Анекдоты не про войну

- Куме! А що це у вас світло ночами горить?
- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі страхається?
Наступного дня.
- Куме! А чого це у вас світло теж всю ніч горіло?
- Та куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.
- Ну і як?
- Та, куме. класно. Усе ж видно! Цицьки – о! Срака – о! А дітям яка забава…

 

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.


Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч, какое колесо не вращается?
Если вы ответили "кто его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс (зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придётся часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.


Новый Русский паркует Мерс, рядом мужичок обматывает Оку цепями, обвешивает амбарными замками.
НР (в замешательстве):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.


Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина???
-TOYOTA Land Cruser?
-Какой крууузер???
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.


Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
Муж жене:
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.

Рассказала знакомая.
У нее есть подруга, а у подруги доча 5-ти лет от роду. Поехали отдыхать
в Турцию, ну и как водится какая ж Турция без Памукале (грамотные сами
знаете скока букаф писать надо). Едут значит по горному серпантину
вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа "Посмотрите на лево,
посмотрите на право". Кто нить ездил по горам? С турецкими водителями?
Правильно - взрослые бывает не выдерживаю и (простите) блювают... Что ж
говорить про детей. Вопщем ангел сей не выдерживает таких перегрузок и
начинает активно прощатся со съеденными за завтраком. Ее выводят из
автобуса дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в
жизни процесс. Следом естественно потянулись оставшиеся пассажиры
размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести
водителя атобуса, а быть может сей гордый последователь Шумахера осознав
свою вину решил дать наставление по недопущению подобного состояния
впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким
руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек
сокраментальное и назидательное говоря ей, а так же всем стоявшим рядом:
"Нада биля пряма саматрэт"... Повисла звенящая тишина. В ответ
измученная маленькая девочка, повернувшись впол оборота и предьявив водиле
измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо,
выдала с тем же акцентом: "Нада биля пряма ехат!"

 

- Давайте нападем на молдаван!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут строить быстрее, чем мы будем разрушать!
- Хм. Тогда давайте нападем на китайцев!
- Нет, господин президент, это бессмысленно: они будут рождаться быстрее, чем мы их будем убивать!
- Тогда давайте нападем на тупых америкосов!!!
- Эээ... Господин президент, мы и есть тупые америкосы...

 

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую


Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто?
– Я – пи*ор с Венеры!
– А ты к землянам не пристаешь?
– Не, к землянам я фригиден.
– Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто, вообще такой?
– Я – пи*ор с Марса.
– А как ты относишься к землянам?
– Они меня не возбуждают...
– А, ну тогда, садись, поехали
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
– Ну, а ты, пи*ор, c Урана что ли?
– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...


Звонок в автомагазин:
- Алле, у вас ксенон есть?
- Какой у вас автомобиль?
- Грейт Волл
- Есть
- И сколько стоит?
- 2000 руб
- 2000 руб??!! Это же наверное какое-нибудь китайское гавно!?


Говорят, что самое страшное преступление в Саудовской Аравии – ехать пьяным за рулем и, засмотревшись на женщину, сбить верблюда


Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.


Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту"


Если бы наше доблестное ДПС обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
""Насилил патаму чта КПП механика" .
"Количество пострадавших: +1"
Протокол с места аварии: "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".


На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.


АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет - никакой.


Мерседес - Будущее автомобиля.
Пежо - Создан для удовольствия.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
Мазда - зум-зум.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

 

Поймал кот мышку. Держит ее за хвост и так задумчиво спрашивает:
-Ты.. это... жить хочешь?
Мышка, кокетливо:
-А с кем?
Кот:
-Тьфу, шалава, даже жрать противно.....

 

Из Протокола совместного заседания Пленума ЦК КПСС, СМ СССР и ПВС ВС СССР. 5 марта 1953г. Заседание началось в 20 час. и закончилось в 20 час. 40 мин.
п.11. Назначить председателем Госплана СССР тов. Косяченко Г.П.

******
1 час до смерти Сталина. Так начиналась оттепель.

 

Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...



Конец семестра. В группу назначают нового руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
- Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет.
Голос с задних рядов:
- Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я - девушка.



- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Человека укусила змея и если это уж, то он об этом будет вспоминать,
а если не уж – то не будет.


Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами,рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
- А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
- А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

 

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звёзды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - один!! Я чуть не родила!!!

Свадебный банкет:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- Зачем?!
- Он будет проверять, а налито ли у всех.

- Вы знаете, никогда бы не подумала, что встречу вас в таком месте! Месте греха и разврата! А ещё казались приличным человеком! Завтра, на худсовете, я поставлю вопрос о... нет уж давайте ниже... так вот на худсовете... я... поставлю.... дайте-ка я сама... поставлю.

Жена - мужу:
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

Жена узнала, что беременна. Сообщает мужу:
- Милый, нас скоро будет трое!
- Я не хочу жить с тёщей! У меня только-только эрекция восстановилась!!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

 

Обменный курс американского шпиона к российскому составляет 1 к 2,5.

Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Во время конкурса красоты на «АвтоВАЗе», победил бухгалтер с руками из плеч.

Сыну начальника Гидрометеоцентра вчера исполнилось 32-35, а на самом деле 28.

