Анекдоты не про войну

В переполненном трамвае кто-то громко чихнул, едущий в этом же трамвае громила 2х2, в милицейской форме с надписью на спине "ОМОН" рычит: Слышь ты ,водила! Транвай остонови! Трамвай останавливается, мент спрашивает: Кто чихнул? Тишина. Я спрашиваю,кто чихнул? Или мне с каждым беседовать?! С задней площадки,дрожащий старушечий голос : Сынооок,прости за ради Бога, не удержалась.... На что робокоп : Будьте здоровы,бабушка!!! И потом: Слышь ты,поехали!
Весь трамвай начинает обсуждать произошедшее,после пережитого стресса и от лица общественности выражают свое восхищение культурой работника милиции,руководителям,которые воспитали. На что громила, скромно поведя плечами отвечает: Да ладн,чего уж там, нас знаете как за это ИПУТЬ. За бескультурье-тo!

 

Супер

 

Не знаю, куда запостить - наверное всё-таки сюда.
На "Новостях Mail.ru" сегодня читаю:

Глава Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам:

Сама новость целиком: http://news.mail.ru/society/4553734/



Долго сидел в ступоре и размышлял - а что же такое ИМЕННО делают там другие экипажи?

 

Секс по телефону ...

- Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете - брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?
- Э-э-э-мммм. Вы знаете - хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?
- Конечно, конечно. Соединяю..
- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..
- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему....
- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.
- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.
- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа...
- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?
- В доме нет детей - они ушли в кино..

- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??
- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..
- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!

- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!
- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут ... панимаешь...
- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать...
- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был... Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.
- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера...
- Ну твою мать!!! Сказал же - устал на работе!! Нет надо на шею вешаться!! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..
- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..
- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.
- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!
- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.
- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне...
- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать...
- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это... Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.
- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина... И секса у меня разного всякого- выше крыши....А ведь как подумаю - семья, жена дома, дети... Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии...
- Феденька!! - закричала Соня - Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются... Забери меня отсюда! Я все для тебя...
- бип-бип-бип - ответила трубка...

 

В паспортном столе:
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт

 

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим. переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он [censored] сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и - выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и
выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового
процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.

 

К чёрту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение. Это просто сокращение от слов "милые лица"...

Примета:
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы:
Если поврежден передний - значит к потере денег...
Если поврежден задний - значит к прибыли!

 

- Вася, ты утром свою жену будишь?
- Буду!

Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

Идет пьяный мужик.
Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...
- Колготки снимать? - спрашивает она.
- Зачем? Я так перелезу.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

 

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член:
- Папа, а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!!

 

Бабка - подруге:
- Последнее время мой дед на меня совсем не смотрит! Не могу понять, в чём дело...
- Блин, Фёкла - он же у тебя уже десять лет как ослеп! Лечи склероз!!

Лечим от переспрашивания:
Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.

 

...А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit.
Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией
с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

 

Попадає шейх в украінську пробку, біля базарчику , з свого лімузину дивиться:украінка стала в чергу за помідорами, потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба т.д. Шейх довго дививсь за нею говорить до свого візиря: " Яка живаспритна жінка, вона мені дуже сподобалась - біжи запропонуй стати моєюдружиною".Підходить візир до неі каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомоюдружиною, Ви йому дуже сподобались він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".Украіночка як гепне сумками об землю: "Шо??? Я ще тільки за х@ем в черзі не стояла

 

Встречаются два еврея.
- Исаак, ты вчера вот от нас ушёл, а после этого пропала серебряная ложка!
- Да ты что, Изя! Ты таки думаешь, что это я её украл?!
- Да не! Ложку потом Сара нашла. Но вот осадок неприятный остался!


Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьёте?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


Сидят мужики, отдыхают. Выпивают, понятное дело. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько я его раз ни топил – все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего кота называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да ты вообще садист!
- Да нет же… он просто на звезды смотреть любит.


Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.


Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

 

Надеюсь не боянъ:

"Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".


Письмо из Германии.
Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора
сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
. И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,
гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то
грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта.
Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и
хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в
Германии, чем человеком - в России".

