Анекдоты не про войну

Ответ: Анекдоты не про войну

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он:

- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?

Она:

- Ну, конечно, милый, это так красиво...

Он:

- Ну, так! Ручная работа!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Сел в автобус. через остановку впереди меня сели две дамы лет 35-40. одна из них посматривает на меня, раз пять глянула. потом пихнула соседку в бок и показала головой на меня.

та поворачивается и глядя мне в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей. И молвит

-Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. почитайте и вас станет легче.

я глядя на нее грустными глазами отвечаю

-Я ссать хочу..

больше они ко мне не поворачивались.

 

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Мама рассказывает ребенку о том? какие имена своим детям давали некоторые мамы буквально в прошлом веке. Владлен означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
-Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

а занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора.

Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме.

Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент...

П: - А если он карлик?

В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: - Простите, вы не менеджер ли зала?

- Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела...

Ведущий на концерте:
Выступает английская группа "DREG",они исполнят для
вас песню "Девушка уходящая в голубую даль".Краткое
содержание этой песни:
Проснулась утром девушка,посмотрела в зеркало и решила,
я самая красивая!Вышла на улицу и спрашивает у солнца:
-Солнце,я самая красивая?
-Не знаю,спроси у ветра.Он везде бывает,и днём и ночью.
-Ветер,я самая красивая?
-Не знаю,я ведь не человек.Ты спроси вон у того парня,
которой под скамейкой спит.
Подошла девушка к парню,от него сильно несло перегаром,
но люболытство пересилило.стала она тормошить парня:
-Парень,парень!Да проснись-же ты наконец!!!
-Что!Что случилось!Где я?
-Парень,я самая красивая?
-Чего?!!Да пошла ты на хуй!!!!!
Итак звучит песня "Девушка уходящая в голубую даль"!

Двое голубых едут в переполненном автобусе:
-Слушай,я тебя хочу!
-ты что,с ума сошёл,столько народа!
-да ни кто даже не заметит!вот крикни на весь автобус: -дайте спичек!Ни кто даже внимания не обратит.
-Дайте спичек!
Никто даже не повернулся.Второй гомо согласился...
Автобус прибыл на конечную,все вылезли.Один пожилой
человек не может подняться,с сердцем плохо.Вызвали врача,
он сделал старику укол и выговаривает:
-Вы что не могли валидол у пассажиров попросить?
-Да вы что!Здесь один спичек попросил,так вы знаете,
что с ним сделали!

Мама, папа, сын в зоопарке.
Мама отошла, ну там, по делам.
А папа с сыном подходят к вольеру с зеброй.
Сын:
- Пап, смотри, лошадь мелированая!
Папа:
- Нееет, сынок, мелированая лошадь это твоя мама, а это зебра.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому что мне закапали атропин в глаза.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Потому что у меня серные пробки в ушах.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
- Послушай, Красная Шапочка, хватит доёбываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...

Ленин сидит и что-то очень сосредоточенно пишет.

- Что вы пишите Владимир Ильич? ,- Спрашивает его Крупская.

- Мандаты,- Отвечает тот.

- Сам ты х..й лысый!

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Стою ночью у окна, курю. Вижу как входной двери в подъезд подходит троица- двое мужиков и женщина. Все они пьяны изрядно, а по бряканью пакета в руках одного из мужчин можно догадаться о цели их ночной прогулки.
Один мен начинает набирать код у входной двери, повернувшись при этом филейной частью своего не совсемтрезвого тела к остальным.
В тот момент, когда его мозг усиленно работал, вспоминая заветные циферки кода, дама со всей дури ка-а-ак даст ему пенделя!!!
Мужик аж дёрнулся от неожиданности, пворачивается и жалобно так:
-Дура! Ты чего?!
Ответ был адекватен состоянию дамы:
-А наболело!!!

— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. : )

 

Вбегает мужик в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100 долларов, подселите меня к кому-нибудь."

Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:

- Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем ебать!" - я не выдержала!!!

Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
Посидели пару часов, ну тут у мента с тестем мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нехер было с боевиками на УАЗике кататься...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

БоянЪ.

Кроме того - вставляем туда любую фамилию и анекдот меняет политическое направление.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Напиши ну хоть один НЕБАЯНЪ,а то ........ не мешки ворочать!Лично я ни одного анекдота нового не слышал,все бояны только со сменой персонажей,места действия и фразеологических выражений (соответственно риторика и привязка к определённым временным промежуткам в истории (и)или личностям).

 

Ответ: Анекдоты не про войну

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь

перед строем.

