Анекдоты не про войну

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!


Уважаемые сограждане! Слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

 

2 афроамериканца просыпаются с страшным похмельем (дело у нас в России, студенты типо по обмену). Один из них говорит более менее по русски, другой вообще никак. «Рускоговорящий» посылает кореша в ларёк за пивом, тот — я же по русски неумею. «Рускоговорящий» — да ничо, ща я те всё на бумажке напишу что говорить надо чтоб пива купить. Написал, второй пошлёпал к ларьку, подходит, читает по бумажке:
— U vas pivo est?
— Нету.
(читает дальше по бумажке)
— Blyat, ya tak i znal.

 

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

- Отдать штуку баксов за котенка - это нормально или нет?
- Его в заложники взяли?!

 

От Агентствоа Недостоверных Новостей...
Грамматическим нацистам не понравилось, что парень пишет с ошибками

Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно Smixer.ru, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».

«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»

По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.

— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?

И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.

Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.

«Мы ненавидим тех, кто родился в России, но по-свински относится к национальному языку, неграмотно говорит и пишет, - заявил нашему корреспонденту один из задержанных. - Тот тип, который получил от нас по рогам, заслужил свое. Зачем России такие неучи? Всё, на что они способны, это блеять всем стадом «расия впирёт». Он правил пунктуации даже на уровне начальной школы не знает. Словарный запас скудный. Не мог он ямба от хорея, как мы ни били, отличить».

Руководство УВД ЗАО Москвы отметило, что это уже не первый случай проявления агрессии и насилия со стороны радикально настроенных филологов в отношении неграмотных представителей других группировок.

smixer.ru/news/a-181.html

 

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

 

Иосиф Пригожин и Иосиф Кобзон поменялись фамилиями. Теперь Иосиф Пригожин, а Иосиф-Кобзон.


- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

 

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

 

Русского спрашивают:
- В космос полетишь?
- Если партия прикажет - полечу.
- А что ты хочешь за это иметь?
- Славы хочу!
- Хорошо, будет тебе слава.
Украинца спрашивают:
- В космос полетишь,
- Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
- А что ты хочешь за это?
- Хату на берегу Днепра.
- Хорошо, будет тебе хата.
Грузина спрашивают:
- В космос полетишь?
- О чем, генацвале, говориш?! Если партия прикажет, обязательно полечу!
- А что ты за это хочешь иметь?
- Миллион хочу.
- Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
- Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хорошо жить будут.
- Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
Еврея спрашивают:
- В космос полетишь?
- Ну. Если партия прикажет, что же мне остается делать? Придется лететь.
- А что ты за это хочешь?
- Я хочу за это три миллиона.
- Куда тебе три миллиона?
- Куда куда? Миллион - тебе, миллион - мне, и миллион - тому, кто полетит.

 

Совет хозяйке: Если Вам надоел Ваш старый кот - не спешите его
выбрасывать! Из него получиться отличный кролик в яблоках.
С наступающим!

 

Мой кот негодует! Какой такой кролик! Как минимум седло молодого барашка...

 

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет... А у мужчины - как он от армии отмазался.


В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...

Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, еще и ЭТО.

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

 

Спрашивают японского рабочего, на кого он работает.
- Два часа я работаю на себя, два часа - на хозяина. а еще четыре часа - на Японию.

Спрашивают советского рабочего:
- Два часа я работаю на себя, хозяина у меня нет, поэтому два часа не работаю, а на Японию я и вовсе плевать хотел...

 

Из обьяснительной записки:
Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

 

Муж с женой смотрят фильм про Гитлера. Рядом с ними в клетке сидит
хомяк, а в другой резвится попугайчик.
Жена: - Все-таки этот Гитлер - большой злодей. Столько народа уничтожил.
Муж: - Это точно, только почему, когда в телеке кричат Хайль, попугай
это повторяет, а хомяк поднимает правую лапу?

 

Сидим с коллегой и думаем...
Наши общие знакомые в количестве 5-ти "штук", собрались завтра в сауну... и вызвали стриптизера - "Деда мороза" на пол часа...

 

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчувствую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й...

***

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

 

Настоящий друг, это тот, кто в ответ на:
-- Я только что убил кого-то.
Спросит:
-- Где его закопаем?

 

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща
буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны,
разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо
трусы не снял, а то б жопу порвал.

 

По этажу ходили бабы-морозы и раздавали подарки, искренне считая себя
снегурочками.

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Зря милицию упразднили. Нужно было оставить вместе с полицией, а еще
добавить жандармов, карабинеров, рейнджеров и шерифскую службу. Здоровая
конкуренция всегда полезна, расценки всегда снижаются.

 

Думаю телепередача "Разговор с Владимиром Путиным" имела бы большую
популярность и звонивших было больше, если проходила не в студии ВГТРК,
а в студии Андея Малахова "Детектор Лжи".

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят Его увидеть!

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

... Что говорить о людях, если тебя даже Google не понимает!..

 

Россия. 2050 год. Дед и внук за обедом.
- Дед, а ты че в свое время партизанить пошел?
- Гм... да приезжаю, внучек, в 2011 году в Москву - а там полицаи на улице...

 

Мужик,отсидевший по тюрьма-лагерям пол-жизни,наконец-то вышел на свободу.
Думает:"Блин,вот отсидел столько времени,жизнь считай мимо прошла..Пора и отдохнуть душёй.."
Решил зайти в ресторан,садится за столик.К нему молодая девочка подбегает,на суете вся такая - "ЧТо будете заказывать,вот меню,выберайте пожалуйста!" ну и так далее.
Мужик открыл,посмотрел,удивился - всякие фрикасе,жульены,цезари...Говорит:"Слышь,малая,а принеси-ка мне чайку!"
Подруга:"какой будете?Чёрный,зелёный,с бергамотом,матэ,с вишней,с мелисой и т.д."
Мужик вобще потерялся...
-Слышь,а принеси-ка на своё усмотрение...
-На моё усматрение????Ну хорошо..
Идёт к барной стойке,подходит к бармену,ну и говорит что,мол не знает чем клиенту угодить,какой чай принести.
Бармен посмотрел на мужика,видет - пальцы в перстнях наколотых,под нолик стриженый..Короче ясно - зэк.
Ну и говорит девахе-официантке:
-Значтак!Берёшь пачку грузинского чая,сыпешь его в марлю,заворачиваешь,ложишь в банку литровую,заливаешь кипятком,настаиваешь,сливаешь в большую кружку и подаёшь.Поняла?
-Угу,поняла..
Ну она всё так и сделала..Приносит мужику чаёк - "Вот пожалуйста,угощайтесь!"
-Ага,спасибо,малая.
Хлебнул мужик чифирь - глаза на подругу поднял,ещё раз глотнул - кружку поставил.И говорит:
-Слышь,девонька,это,говоришь,на твоё усмотрение??
-Ну да!
-Ну тебя,малая,жизнь и потягала....

 

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое стpанное имя?!
- Родители собачку хотели...

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже
родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.

 

Мужик в магазине орет на продавца:
- Вы что народ дурите?
- ???
- У вас на пачке стирального порошка написано - 100 ГРАММ БЕСПЛАТНО! Открываю - а там только порошок!