Анекдоты не про войну

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х ... у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

 

YYYY: Пи?дец Славик, со мной такая история приключилась
XXXX: а ну
YYYY: Заказал у Оксаны Павловны тортик. Кидаю ей ссылку на логотип, который я хочу видеть на торте
YYYY: http://www.rost.kharkov.ua/temp/logo.jpg …
YYYY: Вот такую
YYYY: Ну там спрашиваю, всё ок, сколько стоит?
YYYY: Она говорит ок, зделаем без проблем!!! Заказ принят!
YYYY: Ну и что ты думаешь? Прихожу в пятницу вечером забирать торт, и просто о?уеваю
XXXX: а ну ка
YYYY: Белый торт, а на нем надпись…
"htt p://w ww.rost.kharkov.ua/temp/lo go.jpg" — вот такая надпись
YYYY: торт со ссылкой бля?ь! ©
http://pit.dirty.ru/lepro/2/2010/01/...0b797e73d7.jpg

 

2 ссылка чего то не открывается, ну вот фотко оттуда

 

Поженились Ваня с Рязани и Марiчка с Львовщины. Вот, на новогодние праздники поехали в село к Марiчке. Ваня сидит дома день, два, неделю, и никуда не выходит: друзья дома предупреждали, что бендеровцы будут на вякого москаля охотиться.
На Рождество Маричка не выдержала, сует Ване горилку и сало, говорит:
- Ходи до людей, скажи: "Христос народився!" - та й все буде добре...
Пошел Ваня, а через 20 минут прибегает всклокоченный, глаза на выкате:
- Я пошел, людей встретил, говорю как ты научила: "Христос народився!". А они как заорут: "Славимо його!". Ага, ХРЕН они меня словят!!!

 

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

 

- Ну, что ж, зятек, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо

 

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла,козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

 

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

 

Шутки шутками, расскажу вот реальную историю, которая приключилась со мной во время учебы в школе в году эдак в 94-м. Я помнится в это время учился классе в 7-м. Ко дню победы наша школа (как и многие другие) готовила праздничную часть в виде небольших сценок – ученики рассказывали стихи о войне, о подвигах советских солдат и т.д. Наш класс в лице классного руководителя решил поставить коротенькую сценку, посвященную жертвам Бухенвальда в память о всех погибших в концентрационных лагерях. По сценарию за колючей проволокой находились два узника, которых должны охранять два немца, в конце под музыку и звон колокола они «восставали» и спасались.
Определив общую идею начали подбирать кандидатов на роли. Нашли самых худых ребят для роли узников Бухенвальда – их предполагалось нарядить в лохмотья, замотать в бинты и намазать красной краской. Потом придумали как сделать «колючку» из проволоки и бумаги. Ну и наконец встал вопрос – кто же будет изображать немцев. Тут надо сказать, что я с детства почему-то питал теплые чувства к «представителям вермахта» и в войнушку всегда играл за немцев, и естественно вызвался добровольцем. Короче дали мне в нагрузку еще одного товарища и сказали: ну готовьтесь! А поскольку я со школы неплохо рисовал – на меня возложили еще миссию по оформления нашего вида. Я вооружился дедушкиными книгами о войне, пересмотрел фотографии и начал творчество.
На плотном картоне нарисовал краской и фломастерами нагрудного орла, присмотревшись к фоткам изобразил еще несколько «немецких значков» (теперь – то я понимаю, что это были некие подобия железного креста 1-го класса, знака за ранение и штурмового знака ) Все это булавочками аккуратно прицепил на рубашку зеленого цвета. К тому же у бабушки в деревне еще до того как-то весной после разлива реки нашел каску-сороковку, которую, естественно, тоже решил пустить в дело! Взял у отца –шахтера ремень с гладкой пряжкой и тоже фломастером нарисовал на нем орла со свастикой… ну в общем подготовился как смог!
И вот настал «день Д»! Я помог прикрепить комплект регалий своему камераду, правда у него вместо каски была пилотка. Ко всему прочему военрук вручил нам деревянные макеты винтовок, с которыми мы бегали на НВП. «Узников» замотали в бинты, намазали их краской и надели на них рваные лохмотья. Вдобавок по ходу решили, что для пущего эффекта мы еще должны будем их «бить» прикладами винтовок, когда они будут тянуть руки через проволоку .
Чтобы мы не шли через весь актовый когда все начнется нас (4 человека) посадили на первый ряд минут за 10 до начала. Когда бы объявили наш выход мы должны были быстренько поставить колючку и отыграть сценку. Ребята – узники концлагеря накинули на плечи рубашки, что бы не было видно «кровавые раны», мы же сидели просто так, и со спины было не заметно наше перевоплощение.
И здесь начинается самое интересное: сидим мы, значит, ждем своего номера и тут завуч объявляет: А сейчас, ребята, наши гости – ветераны великой отечественной войны которые пришли к нам в честь дня победы. В актовый зал (вход сзади, а спереди - сцена) входит несколько ветеранов, проходят через зал и естественно садятся в первый ряд.
И вот справа от меня садится благообразный дедушка-ветеран, вытаскивает из нагрудного кармана очки и смотрит по сторонам. И тут он видит МЕНЯ… Всего в свастиках, крестах и орлах, на коленях лежит каска, а в руке – винтовка, ни дать ни взять - эдакий выкормыш гитлерюгенда ) и рядом еще один такой же молодец…Короче деда как шилом ткнули + буря эмоций на лице. Никак не мог избавиться от мысли, что дед щас достанет припрятанный с войны ТТ и все-капут оккупантам. Особенно когда во время сценки пришлось «ударить» прикладом наших узников. Ну ничего, отыграли и вышли из зала вполне благополучно – словно с передовой отошли аж на душе полегчало.
Вот так вот с оказией я, можно сказать, и приобщился к реконструкции

