Анекдоты не про войну

Не сочтите за политику , для тех кто в теме

На днях спецслужбами был арестован опасный экстремист Владимир Квачков. Ему вменяется подготовка вооруженного восстания и организация похода на Москву, в которой, собственно, он и живет. Следствие обнаружило у отставного полковника арбалет. Предполагается, что именно он и являлся секретным оружием закоренелого националиста в борьбе с надувными дивизиями танков и ракет, поставленных на вооружение Анатолием Табуреткиным. К счастью, арбалет изъят и российской армии сейчас ничего не угрожает.

 

Демонстрация,у всех транспоранты по теме-денег,прав,свободы....Тут мужик идет с транспорантом,на транспоранте:"Мне все по Х..!"Ну, корреспондентка заметила,подбегает с микрофоном:
"Скажите,Вам действитиельно все по х..?
Мужик:"По х..,мне все по х..!!!!
Она,ошарашенная,доганяет его:
"И деньги по х..?"
Мужик:"По х..,мне все по х..!!!!
Подумала,доганяет опять:
"И женщины по х..?"
Мужик:"По х..,мне все по х..!!!!
Доганяет его,в шоке:
"И водка Вам по х...?
Мужик:Не,водка НЕ по х..!!!!
Она(снисходительно):
"А че ж у Вас там написано :"Мне все по Х..!"?
Мужик:"А мне по х...,че там написано!!!

 

За годы реформ в России вывели две новые породы выхохоли: НАХУхоль и ПОХУхоль. Породы отличаются отношением к жизни.

 

Жизнью в России довольны две категории людей: те,кто не в курсе и те, кто в доле....

 

Ну так у нас в Москве особо циничные товарищи уже предлагали поставить памятник ельцинской Загогулине...

 

Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает.

 

