладко!"
И сжимал рукою матку.
Цвета белого стекла
Сперма на ковёр стекла.
А глаза её горели,
Хуй ломал чего-то в теле.
Кисть руки пизда сжимала,
Так, что чуть не поломала.
Приутихли, раскатились.
Отдохнули, вновь сцепились.
Вот Фелиста встала раком.
Он свой хуй ей вставил в сраку.
А пизду двумя руками
Молотить стал кулаками.
А она за яйца - хвать
И желает оторвать.
Снова отдых, снова вспышка.
У него уже отдышка.
А она его ебёт,
И кусает, и скребёт.
И визжит, и веселиться,
И пиздой на рот садиться.
Он вонзает ей язык,
Что могуч так и велик,
И твердит: "Подохну тут".
А часы двенадцать бьют.
Кровь и сперма - всё смешалось,
А Фелиста помешалась.
Удалось в конце концов
Оторвать одно яйцо.
А потом с улыбкой глупой
Отжевать кусок залупы.
Он орёт: "Кончаюсь, детка!"
А она ему менетку,
Чтоб заставить хуй стоять.
И ебать, ебать, ебать...
Утром, труп его остывший
Осмотрел я, как прибывший
Из Москвы криминалист.
Так закончил журналист свой рассказ
Печальный очень, и добавил:
"Между прочим с нами следователь был,
Очень юн и очень мил."
Побледнел он, покраснел.
На девицу не глядел.
Так не глядя к ней склонился,
Перед этим извинился.
И зо рта её извлёк
Хуя - жёваный кусок.
И изрёк один вопрос:
"Заебли его. За что-с?"
И ответила Фелиста:
"Этот был - артиллеристом.
Рядом с нами жил на даче
И умел решать задачи."

 

Почему русские не ходят к врачу!?
Потому,что у них всего два диагноза---Пиздец и хуйня...
Хуйня сама проходит,а пиздец не лечится

 

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю, подлюка!
— Чего?!
— Ну, землю... Подлюка, подчеснока, подморковка...

 

- Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся...
Бог мой! Кого только не е@ут!

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- 40 тысяч??? За эту @уетень с лапками?!

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

 

Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам
полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет
осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.

Сидит девочка (маленькая такая, года 4) в песочнице и плачет.. гоpько так гоpько..
Подходит дядя и спpашивет - "Девочка а чего ты плачешь ?"
Девочка: Посол нафиг !!!
Дядя: А ладошкой по попе ???
Девочка: А лопаткой по e#алу ???

Открытое письмо в какую-то фирму...
Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два высших образования, в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 центов на интернет). Таким образом, мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны – есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии дня святого Валентина и 8 Марта найду достойное применение этой сумме.
Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и люблю пиво и женщин.

Женщина делает комплимент мужчине:
- Знаешь, мне так хорошо с тобой, так надёжно! А у тебя ещё много денег осталось?

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно побить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

 

Я и моя аватарка авторитетно заявляем - котов не трогать!

 

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать не...уй!

 

Новости: Высший военный совет Египта распустил парламент и отменил конституцию, однако на такие крайние меры, как введение зимнего времени и переименование полиции в милицию, пока не решился...

 

Все знают картину "Ленин на субботнике", где Ильич несет бревно с неизвестным красноармейцем.
В своих воспоминаниях "тем красноармейцем, который нес бревно с Лениным", назвали себя 273 человека...

Все знают о лихой молодости В.Ф.Януковича.
Несколько тысяч жителей Донбасса рассказывают, как они "чалились" в одной камере с Фёдорычем...

 

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте в него:
CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик, если женский - девочка=))))

 

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то
кровь из носа идти перестанет.

 

ДА, да -было дело, чалились вместе, только я откинулся раньше

 

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то,
что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"…

Колея - это российский вариант дорожной разметки.

 

Один россиянин пошел на выборы. Долго сомневался за кого голосовать. И все-таки проголосовал против Путина. Пришел домой с избирательного участка и рассказал родственникам о своем выборе. Они ему: "Да ты что? Тебя же вычислят! Подвергнут гонениям. Иди обратно и проголосуй "правильно"." Россиянин пришел на участок и попросил переголосовать за Путина, а ему ответили: "Не переживай - мы все за тебя уже поправили."

 

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того,
чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Вчера сын пришёл из школы и принёс двойку, за сочинение на тему "лучший четвероногий друг".
Оказывается, эта бестолочь написала про мужа, недавно возвратившегося под глубоким шофе и давшая ребёнку 1000 рублей.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым