Анекдоты не про войну

Совесть - искусство трахать собственные мозги.

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, на кушетке, в окружении мужчин. Спрашивает фотографа:
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее.

Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина. Вдруг из курятника с криком "Я ошибся!" вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка: -Ну что вы! Ничего страшного!

В одном купе едет мужчина и две женщины - городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина - он меня заинтриговал! Деревенская: Ага..и меня два раза в тамбуре!.

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Учительница на уроке рисования задала задачу детям нарисовать панику. Все прилежно рисуют. Кто пожар, кто потоп... Вовочка сидит и ничего не делает. Учитель подходит и смотрит на листочек, там жирная точка. - Это что? - Паника. - То есть как, паника? - У меня сестра каждый месяц ставит такую точку в календаре. Однажды, она её не поставила, такая в доме паника поднялась!

В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

Блондинка на иномарке, с неработающим сигналом заднего хода заявляет: я когда взад даю-у меня лампочка не горит!

Два новых русских купили по Джипу, стоят смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будет отличать, они же одинаковые.
- Не знаю... А давай у одного фару левую разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары, стоят опять смотрят.
- Слушай, а ты помнишь у чьего мы разбили какую фару?
- Неа, давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так: твоя белая, моя черная.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку:
- Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было.
- Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля.
- Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти!
- Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать?
- Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно!
- Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.

 

Маленький Іванко стукає у двері маленького Ізі. Відчиняє Ізіна мама. Іванко запитує: Пробачте, а Ізя дома?
-Дома.
-А його можна..?
-А він зараз їсть.
-А..?
-Ти теж їсти хочеш?
-Так.
-Ну, то йди додому поїж.

*******************************************************************

Українське село.
Під хатою у третього кума, сидять два кума, стоїть пляшка горілки, шмат сала, цибулька, хлібець.
-Куме, а ходіть до нас.
З хати:
-Та не можу, я зайнятий.
Випили по першій чарці, закусили.
-Куме давайте хутчіш, горілочка гріється.
З хати:
-Та не можу я, зайнятий.
Випили ще по одній.
-Куме, горілка кінчається, що ви там робите?
З хати:
-Та кохаюся я, будь воно неладне!!!

 

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

В отделении ГАИ, где выдают номера и документы на машины стоит очередь суровых потных и злых мужиков. Заходит эффектная блондинко. И прямой наводкой к окошечку:
- Я такая-то такая-то у вас должны быть документы на мою машину.
Видно блатная. Гаец подает ей номера и техпаспорт. Блондинко, милостиво кивая головой, забирает их отходит в сторонку и внимательно изучает. После трех минут напряженной работы мозга, отражающегося на её личике, она достает трубку и звонит:
- Саша ты сказал документы на машину проверить... Я проверила... Представляешь эти уроды написали: марка машины - Тойота "Ландкрузер Прадо"... Как "Ну и что?"?!! А На ключах от машины написано "ТОМАГАВК"... Сам идиот!!!

Hа лекции.
Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

- Ты сказал Маше, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты
жалеешь об этом, - говорит мама сыну.
- Маша, я очень жалею, что ты дура...

Собрался сын нового русского поступать в институт, а папа ему говорит:
- Сынок, ты поступаешь в институт, если ты сдашь все экзамены на 5 и поступишь в институт, то я куплю тебе черный мерседес.
Если ты сдашь все экзамены на 4, я заплачу немного денег ты будешь тут учится и я куплю тебе белый мерседес.
Если же ты сдашь экзамены на 3 или провалишь их, то я заплачу денег и ты все равно будешь учится в этом институте, но тогда я куплю тебе желтый мерседес и будешь ты как дурак ездить на желтом мерседесе!!!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.

Введена иностранная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке объясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете?

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

 

зоопарк закрыли на неделю-слон умер,так они что скорбят?нееедят.

 

В результате переписи населения победила Единая Россия.

