Анекдоты не про войну

- Вы слышали, Медведев в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?
- Смотрите сами. Вот Конституция: Статья 37. «Президент в любой момент может подать в отставку».


Гы, а у меня температура тела комнатная, в смысле, в комнате плюс 36,6...


Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.


Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...


Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.


Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

 

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

- От поноса морковь помогает.
- Это КАКИМ же образом?!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "всё хорошо", да?


Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!


Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

 

Едет блондинка на своей машинке по Западной Украине. Пробила колесо, а заменить нечем. Стоит, плачет, помощи ждёт.
Едет навстречу фира с 2 аборигенами. Блондинка, мол, помогите.
Вуйко-фирман говорит:
-Тре` міняти (надо менять).
Блондинка:
-Только у вас двоих, коню не буду.

 

Письмо из армии: "Всё отлично! Здесь нас учат чистить и варить картошку, убирать снег.
В общем если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и пожрать приготовим"

 

проводил парень девушку до дома. Ну.... решился... Ну. надо епт.. пора уже... тынц тынц... Взял куй вытащил и в руку девушке положил. Она увидела и с визгом открыла дверь и побежала на 11 этаж по лестнице. Прибегает и дрожащей рукой пытаеться попасть ключем в замок дверной. Вдруг слышит сзади прерывистое дыхание... поворачиваеться и с визгом и криком кричит.. ААааааа.. что тебе еще от меня нааааадддо. Между нами Всееее!!!!
Парень:
- Девушка! Я конечно все понимаю.. но ты мой куй то из руки выпусти...

))

 

...
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной
рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.......

 

Диалог в австралийском аэропорту, в реале:

"Таможенник (проверяя документы): - Have you ever been in prison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании: - Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)"

Малаца брит

ЗЫ. Кто не понял - почитайте историю колонизации Австралии

 

...Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:

-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!

Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:

-Цапля,сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.

Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:

-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обезьяне.Пришла и говорит:

-Сделай мне волосы на лобке...

Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...

Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:

-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.

И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:

-Сделай,что б скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...

С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой...

____________________________

Поручик Ржевский спрашивает своего слугу: у меня во рту малиновы косточки, а я уже год не ел малины, откуда?
Слуга отвечает: так всё элементарно просто!
- Вы вчера целовались с Наташей Ростовой?
- Нуу, да.
- Так вот в тот день она делала минет нашему кучеру.
- И что?
- Так этот кучер в тот же день имел садовника нашего в зад, который в свою очередь позавчера ел малину в нашем саду. Сам видел клянусь!

_____________________________

отсюда http://talks.mark-itt.ru/forum_light_message/6/167751-m2383414.html

 

Реклама

Соберите 1000 оберток от куриных бульонов «Maggi» и выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!

В продаже появился новый йогурт для мужчин — «расти шиШка» от Данон.

Фирма «Rich» объявляет: наши зубные щетки пролезут в самые недоступные места. Травмопункт больницы им. Склифасовского предупреждает: это все-таки зубные щетки!

—*Какой щеткой вы пользуетесь?
—*Обычной пластмассовой.
—*А почему не щеткой «Рич интердентал», она ведь может очистить зубы в самых труднодоступных местах!
—*А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Ленин вызывает Дзержинского:
—*Феликс Эдмундович, необходимо повесить 300–400 контрреволюционеров!
—*Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!

На ту же тему:
—*Говорите точно, скока вешать в граммах!
—*К чему такая точность?
—*Потому что это героин, бабушка!


—*Это уже третий стакан водяры! Ты же блеванешь, деточка!
—*Пап, а ты налей и отойди!

На ту же тему:
—*Я Салтыкова и хочу петь как Монсерат Кабалье!!!
—*Ты же лопнешь, деточка!!!

В городе Мухосранске провели испытания новой пасты «Блендамед». Дети из школы №*7 чистили зубы этой пастой целый год, послушаем, о чем они говорят сейчас:
—*Эй, чувак, у тебя нет немножко зубной пасты? А то меня ломает…

Это моя рука — это ее рука. Это моя нога — это ее нога. Это моя спина, это — ее спина. А вот этогоу нее нет…

Капля никотина убивает лошадь. А капля «Фейри» — жирную лошадь.

Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!

Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL-базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то «Дум-2» и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново… От подруги я узнала о format c: /U Format — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Стиморол про-зет для поцелуев с голубыми!..
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FА» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

В городах Содом и Гоморра снова праздник. Жители Содома открыли для себя «Фэйри», а жители Гоморры по-прежнему пользуются вазелином.

Звонок Путину из компании «Кока-Кола»:
—*Извините, а нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: «Always Coca-Cola»?
—*Извините, мне нужно посоветоваться с правительством…
Путин кладет трубку, звонит Чубайсу:
—*Алло, ты не помнишь, когда у нас контракт с «Аквафрешем» заканчивается?