Дон Негин. Неновогодняя несказка
Автор: Сергей РАХМАНИН
Сей дядя слишком сложных правил
Постигнуть сызмальства не мог,
Но для страны, которой правил,
То был простительный порок.
Здесь все учились понемногу,
Чему-нибудь и как-нибудь,
Образованием, ей-Богу,
Тут мало кто желал блеснуть:
Академический диплом
Карьере предвещал облом.
Иные знанья в моде были,
Иные навыки в чести.
Венец успеха — две мобилы
И пачка «зелени» в горсти.
То славная была эпоха
Наездов, стрелок и кидков,
Распила средств, развода лохов
И укрупненья общаков.
Заслугой стали — не пороком —
Отбытые на нарах сроки.
Чуть позже признаком влиянья,
Приметой баловня судьбы
Каналы стали да изданья
И кран из газовой трубы.
Кто был ничем, тот стал «в законе»,
Сменив под грузом перемен
Из кожи куртку на «Бриони»
И мерс-600 на порш «Кайен».
Всем опостыли наконец
Волына, бита и свинец.
Воздав эпохе дерибана,
Без предисловий, сей же час
С героем моего романа
Позвольте познакомить вас,
Мой истомившийся читатель.
Дон Негин, давний мой приятель,
Родился в угольном краю.
Лихую молодость свою
Провел под сенью терриконов,
С младых ногтей в себя вобрав
Мирок неписаных законов
И незатейливых забав.
Край, что не гонит порожняк,
Иглой нанес на сердце знак.
Поселка хмурого домишки,
Соседство с шахтою «Юнком»,
Двор, пацаны, вино, картишки,
Халупа с низким потолком,
Гудок родимого завода,
Прикида скромного рванье,
И срок лишения свободы,
И возвращение ее.
Все было так же, как у всех,
И не грозил ему успех.
Его пример — другим наука?
Не знаю, право: так свезло —
Взяла фортуна на поруки,
Взяла удача на крыло.
Его успех — сюжет для «мыла»,
Судьба счастливца сберегла,
Ворота для него открыла
И новый шанс ему дала,
Перенеся (пусть и не сразу)
Из автозака в автобазу.
Так первый пост руководящий
Обрел наш славный добрый дон.
И кто поверит, что «мурчащий»
Господней лаской обделен?
Кто б заявил тогда, скажите,
Чисто конкретно, не шутя,
Что он — грядущий небожитель
И наш «покращувач життя»?
Для покорителя вершин
Дебютный надобен трамплин.
Предвижу ваше возмущенье:
Мол, явный здесь сокрыт подвох,
В такое, право, превращенье
Поверить может сущий лох!
Имелся ль тайный поручитель,
Что дону путь открыл наверх?
Кто этот ангел-охранитель,
Ему простивший прежний грех?
Я с ним, поверьте, не знаком,
Секрет хранится под замком.
Дон Негин был, по мненью многих
(Судей решительных и строгих),
Не Цицерон, зато педант,
Имел он редкостный талант
Коснуться до всего слегка,
С ученым видом знатока
Хранить молчанье в важном споре
С такой серьезностью во взоре,
Что всяк вокруг, и стар, и мал,
Сие за мудрость принимал.
Конечно, не блистал он чувством,
Ни остроумьем, ни огнем.
Замечен ли в любви к искусству?
Нет, это тоже не о нем.
Не обжигал он томных дам
Огнем нежданных эпиграмм,
А в книги вовсе не глядел,
Имея массу прочих дел.
И хоть трибун он был неважный,
Но брал фигурой авантажной.
Он рыться не имел охоты
В хронологической пыли,
Но дней минувших анекдоты
Из разных уголков земли
От Брежнева до наших дней
Хранил он в памяти своей.
Не знал ни слова по-французски,
Но знал в пределах школы русский.
И помнил, хоть не без греха,
Из Чехова два-три стиха.
В своих желаньях знал он меру.
Он был неглуп. И не умен.
А потому его карьера
Шла в гору. Возвышался он
Стараньем тех, кто простодушно
Считал, что вечно будет слаб,
Всегда захочет быть послушным
Хозяину вчерашний раб.
Забыв, что нет страшней врага,
Чем оперившийся слуга.
А дальше что? Терпенье, братья,
Вниманья вашего прошу.
Героя нашего занятья
Я вам подробно опишу.
Тому пятнадцать лет минуло,
Как стал дон Негин членом «пула»:
Когда унявши дрожь в коленках,
Прошел он кастинг Лазаренко.
Пал Ваныч мрачно молвил «да»,
И наш герой попал в ОДА…
Они сошлись. Волна и камень.
Ринат и Витя. Лед и пламень.
Бабло и власть. Стихи и проза.
«Нарзан» и «Пепси». Смех и слезы.
Два цвета — белый, голубой —
Не столь различны меж собой.
Оценку данному союзу
Не в силах дать — робеет муза.
Считают, что они друзья,
Но в это верю мало я.
Мы все глядим в Наполеоны,
И не был исключеньем дон.
Трон президентский снился дону,
То оказался вещий сон.
Но свыше требовалась милость.
Пришла пора — она явилась:
Дон Негин получил мандат.
И вот от власти кандидат
Собрался на жестокий бой,
Обласканный самой судьбой.
Пора вопросов и ответов:
Два тура — только и всего,
Вернее пары пистолетов
Решат теперь судьбу его.
Была дорога к трону ровной,
И был уверен «послідовний»,
Что он получит этот приз.
Но жизнь преподнесла сюрприз:
Уж откупорили вино,
Как вдруг произошло оно.
Итак, оно звалось Майданом,
Но это слово для него,
Героя нашего романа,
Не означало ничего.
Он видел в том обман, не боле,
Слепое подчиненье воле
Чужой, враждебной, что извне
Навязывала бунт стране.
И до сих пор уверен он,
Что у него украли трон.
В опасном этом заблужденье,
Он долгих пребывал пять лет,
Когда ж потешные гоненья
Стремительно сошли на нет,
Он стал готовиться к отмщенью,
Взирая с удовлетвореньем,
Как оскверняет свой алтарь
Страны великой жалкий царь,
Себе в невежестве присвоив
Заслуги подлинных героев.
Когда б к своей несчастной доле
Дон меньше жалости хранил,
Он смысл Майдана поневоле
Давно б достойно оценил.
Из неудачника в икону
Он превратил когда-то дона.
Дон стал вождем для полстраны
Лишь после мирной той войны.
Отныне без поводыря
Он мог пройти свой путь царя.
Когда б душа мечтать умела,
Ей не составило б труда
Вдохнуть стремленье в это тело.
Но там уснули навсегда
Души прекрасные порывы.
И лишь мечты о мщенье живы.
Снедали сердце дона страсти,
О мести мысль теснила грудь,
Страна ж страдала от безвластья,
Страна ждала кого-нибудь.
Когда предшественник бедовый
Престол оставил наконец,
Увенчанный венцом еловым
Вошел дон Негин во дворец.