Из магазина "Интим" парень украл резиновую женщину.
Вах! Дрэвний абычай пахищении нэвэст!

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется:
- А почему Вы - Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-Вашему, Исаакиевский Собор - синагога?

На церемонии бракосочетании двух геев:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

 

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!

 

Вы знаете, что означает у китайцев (БРОСИТЬ ПАРУ ПАЛОК)?
- это разозлится и отказаться от еды.

 

Ну мальчики, ну ни одного свежего анекдота.. Нечего почитать для разрядки на работе..

 

Что происходит в России? - А просто бардак.
- Просто бардак, полагаете вы? - Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
- Что же за всем этим будет? - А будет п…ц.
- Будет п…ц, вы считаете? - Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
- Чем же все это окончится? - Будет дефолт.
- Будет дефолт, вы уверены? - Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох…ительный болт…
- Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
- Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
- Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас не учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить

 

В отпаде...

 

Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!

 

Квазимода:
- Я тебя что просил? Я просил тебя меня Казановой сделать!!!
Золотая рыбка:
- А? Чаво??
Квазимода:
- Сука глухая!!!

 

Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю
трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я то, дура........ растерялась.....!

 

про прачечную зачёд...!!!

 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

 

Добросовестно стыренно с ганзы.
История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

 

Министр застрелился на середине письма, не дочитав. Это была террористическая акция диверсионного подразделения "Бергманн"

Смеялся, пять баллов.

 

Анекдот из девяностых:

Пункт ГАИ при въезде в белокаменную. На шоссе черная "БМВ", в которой пять джигитов из высокогорного аула. Скучный сержант ГАИ их останавливает, проверяет документы.
Джигиты хором:
- Конечно, дарагой.
Регистрация в порядке, аптечка упакована супрастином и микадемицином, два огнетушителя, никаких колющих-режущих.
Джигиты:
- Можем ехат?
Скучный сержант:
- Одна маленькая процедура. Согласно указу мэра Москвы с каждого въезжающего собирается налог в Федеральный Семенной фонд.
Джигиты радостно достают "лопаты":
- Сколко дарагой?
Скучный сержант достает трехлитровую банку для консервирования а"ля "бутыль"
- Столько, и не денег а спермы.
Джигиты:
- Вай, вазьми дэнги, зачем банка.
Скучный сержант, объясняет, что он уже внес номер "БМВ" в регистрационный журнал, раньше нужно было бабло совать. Иначе утром сверят наличие банок с количеством машин и сержанта посадят. А он на такое не подписывался, и жестом приглашает джигитов в близлежащие кусты. Те уходят, перешептываясь: "Совсем, Русня, озверела".
Возвращаются через двадцать минут в банке максимум треть.
Скучный сержант:
- Нет, налог взимается в количестве трех литров.
Джигиты совещаются.
Сержант: - Иначе в Москву не пропустят.
Джигиты уходят снова в кусты, отсутствуют более получаса. Через полчаса возвращаются, в банке две трети максимум.
Сержант начинает проявлять проблески темперамента:
- Не будет полной банки в Москву не пущу.
Но гаишник непреклонен:
- Не будет банка, меня завтра наклонит начальство наклонит.
Джигиты уходят в кусты, через полчаса возвращаются почти на карачках и все равно емкость не полная. Ставят перед гаишником на обочину - "всо началник болше нэ можэм, нэт".
Гаишник начинает про "начальство", джигиты молча выгребают из карманов "дэнги" вплоть до последнего цента, снимают все "гайка" и "цэпка" - "на, тебе началник магарыч".
Сержант вздыхает и соглашается, "ладно, ряженкой долью, помните доброту мою нехристи". Потом считает навар, джигиты вползя в "БМВ" уезжают.
Сержант подсчитав доход воровато оглядывается и небрежно носком сталкивает банку в кювет, напевая:
"Родимый город, может спать спокойно....."

 

Про Ганса и деликатесы вынесло...