Анекдоты не про войну

- Национальные богатства России делятся на несколько основных типов.
- Углеводороды, металлы, древесина?
- Дерипаска, Алекперов, Потанин, Прохоров, Тимченко, Вексельберг.

 

Блондинка:
- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!


Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то овце я его уже видела.


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

 

"Кто на свете всех мудрее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос. Если дуло смотрит в нос"


Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю.
Мужчины разводятся с той же целью.

 

Диспетчер такси сообщает клиенту: "Выходите через пять минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик".
Дальше со слов водителя: "Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза машину, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:"Это вы голубой Виталик?"

Одна блондинка спрашивает у другой:
- У тебя муж кто?
- Коммерсант.
- А что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, железные.
- Разве такие бывают?
- Конечно! Нивы, Лады..


Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

 

Любовь - это то, чем занимаются женщины, когда с ними занимаются сексом.

 

Рассказ:

Знакомая друга вызвала на прошлых выходных мастера из одной из многочисленных контор «скорой компьютерной помощи». Задача стояла достаточно простая: переустановить Windows XP. Что из этого вышло... Не буду пороть отсебятины, просто процитирую выставленный счёт:

1) Первоначальная диагностика — 1270 руб.
2) Переустановка HDD — 1420 руб.
3) Проверка поверхности HDD — 1450 руб.
4) Настройка BIOS — 1600 руб.
5) Разбивка HDD на два раздела (400 руб. × 2 шт.) — 800 руб.
6) Форматирование разделов HDD (150 руб. × 2 шт) — 300 руб.
7) Переустановка WinXP с диска заказчика — 470 руб.
8) Настройка WinXP — 1850 руб.
9) Установка драйверов (390 руб. × 10 шт.) — 3900 руб.
10) Настройка соединения «Стрим» — 1900 руб.
11) Установка антивируса — 1400 руб.
12) Обновление антивирусных баз — 1420 руб.
13) Установка MS Office — 2500 руб.
14) Настройка ПО — 1300 руб.
15) WinXP Home Edition CD s/n ***** — 2297 руб.

Да уж — на эти деньги можно купить супернавороченный комп или парочку попроще! Проблема в том, что сумму эту знакомая почему-то заплатила. Кроме того, «мастер» снёс все данные на жестком диске, хотя его об этом никто не просил.

Друг сегодня ездил разбираться в офис этой конторы. Сидят в занюханной комнате с двумя компами где-то в центре, офис очень похож на обитель квартирных лохотронщиков. Девушки, принимающие звонки, орали хуже базарных торговок, звали охрану и отправляли в суд.

Сегодня говорил со своей подругой. Она задала какой-то вопрос компьютерной тематики, а я как бы в шутку рассказал, как одни мои знакомые заплатили двадцать штук за переустановку Windows. Она ответила: «А мы с дочкой отдали недавно двенадцать тысяч за настройку Wi-Fi — комп с ноутбуком связывали».

 

Общество синих ведерок

http://www.snob.ru/profile/blog/5593/16758

 

В грязи застрял Ландкрузер, сам выбраться не смог. Пошли братки в деревню, нашли конюха с конем Борькой. Привязали коня к джипу и говорят:- ну давай мол дед дергай.Дед заорал- Эй Булат, Гнядой, Борька пошел!!! Выдернул конь из грязи джипа братки даже двигатель завести не успели. Подходит браток к деду и говорит:- Ты че дед коня по разному кличешь, никак имя забыл? -Да нет проста конь у меня слепой, да гад умный, знал бы что он тут один- ни вжисть бы не пошел.

 

Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

 

Приходит Мойша в публичный дом, и требует Сару...
Ему в ответ... Сара у нас ВИП персону обслуживает, до 18.00
Мойша... "хорошо я подожду"...
18.00 .. Сара обслуживает Мойшу, тот ей 100 баксов и домой...
На следущий день та же история, и так целую неделю...
Сара не выдержала такого напора и спрашивает Мойшу... "Мося, ты в меня влюбилса...???
Мойша... "Нет"...
Сара... "Ты ко мне неравнодушен...???..."
Мойша... "Нет..."
Сара... "Таки в чём дело Мойша....???..."
Мойша.... "Да просто Цыля просила тебе 600 баксов долгу передать...

 

Дело было далеко не в глюке .... Просто Веспа заскучал. Как говорится: дело было вечером, делать было нечего ... как результат - положеный на неделю сайт мотка, первые места по посещаемости а Веспу пришлось месяц от кореспондентов ныкаться. Зато пропиаренный мапэд Димасик потом вдвое дороже продал

 

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Такую жопу испортила!

 

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит!

- Щщщас узнают...

-------------------------------------------------------------------------------

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?

- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

- Ни хрена себе...

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:

- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
----------------------------------------------------------------------------------

Ирландия. Молодой католик на исповеди.

- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?

- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться...
---------------------------------------------------------------------------------

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому — я украл велосипед и стал молиться о прощении.
---------------------------------------------------------------------------------

Мама сыну:

- Что вам сегодня рассказывали на уроке слова божьего?

- Ну, там, про то, как бог отправил Моисея за линию фронта, чтобы он вывел евреев из Египта. Когда они подошли к Красному морю, их военные инженеры смогли соорудить понтонную переправу и люди успешно перешли море. Затем Моисей вышел на связь со штабом через спутник и попросил выслать авиацию. Штаб прислал штурмовики, которые разбомбили переправу и противник был отрезан от отступающих евреев.

