Анекдоты не про войну

Ответ: Анекдоты не про войну

Древний такой прикол, но может кто не знает. Рассказываю как его провернули одни пиплы.
Засекли парочку, которая проходила под окнами военного училища в котором они учились, в одно и тоже время примерно. Купили банку кабачковой икры. Идет парочка. Поворачивает за угол. "Испуганный" курсант лихорадочно натягивает штаны, под ним (на газете) куча. Парочка остолбенела, девушка сморщила носик, а парень (крепенький такой) после трехсекундного ступора, всем видом выражая справедливое негодование, сжимая и разжимая кулачищи, сближается с "перепуганым" курсантом на дистанцию рукопашного контакта, при этом на повышенных тонах проповедует что-то вроде "...я тут с любимой девушкой гуляю, а ты...". И в этот ключевой момент из-за угла вылетают еще два курсанта, на ходу вынимают ЛОЖКИ, падают на колени и начинают ЭТО наворачивать аж треск за ушами... Девушка падает в обморок, парень зеленеет и сгибается пополам... Пострадавших нет.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Из разговора в аське:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Надо было просто ребяткам, которые ждали, пошустрее быть и предупредить девушку...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Зачем?

 

Ответ: Анекдоты не про войну

фигасе.. зачем? Ибо нех, до такого опускаться! Я канеш понимаю, что М над Ж по приколу было все..., поржать там, все дела, но здесь перебор уже...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Война.Иван Васильевич достал себе новые сапоги.Все лакированые такие, блеск просто. Тут Петька собрался на танцы и говорит:
-И.В. дай свои сапоги...на танцы пойду, так Анку хочу покорить, а боты у меня старые...
И.В. :
-Не Петька не дам...ты еще мне их порвешь...
Петька:
-Ну пожалуйста!не порву, только на танцы и назад домой!
И.В.:
-Ну ладно, но если порвешь прибью!
Танцы.Петька танцует с Анкой.Он глядь на сапог,а в нем Анкины трусы отражаються.Петька:
-Анка, а хочешь скажу какого цвета у тебя трусики?
Анка:
-Ну?))
Петька:
-Синего!
Анка думает, как это он узнал?наверне угадал!Сбегала домой переодела трусики.
Танцуют дальше.Петька:
-А хочешь скажу какие теперь?
Она:
-Ну?))
Петька глядь на сапог:
-Красные!
Анка не понимает как он угадывает, побежала домой и вообще трусы сняла.
Танцуют дальше.Петька опять:
-А хочешь сейчас скажу какого цвета трусики?
Анка:
-Ну?))
Петька глядь на сапог и в обморок упал.Очнулся, а Анка над ним раставив ноги стоит(все видно что под юбкой творится):
-Петька, что случилось?!
-Тьфу, твою мать,а уж думал сапоги порвал!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Подпись у Adi навела меня на смешные воспоминания. Был у меня капитан Махиянов в подчинении. Башкир по национальности, прошел все горячие точки, парень классный. Выпускник Рязанского десантного училища. Но любитель был жахнуть за воротник с утра.
Я приезжаю на службу - внимательно на него смотрю... Говорю - Динар, ты уже выпил что ли?
Ответ - Нет!
Я - А ну скажи "Сиреневенький бронетраспортерчик"
Он - "Выпил, Сергей Владимирович"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Решил мужик у еврея рубль занять,а через месяц два рубля отдам,да и топор ещё в залог топор оставлю.Дал рубль еврей.Потом и говорит:-Слушай мужик,тебе ж сложно будет 2 отдать.Ты сейчас рубль оставь,а второй через месяц отдашь. Мужик подумал и согласился.А ночью лежит и думает:-Рубля нет,топора нет и рубль ещё должен.Но ведь всё правильно!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

НР стоит возле своего джипа с боольшим букетом роз и кричит в одно из окон дома:
-Зае...лааа,зае....лаааа!!!
Тут выходит с машины его шофёр и говорит:
-Шеф не зае..ла ,а Изабелла!

 

Едут два гомика на машине. Тот, который пассажиром, манерно говорит:
- Вань, остановись, срать хочу.
Ну Ваня остановился, пассажир в кусты. Через некоторое время из кустов крик:
- Вань, скорее сюда, я родил!
Ваня вылезает из машины и идёт посмотреть:
- Кого ты мог родить?
- Да вот, посмотри, ручки, а вот ножки.
- Какие, на хуй, ручки-ножки! На лягушку насрал!

Илья Муромец едет по полю и видит камень, на нем написано:
- Направо поедешь - убитым будешь!
- Налево поедешь - женатым будешь!
- Прямо поедешь - пидарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитыми женатым это понятно, а вот пидарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья поехал дальше. Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе крикнул вслед:
- Ну и пидарас же ты!

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

- пять балов!!! - был свидетелем такого случая....

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

- Але, милиция? Приезжайте скорее, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Два копаря в поле.Спрашивают аборигенов;
-Здесь где-то зарыли золото при отступлении Наполеона Вы не вкурсе где это могло быть.
Абориген-Отвечает незнаю.Садится в Ламборджини Диаболо и с буксом уезжают.
Копарь копарю-Что-то я не верю им. Здается что эти золотозубые пейзане что-то недоговаривают.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Любимый, тебе пришло сообщение с номера "Деканат" - они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
Так что у тебя, бл@ть сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка" или ты подъезжаешь к моему дому,
собирать свои вещички под окнами!!!