—*Дорогой, ты, наверное, пользуешься «Блендамедом».
—*Неужели у меня такие белые зубы?
—*Нет, у тебя такие крепкие яйца!..

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво пиТ, водку жраТ и мадам Козявкину трахаТ.

—*Мама? Вы? А как правильно лук втыкать — так? Или так?
—*Доча! Дурью не майся! Возьми огурец!
—*ВАУ!!!

Новый «Райд» не только убивает пятьдесят тараканов, но и сводит с ума еще пятерых, заставляя их выбегать на свет и бросаться под тапки!

—*Опять без «Energiser»!!!*— кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь…

—*Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки «Вискас»?
—*Ну, разве что еще маленькая открывашка…

Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться не может!

Tampax. Доставка. Установка.

Изменим «Philips» к лучшему. Жизнь.

 

- Катя, а ты как-то изменилась!
- Да. Я не ем свинину. Худею!
- Я тоже не ем свинину.
- И чё?
- Иудею!

 

- Людка! Ну как же всё таки твои родители догадались, что мы тут трахались, а не просто курили на кухне? Мы ж не стонали и одеться успели!
- Да, говорят, кольца дыма уж очень ритмично из форточки шли...

 

Концерн «Хорьх» отзывает семь машин выпуска 1935 года, так как пришло время заменить кожаный верьх.

 

Ведущая прогноза погоды сошла с ума, повторяя одно и тоже.

 

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не
существует.

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

- Люсь, глянь-ка, какая там температура на улице?
- Нормальная, тридцать шесть и шесть.

 

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

 

- Яша, как ты смог таки избавиться от горения торфа под Москвой?
- Изя, я его таки продал!

 

Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода
меня бы вполне устраивала...

"
В ближайшем будущем снег вы сможете увидеть только по телевизору. Или
холодильнику.

Краем уха слышу по радио - числа: "... тридцать девять, сорок..."
Пытаюсь понять, о чем это: курс евро или прогноз погоды?

- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?

В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две
тысячи десятого".

 

При таком дыме и курить-то как то неудобно... Морду еще набьют...

 

Полезные советы.
Чтобы из вареной колбасы сделать варено-копченую, достаточно на ночь
вынести ее на балкон.

Блондинку спрашивают:
- Вы замужем?
- Да.
- А почему обручальное кольцо не носите?
- Жарко.


- Алё! А у вас там сильный смог?
- Да ничего почти он не смог - да и что поделать, жара и ваще стихия!
- Да я про дым!
- А! А я подумал - про Шойгу...

 

Человек на курорте видит лобстера в сувенирной лавке.
Думает: "Лобстер. Куплю. Мне — память об отдыхе, жене — радость, детям — игрушка."
Возвращается в свой город, на вокзале его встречает знакомый:
— О! Привет, загорел–то как! А что это у тебя?
— Лобстер… Мне — память об отдыхе, жене — радость, детям — игрушка.
Подходит к автобусной остановке, опять встречает друга:
— Здорова, старик. Что это у тебя?
— Лобстер. На память об отдыхе, жене — радость, детям — игрушка, они молодцы у меня.
Садится в автобус, в автобусе еще один знакомый.
— Привет! С курорта, гляжу. А это что?
— Лобстер вот. Память. жене — радость, детям — игрушка.
Выходит из автобуса идет домой. Вдруг опять друг:
— Привет! Ой, что это?
— Память. Тьфу, лобстер. Радость жене, засранцам моим — игрушка.
Подходит к дому, там бабульки:
— Где пропадал милок? Чаво за страхолюдина такая?
— (устало)Лобстер. Женерадостьдетямигрушка.
Поднимается на свой этаж, там сосед:
— Гы, привет. Где был? Чё эт за зверь?
— Лобстер блять! Лоообстер! Жене, блять, радость! Спиногрызам игрушка!
Заходит домой. Жена радуется:
— Дорогой ты уже дома? Оой, а что это такое?
— МАНДАВОХА БЛЯТЬ!!!

 

Предстал президент перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

 

Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.

 

Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

 

На улице лежит мужик. Реакция женщин разных национальностей:
Русская:
- Нажрался, зараза! А дома небось жена, дети голодные!
Немка:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Француженка:
- Чей мужчина? Ничей?! Такси, такси!!

 

- Доктор, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко.

- Попал? -
спросил примьер у лётчика самолёта-амфибии.
- Конечно, попали! -
ответил лётчик, а про себя:
"Можно подумать я могу сказать на всю страну: "Ни фига не попали, Владимир Владимирович".