 

жизненно

 

Стоит корова.. подбегает заяц
- Корова! Я тебя хочу...
- Ну на....
Заяц видит что не достанет, а рядом с коровой кирпичи... Он построил горку, залез.. ток пристроился, корова в сторону отошла...
Он перенес все кирпичи к ней, построил горку, залез.. ток пристроился, корова в другую сторону отошла...
Он опять все сделал так же.. корова опять в сторону отошла...
Тогда он лег и лежит отдыхает..
Корова говорит..
- Ну что же ты косой? не..... меня
- Да спасибо! я уже с кирпичами нае"ался

 

жизненно

 

Лидеры государства и бизнеса вынуждены отправлять семьи в Лондон, чтобы посвятить все свое время работе на благо страны.

 

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"

 

Из рассказа друга. За границей среди наших стала очень популярной одна уловка, позволяющая хорошо отдохнуть и на халяву выпить.
Два человека, заранее договорившись идут в местное казино, где в течении вечера для клиентов напитки бесплатны. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$.
Дальше играют в рулетку, один всегда ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, заговорщики имеют хорошее настроение не потратив ни цента.

 

муж сидит в толчке. Жена под дверью ждет, ей надоело, и она вырубает свет. Мужик орет во все горло. Она:- че такое? Он:- я думал у меня глаза лопнули !

 

Летят на самолете русский и американский
президенты. Пролетают над Америкой, американец говорит:
- Вот я сейчас воздушный поцелуй пущу так мне мои граждане век благодарны будут.
Над Россией летят, наш говорит:
- Я сейчас мешок золота брошу ,так мне россияне всю жизнь ноги
лизать будут.

В этот момент пилот из-за
штурвала выглядывает и с ухмылкой говорит:

- А если я сейчас штурвал брошу, так вы у меня
сразу же вдвоем и отсосете!

 

ай.. заебисча

 

Забили как-то Винни Пух с Пяточком косячок.Только растянули-охотники.Ну они по-быстрому косяк в кусты закинули,а сами сныкались.Как охотники прошли-идут в кусты,ищут,ищут косяк-нету.Тут сова пролетает над ними.Они:
-Сова,ты тут косяк не видела???
-Ничего не видела,ничего не слышала,ничего не знаю,и вообще,сбейте меня палками,а то я сесть не могу.

Пришел сын из армии.Ну мамка с папкой довольные,поляну на всю деревню накрыли.Все ходят,суетятся,а сын в сарай зашел и в угол сумку кинул какую-то.Батя у него спрашивает:
-Слышь,сынок,что привез?
-Батя,не заморачивайся,это "Муха".
-Ты что,совсем спятил,своих вон мух до хрена,зачем везти было...
-Да это не та муха.
Идет в сарай,берет сумку и достает гранатомет.Показал отцу как работает и предложил по сортиру стрельнуть.Отец мнется-все таки сам сортир строил,жалко...
-А ты представь,что это джип с чеченами.
Отец представил,да и стрельнул...
-Классная вещь,пошли,обмоем это дело.
Пошли в общем,обмыли.Сидят,думают,вдруг сын спрашивает:
-Слышь,бать,а мамка-то где,что-то не видно.
-А вот не х"й с чеченами на джипах разъезжать.

 

Группа парашютистов выполняет затяжной
прыжок. Выпрыгнули из самолета. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.

Через некоторое время первый снова трясет первого за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Давай...
- На, - дает ему еще яблоко

- А ты где их берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит Вовочка с семьей ужинают. Все говорят, а Вовочка молчит. Ну все это заметили и начали его спрашивать, что случилось. А он им "да стихи сочиняю". Ну стали уговаривать его, чтоб почитал. А он им, "а бить потом меня не будете?", - ну все конечно пообещали, что не будут, и Вовочка начал:

- У нас мама вертолет, всем дает, а папе - вот! - и показывает фигу. Мама в
бешенстве.

Вовочка продолжил:
- Папа тоже веролет всех еб*т, а маму - вот!!, и показывает две фиги. Папа еле сдержался.

- Сестра тоже вертолет пиво пьет и в рот берет!!!
Сестра дико покраснела и еле сдержала удар.
Один дед смеется.

А Вовочка продолжил: "Деда тоже вертолет, Х*й большой, а
не встает! Вова тоже вертолет, попиздел и спать идёт..."

 

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты, команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?!

Тишина....

Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, ссыт в небо,
стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!!!!

Уходит обратно в кабину.

Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- Да!

- Ну вот и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

 

Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в
докладе одна фраза отсутствует, - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир: «Доложите о выпуске шасси!».

Ответ пилота: «Шасси успешно выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!»

*****************************************************************
Байка типа из жизни, но похоже:

"Как-то во Флоpиде yчились летать бyдyщие пилоты тypецких ВВС. У одного из
них в полете заглох двигатель и он тpагическим голосом сообщил об этом на базy.

Ответ был немедленным: "Тypецкий стyдент, катапyльтиpyйтесь!".

КАЖДЫЙ тypецкий пилот, кто yслышал это, катапyльтиpовался!
В этот день США потеpяли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и
пять абсолютно испpавных.."