- Пиздят, товарищ генерал!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Реальная История в маршрутке!(не моя). На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Mosin жжошь! +10 Давно так не смеялся

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х*й!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу.
Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
"Завтра коммунистический субботник, явка обязательна."
Штирлиц отвечает "Есть!"
Через мгновение, поняв, что провалился, он садится за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет:
"Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле являюсь советским разведчиком."
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
"Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить

 

Ответ: Анекдоты не про войну

БЛИН!!!!!!!! МУЖИКИ, ВЫ ХОТЬ ОДИН НОВЫЙ АНЕКДОТ МОЖЕТЕ ВЫЛОЖИТЬ????? ВСЕ ВАШИ АНЕКДОТЫ ЕЩЕ КАРЛ МАРКС ЛЕНИНУ РАССКАЗЫВАЛ!!!!!!! СОВЕСТЬ ИМЕЙТЕ.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал
всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х-й мне это надо!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

харош

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

 

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦ$КО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

Что-то небо хмурится
Значит будет дождь.
Зарубили курицу
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька:
Говорит, что брат.
На столе бутылка
Врут, что лимонад.
В кровать ложатся
Значит будут спать.
И трусы снимают
Значит будуть срать.
Родненький мой папочка
Приезжай скорей:
Обосрут всю хату
И пожрут курей!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

После землетрясения,самолет МЧС доставил в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Сегодня мы всем форумом отмечали юбилей модера,
порвали двух БОЯНистов.

Как то Мюлеру положили на стол докладную, из которой следовало, что судя по разговорам в курилке, Штирлиц очень любит антифашистов.

- Побольши бы нам таких Штирлицей, - вздохнул Мюлер, вспомнив что после приезда Штирлица в Берлин, из города вдруг чудестным образом пропала вся местная Антифа.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Теплая летняя ночь…
Мужык выходит в сад покурить, и вдруг слышит: на яблоне что-то шуршит. Подкрадывается в темноте и видит- ТАК И ЕСТЬ!- кто-то ворует яблоки. Он незаметно приближается и хватает вора за яйца:
-Ты кто, падла?
Тот молчит. Тогда мужичек сжимает ему яйца сильнее:
-Ты кто, я спрашиваю???
Тот молчит. Тогда мужык сжимает ему яйца со всей дури:
-Последний раз спрашиваю: ТЫ КТО???????
-Й…й…йа….я….я…..И…И…И…Ив…Иввв…Иввван….
-Какой Иван???
-Н…н…н…не…не…немммой Иввванн…

 

Из форточки наркомана Сереги валит черный дым.
Соседи вызывают пожарников. Те врываются в квартиру- на кухне дымовая завеса. Стоит Серега с дымящей сковородкой, и ошарашено смотрит на пожарников:
-О бля!!! Вввы кккто, в натуре?
-Мы- ПОЖАРНЫЕ!!!
-О, пацццаны, пожарте мне кккартошку…
-Ты че, гонишь? Мы не жарим, мы-ТУШИМ!
-Ну, хрен с вами, сссстушите тогда!

В армии:
-Товарищи бойцы! Сегодня мы будем совмещать время и пространство: копаем от этого столба- и до вечера.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Школа у нас была какая-то химическая. Все время что-то взрывалось.
Однажды, в химкабинете во время перемены кто-то начал варить гремучую
ртуть. (Рецепт рассказывать не буду, а то в терроризме обвинят).
Прозвенел звонок, колбу со смесью поставили в вытяжной шкаф и уселись
слушать очередной урок. Надо сказать, что реакция получения этой самой
ртути очень экзотермическая (нагревается сильно) и в колбе очень много
спирта этилового, вступающего в реакцию, при которой образуется этиловый
альдегид (с похмелюги от человека пахнет не спиртом, а именно этим
альдегидом). Весь класс, как зачарованный, смотрел на колбу, из которой,
как из вулкана, все усиливаясь, вырывались белые пары. Наконец, раздался
страшный взрыв, стекла в вытяжном шкафу вылетели. Привычная ко всему
химичка, до этого рассказывавшая про всем давно известные эфиры, не
спеша обернулась и заорала: - Это ты, К...в опять!!! Родителей!!! В
школу!!!
Страшное было потом. В школу в этот момент пришла комиссия из РайОНО
(отдел народного образования). Если учесть, что в организме самого
заядлого алкаша вышеупомянутый этиловый альдегид образуется
микрограммами, в во время взрыва в школе было распылено как минимум
100 грамм этого ужаса, впечатление было такое, что самый мелкий
первоклассник с утра принял на грудь как минимум литр водяры, а
выпускники хлещут спирт цистернами

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Рассказал хороший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время из таких пробежек одного из них приспичило по-большому. Ну, в кустах он не решился (народу много, но благо сортир рядом стоял деревянный на две кабинки. Ну, он заскакивает в одну и защелкивает дверь за собой. А ребята-то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его.И тут летит девушка молодая.Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке- перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина… 20 секунд - тишина… Секунд через 40 раздается истошный крик, визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета. Через пару минут выходит этот товарищ.Ну, все у него, конечно, же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
-Сижу я , значит, спокойно, и тут вбегает девушка и , не глядя по сторонам, снимает штаны и садится…Ну, смотрел я на нее смотрел, да и говорю:”Может познакомимся?”