Бл@аааааааа, поехали в деканат .........




Скоро пасха. Бухгалтерия. Обед. Сидят, общаются. Одна из девушек
вернулась из магазина и плюсом к обеду купила всем пасхальные наклейки
на яйца. Рыбки всякие, бабочки и т. д. Все разглядывают и бурно
восхищаются, читают инструкцию по применению.
В дверь вползает программист Петя. Про пасху он ессно ни сном не духом.
Принтер заправить...
Одна из девушек из самых лучших побуждений: "Петенька, а хочешь я тебе
наклейку на яичко подарю! "
Вторая (задумчиво поднимает глаза от инструкции по применению этих
наклеек и глядя на ох...евшее Петино лицо) цитирует: "А чтобы лучше
приклеилось рекомендуется опустить яичко с наклейкой на несколько секунд
в кипящую воду".

 

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Матьиво!!! С этим интырнетом я дийствительно забыл рузкий. Каг писать....на работе парюсь

Один парень - другому:
- "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

Мы на уроке истории проходили какуюту хрень, так чёта подругам моим захотелось всё переводить задом-на-перёд, ну типа : россия - яиссор, украина - аниарку, германия - яинамрег...
Ну вот вопрос , попалось им слово :" НУБИЯ " ну так и переведите...

Не пейте воду! В ней рыбы тр@хаются!

Бабы спорят, у кого более сильный мужик.
Первая:
- Мой приходит с работы, ебет меня, а потом всех баб в общежитии.
Вторая:
- Мой приходит с работы, ебет меня, всех баб в общежитии, потом всех мужиков, пришедших в общежитие ебать баб.
Третья:
- Все хуйня. Мой приходит с работы, ебет всех ментов, пришедших разбираться с теми, которые выебли всех мужиков, которые пришли ебать своих баб, и после этого он еще залезает на меня.

Три солдата пьют, вспоминают. Первый:
- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!
Второй:
- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!
Третий:
- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

КОГДА ЧЕРНЫЙ КОПАТЕЛЬ СИДОРОВ НАШЕЛ СТАРУЮ ПРОТИВОТАНКОВУЮ МИНУ, ОН БЫЛ НА СЕДЬМОМ НЕБЕ ОТ СЧАСТЬЯ И ВЗРЫВНОЙ ВОЛНЫ

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Со мной лично, на отдыхе, во время ужина, прилюдно, громко, жена говорит мне: "Давай я тебе сама яйца начищу" (в меню куриные яйца как вы поняли были)....воцарилась тишина и все присутствующие почему-то уставились на меня...
До сих пор когда жена меня хочет подколоть, если я в чем-то виноват, говорит: "Начистить тебе яйца?"

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!!

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, это по объявлению... Это правда, что вы делаете эротический массаж без рук?
- Правда...
- Простите - так в чём же тогда эротика?
- Ну-у-у, милая моя - возможности мужчины поистине безграничны.

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. Я уж и таблетки глотала, и..
- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде, все нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ

Сидят беседуют поп и дьякон.
Дьякон-"Вот батюшка до чего дожили... Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются..." Поп-"Ну это шшо Cын мой... Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.... Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-"Курить Святой Отец в тамбуре грешно..."

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

философский:

Идет Сократ. Вдруг он видит — один мужик гонится за другим и орет:
— Держи убийцу! Держи убийцу!

Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться.

Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает:
— Почему ты не задержал убийцу?
— Убийцу? А кто такой убийца?
— Это человек, который убивает.
— Ты хочешь сказать, мясник?
— Нет, человек, который убивает другого человека.
— Воин?
— Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время.
— Палач?
— Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме.
— Ага, понятно – врач…

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Тож философский:

Приходит еврей к раввину и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Р: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Р: Ну тогда беленького.
Е: Ну так ведь серенький скучать будет.
Р: Тогда обоих!
Е: Не съедим мы столько.
Р: Тогда никого не режь!
Е: А что же тогда есть?
Р: Да–а, проблема у тебя. Вон видишь напротив провославная церковь, сходи спроси совета у батюшки, он хоть и не нашей конфессии, но вдруг подскажет чего.

Приходит еврей к батюшке и говорит:
Е: У меня такая проблема, есть у меня два гуся, серенький и беленький, какого зарезать?
Б: Ну серенького.
Е: Так ведь беленький скучать будет.
Б: Да и хуй с ним!

 

— Доктор, а я буду ходить?
— Да, но только под себя.
— Доктор, а плавать я буду?
— Ну это, голубчик, как ходить будете

Заходят два скинхэда в магазин стройматериалов:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Весна пришла. Вс╦ живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Еб"ный насморк! √ гундосил один из них. √ Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! √ выругался зверь. √ То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! √ вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. √ Это был суслик.
- Сука он жадная! √ возмутился грызун. √ Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! √ вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.
- Дожились! √ проворчала где-то рядом землеройка. √ Кроты уже страусов в рот еб"т.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! √ возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! √ парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут, - пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
√ Эхо войны, хуле.