 

Старый скин учит молодого: "Если ты встретишь волосатых в
длинных одеждах
и бусах, это хиппи. Они не любят и не умеют драться, можешь их
бить. Если ты встретишь волосатых с бородами в коже, это
байкеры, они не любят, но умеют драться. К ним лучше не лезь.
Если встретишь с длинными волосами в длинных флектарновых одеждах,
шатающихся по лесу с палками, не дай бог тебе перепутать их с
хиппи..."

 

Охотник рассказывает товарищу:
-Иду как-то по лесу, из кустов выходит медведь, а у меня как на зло патроны закончились...
-И что?
-Ну я лапу ему пососал и он уснул.

 

Лампочка горела, а света не давала.
Штирлиц выключил лампочку и Света дала.

 

Cотрудник ГИБДД останавливает машину и спрашивает у водителя:
- Ну что, штраф платить будем?
- За что, командир?
- Ишь, какой хитренький, так я тебе и сказал! Деньги - вперёд.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Только в российских автомобилях, вместо подушек безопасности стоят 3 иконки.

9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - &б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек...

Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки, нос обмотан весь соплями, тушь засохла под глазами, на туфлях нет каблука, юбка драная слегка, семь ногтей как не бывало. Боже, где же я бухала?
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

Дайте мне пожалуста 5 шаурм, не э-э-э 5 шармей...блин...шаурменей? Блять короче дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж: внимание, сейчас будет секс!

 

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза -
"Путен выпей йаду Медвед убей сибя ап стену ржунимагу пацтулом Йуля."

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!

 

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."

 

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.

 

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

 

На приеме у психолога...
-Скажите,вы пьете?
-Нет!
-Курите?
-Нет!
С женщинами гуляете?
-Нет!
-А как же вы расслабляетесь???
-А я не напрягаюсь!!!

 

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень,не соответствующий занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
--------------------------------------------------------------------------
реальная выдержка из распоряжения по банку "возрождение":п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает …

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "космос", работала менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "…говорит лось из космоса…

 

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты в туалет еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

 

Буквально вчера,возле мясного прилавка:
-девушка ,а покажите мне грудинку!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
- Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
- Знаю.
Доктор:
- А чем Вы их лечите?
Пациент:
- Ничем, они у меня не болеют.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

К частно практикующему хирургу вбегает взбудораженный молодой человек:
- Доктор!!! Мне! Пожалуйста!! Кастрировать!!!
- Что-что?
- Доктор! Срочно!! Вот деньги!!! Режьте!!!!
- Ну, молодой человек...
- Доктор, нет времени! Или я побегу в другое место! Ну пожалуйста! Хоть в двойную цену!!! Срочно! Где надо расписаться?!..
До операции так ни о чем толком поговорить и не удалось. После вполне успешной операции пациент выходит из наркоза. Над ним стоит ласковый доктор:
- Все хорошо, молодой человек. Не беспокойтесь. Но, все-таки, пожалуйста, объясните мне, зачем вам это понадобилось?
Молодой человек умиротворенно улыбается:
- Понимаете, доктор, моя невеста - еврейка. И у них там принято...
- Так может вам нужно было обрезание?!
- А? А я что сказал???

 

Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли...
Доктор отвечает:
- Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы?
- На яйцах...



Наркоман на приёме у врача:
Врач:
- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркоман:
- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следует.



Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать?
Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.


- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...


Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- А как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

 

Передача "Что? Где? Когда?", Львовская область...

Вопрос знатокам "Як звуть собаку Путiна?"
.... долгое молчание...
Ответ в тишине: "Собаку Путiна звуть Володимир"