 

Вошел, овеян старой славой,

Чтоб строить новую державу,

Вошел, готовый не шутя

Нам всем «покращити житття».

И так ласкал монарший слух

Послушный хор вельможных шлюх.

Вперед, вперед, моя исторья!

Вниманье, новый поворот:

Теперь, читатель, в Лукоморье

Повествованье нас ведет.

Почтенный замок был построен,

Как замки строиться должны,

Отменно прочен и спокоен,

Во вкусе умной старины.

Надежно скрыты от врага

Сто сорок полновесных га.

Деревня, где скучает гений,

Поверь, прелестный уголок.

В тени зеленых насаждений

Гуляет легкий ветерок.

Господский дом уединенный,

УДО от взоров огражденный,

Стоит над озером. Вдали

Страна тоскует на мели.

В волненье ожидая шторм

Давно обещанных реформ.

Бассейны, корты и ограды,

Фарфор и бронза на столе,

И чувств изнеженных отрада —

Икра в граненом хрустале.

Статьи о сделке незаконной

Себе позволил Интернет?

Он их прочел со скукой томной,

Зевнул и заказал обед.

Наш дон не тратит лишних слов

На жить мешающих козлов.

Бывало, дон еще в постели,

А уж записочки несут.

Что? Приглашенья? В самом деле?

Его повсюду в гости ждут!

На гольф? К кабанчикам в заказник?

Куда помчится наш проказник?

Иль на футбол? Не все ль равно —

Везде поспеть немудрено.

К услугам нашего повесы

ГАИ и стайка «мерседесов».

И лишь отмашки свыше ждет

Набитый «фаршем» вертолет.

Один среди своих владений

Чтоб с толком время проводить,

Придумал (с целью послаблений)

Порядок новый учредить.

Решил дон Негин непреклонный

Повысить возраст пенсионный.

А чтобы «было все Донбасс» —

Тарифы новые на газ.

Дон хочет строить, и страна

Послушно строиться должна.

Признаюсь, всех его умений

Пересказать мне недосуг.

Но в чем он стал бесспорный гений?

Что знает тверже всех наук?

Что превратилось, без сомненья,

В его источник вдохновенья?

Что занимает целый день

Его тоскующую лень?

Наука мести, мести страстной,

Он ею овладел прекрасно.

Чуть что вождю придет на ум —

Над делом суетится кум.

«Ах, Виктор Палыч, право, скучно,

Открой УК и сядь ко мне.

Не все, похоже, мне послушны.

Поговорим…» — «О Литвине?» —

«Ты думаешь? Пожалуй, рано.

В стране немало есть смутьянов

Среди мужчин, среди девиц.

Составь мне список данных лиц…»

Послушно тянется рука

К уже открытому УК…

Я завершу на этом сказку.

Для вас интригу сохраня.

Читатель, верю, без подсказки

Роман закончишь за меня.

 

Это не анекдот. Со мной такое было. Правда, не в январе.
Работал в одной конторе тяжко, не покладая сил.
Как-то просыпаюсь утром (под будильник), моюсь-бреюсь, жрамкаю, еду на работу...и тут звонок начальника на трубу:"Ты где?"
Оказывается, все процедуры, начиная с подъёма под будильник до приезда на работу мне приснились
Опоздал на 2,5 ч.

 

Вызывают Королева в ЦК.
Там сидят: Брежнев и прочее
Брежнев говорит : Уважаемай товарищ Королев кхе кхе.Вы знаете что американцы полетели на луну кхе.Так вот, мы в ЦК посовешчались кхе,,и решили : мы полетим на солнце.
Королев: ...?! Как? да там же температура тысячи градусов...
Брежнев: Кхе.Вы что думаете в ЦК одни дураки сидят? Мы полетим ночью!