 

Роддом, акушеры принимают роды, вокруг суетятся врачи... ребенок появляется на свет... смотрит на акушеров и заявляет:
-Год, Страна, Государственный строй?
Врачи само собой в шоке, но ответили как полагается. Он им ответ про все прелести национал социализма, расписывает будущее страны и людей на ближайшие 20 лет.
Врачи в шоке, посовещались, поняли что рождается будущий вождь и надо что то делать.Т.к. ребенок очень мозговитый решают удалить подовину мозга.
Удалили, зашили, очнулся... смотрит на врачей:
-Бумагу и ручку мне, быстро!
Они приносят ему и он им в течении минуты всю таблицу менделеева переписывает!
Медицинская часть опять впадает в ступор. Понимают что такого не может быть в природе. И на всякий случай удаляют весь мозг! Оставляют крошечную часть, чтобы дите смогло хотя бы просто есть, двигаться и т.д.
Удалили, зашили, очнулся... Пристально смотрит на врачей:
-Кто такие?
-Акушеры, в больнице работаем роды принимаем.
-Почему халаты зеленые?
-Так положено, форма такая?
-Форма такая... А теперь документики ка все предъявите!!!

Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды
начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один ребенок",
выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок!"

Поймали немцы русского, француза и англичанина. Говорят:
-Кто нарисует картину и мы не узнаем, что это, того отпустим, узнаем - расстреляем.
Француз нарисовал пейзаж. Узнали, расстреляли.
Англичанин нарисовал портрет. Узнали, расстреляли...
Русский думал-думал, взял и закрасил весь лист черной краской.
Немцы думали-думали, не могут угадать. Зовут русского:
- Ладно, не расстреляем, но что ты тут нарисовал...
- А это негры ночью уголь воруют!

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать! А направо,
блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб... А ты че плачешь,
дура?
- Это ж, Коля, какая красотища-то!

Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков.
США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов
Россия высылает 5 самолетов с продовольствием
Германия присылает 5000 турков.

 

- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной
тайны.

На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.
- Так я орал ему, орал...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький
загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.

 

Oтчет из церкви. ))

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1.Увеличил небо и прибавил звезды. — 1 Руб.
2.Раскрасил место рождения Христа. — 1 Руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения. — 1 Руб.
4.Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. — 5 Руб.
5.Отделал Варвару у входа. — 10 Руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца. — 10 Руб.
7.Поправил ангела и вставил перо святому духу. — 3 Руб.
8.Отделал по разу дев венценосцев. — 3 Руб.
9.Покрыл три раза святую Mагдалину матом. — 5 Руб.
10.Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. — 10 Руб.

Итого: 49 Руб.

На отчете имелась резолюция: «Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит».
Настоятель монастыря Елантий.

 

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . .

 

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра 16 Октября 1997 г.

Испанцы (помехи на заднем фоне): ...говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне): ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего долбанного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.

 

Добрый совет:
находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион крикните своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!"

Женская анкета на сайте знакомств Love4ert.ru:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

 

Вызывает Янукович Азарова и говорит, слышишь, мне вот что-то захотилось нобелевскую премию получить. Ну, чо Вы, Виктор Федорович, ето же мировая премия, нам не под силу...

Перезванивает через пару дней, вроде бы уладили, осталось только решить в какой областе получать будем.

- Как это в какой? конечно в донецкой...

 

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел; орал и барабанил в дверь, когда он сидел на лотке...

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается
насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за
вами.


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

 

Охотник показывает другу трофеи на стенах. Друг:
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чего она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Девушка пришла в гости к парню, делать нечего. Он ей:
- Хочешь мороженого?
- Нет. Я нормального хочу.

Мама:
- Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Брюнетка - блондинке:
- Я очень рано в школу пошла.
Блондинка:
- Рано? 31 августа? Или в 5 утра?

Автомеханик вышел на улицу воздухом подышать. К нему подходит мужик, просит прикурить, механик:
- Секунду.
Скрывается в гараже. Выходит, протягивает "крокодилы" и спрашивает:
- Донор-то есть?
Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету:
- Вы правы, надо бросать, лёгкие всё-таки не казённые...
и уходит.

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

 

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

37й год. Сын - отцу:
- Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!

 

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!