- Вам ЭТО рассказывали на уроке?!

- Мам, ну если я тебе перескажу то, что говорил учитель, - ты мне вообще не поверишь!

 

Вновь запущенный в начале апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана опять быстренько заглушили.


Блондинка - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял деньги, что он тебе должен?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!


Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Клиент не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!


Чапаев был комьютерно-безграмотным , поэтому в "стратегии" играл картошкой.

 

- В.И.Ленин, "Первомай" и памятник(крест)
- текст не совсем анекдот - извлечение из работы: Мальков П. Записки коменданта Кремля, Молодая гвардия, 1968, с. 127.
- адаптация в "анекдот" - замена символа(р-г переход)
...
- утро 1-го мая 1918г., Кремль, Ленин и Мальков:
- Вышел Владимир Ильич.
- Он был весел, шутил, смеялся.
- Когда я(М) подошел, Ильич приветливо поздоровался со мной, поздравил с праздником, а потом внезапно шутливо погрозил пальцем.
- Хогошо, батенька, все хорошо, а вот это безобгазие так и не убгали
- Это уж не хогошо, - и указал на памятник, воздвигнутый на месте убийства великого князя Сергея Александровича
- Я(М) сокрушенно вздохнул
- Правильно, - говорю, - Владимир Ильич, не убрал, не успел, рабочих рук не хватило
- Ишь ты, нашел пгичину!
- Так, говогите, габочих гук не хватило?
- Ну, для этого дела габочие гуки найдутся хоть сейчас
- Как, товагищи? - обратился Ильич к окружающим
- Со всех сторон его поддержали дружные голоса
- Видите?
- А вы говогите, габочих рук нет
- Ну-ка, пока есть время до демонстгации, тащите вегевки
- Я(М) мигом сбегал в комендатуру и принес веревки
- Владимир Ильич ловко сделал петлю и накинул на памятник
- Взялись за дело все, и вскоре памятник был опутан веревками со всех сторон
- А ну, дгужно!!! - задорно командовал Владимир Ильич
- Ленин, Свердлов, Аванесов, Смидович, другие члены ВЦИК и Совнаркома и сотрудники немногочисленного правительственного аппарата впряглись в веревки, налегли, дернули, и памятник рухнул на булыжник
- Долой его с глаз, на свалку! - продолжал распоряжаться Владимир Ильич
- Десятки рук подхватили веревки, и памятник загремел по булыжнику к Тайницкому саду
- Владимир Ильич вообще терпеть не мог памятников царям, великим князьям, всяким прославленным при царе генералам...
...

 

немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.

американская машина: купил, попользовался, продал.

японская машина: купил, попользовался, выкинул.

китайская машина: купил, выкинул.

русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

 

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр,
- Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

 

Вы бы не писали анекдоты про религию. Это может обидеть кого-то
Точно так же как анекдоты и обсуждения про современную политику.

 

*Запыхавшись*
- К вам Гарри Поттер уже пришёл?
- Нет, но скоро будет.
- А Кин-Конг где?
- За вашей спиной.
(разговор в магазине DVD дисков)

 

Звонок в дверь. Открывает жена. Стоит сосед и говорит
- Покажи сиськи, дам 200 долларов.
Жена думает, ну ничего себе, но это ж 200 долларов. Ладно думает. Показала, сосед дал ей 200 долларов. Жена сидит довольная, думает, что бы купить на 200 долларов. Тут муж приходит и с порога.
-сосед приходил?
жена удивленно
-приходил
муж
-200 долларов долга отдал?

 

Дед старий помирае,и каже внукам шо клад сховав.Вони таки зразу де,де? Дед каже в земли.ВОНИ ТАКИ КРИЧАТЬ,ТОЧНИШЕ ТОЧнише?Земля третя планета од сонця.

п.с.Правописание от первоисточника))

 

Как известно, русский язык довольно сложен. Но для облегчения его изучения
англоязычными гражданами могут использоваться разнообразные мнемонические
правила, которые делают изучение простым и приятным.

Классическим примером является фраза <Я люблю Вас>. Ее практически полным
аналогом по произношению в английском языке является <Желто-голубой автобус
или Yellow Blue Bus, что любой носитель английского языка легко запоминает
и его общение с русскими девушками во время туристической поездки
становится ярким и куда более экономичным с финансовой точки зрения.
Аналогичных словосочетаний хватает, из наиболее ярких и полезных при
первоначальных контактах с русскоязычным населением
*можно отметить:

Horror Show = <Хорошо>
Near Bird = <Не ебёт>
My On Ass = <Майонез>
Chess Knock = <Чеснок>
Pale Man = <Пельмень>
Blue Water = <Блевота>
Tall chalk = <Толчок>
Peace Duke = <Пиздюк>
Peace Death = <Пиздец>.
Chop is dish - <Чо ****ишь?

Но лично я считаю хитом подобных мнемонических англо-русских фраз это
словосочетание:

Our device is Korea= <Одевайся скорее >.

 

а так же боянистое
Your Bunny Wrote (твой кролик написал) ...

 

В тему:
http://www.youtube.com/watch?v=xdJt6HKPY70
Один из немногих хороших скетчей Камеди Клаба...