 

Стырено...

История эта произошла в г. Иркутске.
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

 

Суер*Выер -
"Пишу "Онегина" размером.
Пою, друзья, на старый лад..." (С)

 

Про Бадму. У меня есть знакомый,ветеран иракской кампании,имеющий тяжелое ранение. Учитца во Львове,в универе. НЕ ЛЮБИТ арабов. Небольшого роста,ходит с палочкой. Протоколы просто не составляют(не напишеш ведь,что избил троих ортопедической тростью...).

 

Ситуация в горном ауле, отец показывает сыну аппарат: с одной стороны закидываешь барана, с другой стороны палка колбасы вылетает.
Сын посмотрел и спрашивает: -А есть такой аппарат. чтобы палку колбасы закинул, а из него баран вылетел?
Отец подумал:-Как-же!! Есть!! Вон в твою мать сколько палок не кидай, всё бараны вылетают!

 

Анекдот из советского времени.
Дорога. Генеральская машина.Впереди шофер и адьютант. взади генерал с генеральшей. Шофер адьютанту шепотом:-Выезжаем на федеральную трассу.
Адьютант генералу шепотом:-Выезжаем на федеральную трассу.
Генерал генеральше тоже шепотом:-Выезжаем на федеральную трассу.
Генеральша:-А почему шепотом?
Генерал адьютанту:-Почему шепотом?
Адьютант шоферу:-Почему шепотом?
Шофер:-А я вчера холодного пива выпил!

 

- Здорово! Ты вчера Кашпировского смотрел?
-Да смотрел , ни какого эффекта
-А Светка из 2-го подъезда рассосалась!!
-Как??
-Раньше только у одного меня сос..а, а щас у всего дома

 

Анекдот тоже из СССР. но актуален и сегодня.
М. С. Горбачёв посетил один из металургических заводов, собрались рабочие, окружили президента.
-Как жизнь:- шутит Михаил Сергеевич
-Хорошо :- шутят рабочие

 

Одесса, 20-е годы, еврейский квартал. В квартире две: умирающая старая мать и её сын. Сын матери:-Мама ,вы хотите жареной рыбы?
Мать:-Хочу сынок.
-Ну так встаньте и пожарьте!!
Мать:-Так нету рыбы то.
- Ну так лежите и не пиз..те!

 

Лекция в вузе. Профессор рассказывает о римских легионерах:

- Воины годами пребывали в походах, и это сплачивало их настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер, потерявший в одном лице и друга и любовника, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
Тут один студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на студента и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай бог повстречаться хоть с одним таким "педиком". Нет, мой юный друг, это были никакие не педики. Это были настоящие боевые пид@расы!

 

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
: На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея".

 

Василия Иваныча с Петькой отправляют в Африку коммунизм строить.
Через год приезжает комиссия и видит Петька на водных лыжах по реке Лимпапо негров катает.Комиссия одобряет и идёт дальше, выходят на поле , а там Чапай двух негров запряг и землю пашет.Члены комиссии в шоке, как так Василий Иванович, берите пример с Петьки. Чапай- Так ведь это он крокодилов на живца ловит

 

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не
воспитывали, а любили.

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит
«уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух
известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в
ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

 

Если долго-долго-долгоо... Если долго-долго-долгоо... Значит парень -
молодец!

- Папа, а что это такое - второй раз родиться?
- Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Сообщают, что Анна Чапмен готовит к изданию мемуары под рабочим
названием «Ни в п**ду, ни в Российскую армию»

В России два президента. Один версии Lite, другой Рortable, в случае
чего запускается с любого носителя.

Якутск. Здесь стая одичавших от 70-градусных морозов собак разорвала на
куски лектора, приехавшего рассказать о вреде глобального потепления.

... сказал наркотикам нет, но они суки не услышали...

 

Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После выкрика муэдзина "Алла-иншалла!" все правоверные мусульмане, человек 300, падают лбом на молитвенные коврики. И застывают в таком положении. В мечеть входит голубой, окидывает томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув руками, говорит:
- Ах! Ну прямо шведский стол!

 

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.