Анекдоты не про войну

Почему одного,ещё двое комментируют!!

Интересно,а над чем смеётесь Вы! Явите публике смешной анекдот "от Шарлотка"!

Пожалуйста,то Вас анекдот смешной,новый,а самое главное АКТУАЛЬНЫЙ!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

В магазине:
– Девушка, покажите, пожалуйста, во-о-он ту фаянсовую кису...
– Это не фаянсовая киса, а бюст Семен Михалыча Буденного!
– Ох"еть! Дайте две!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

 

Электрик , как и минер , ошибается один раз , только при этом еще и пританцовывает...

Встретились два электрика на том свете, Один другому сочувственно:
- что фаэа?
- нет земля!
- шутиш! земля не убивает!
- если не падать со столба вниз головой...

Двое электриков сидят на столбе, один провод отсоединен - валяется на земле, мимо идёт старушка, один из электриков:
- уважаемая! помогите! подайте конец! - старушка подаёт - первый электрик - второму: - я тебе говорил ноль!, а ты фаза! фаза!

(боян конесно -ну извините!)

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Так все анекдоты,так или иначе БОЯН!Просто одни их слышали,а другие нет!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Мой любимый боян:

-Вась, а Вась...
-Чего?
-Вась, ты о чем сейчас думаешь, а?
-Да о том же, о чем и ты.
-Фу...нахал...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Мой любимый боянъ (ветхозаветный):
Приходит мужик домой с работы - усталый, дети (одни пацаны) пристают к нему: -папа давай поиграем! -
- Хорошо давайте поиграем в "Ленина" -
- а как это?
- я буду лежать, а вы будите "почётным караулом"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

О, это уже мое время....
Осталось вспомнить бессмертное "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Кавказ. Извилистая узкая дорога по которой едет автобус местной линии. С одной стороны скала, с другой глубокое ущелье.
Водитель периодически бросает руль, хватает себя руками за горло, выпучивает глаза и начинает хрипеть. Пассажиры в панике, но одна женщина с переднего ряда кресел вскакивает, бьет водителя несколько раз сумкой по голове, после чего он опять исправно рулит по опасной дороге. Так несколько раз подряд.
На конечной остановке к водителю подходит один из пассажиров:
- Слушай, дарагой, с таким плохим здоровьем зря автобус водишь - и сам убьешся, и людей погубишь!
- Здоровье у меня отличное, - отвечает водитель, - просто эта баба - моя соседка. Сцука законченная! У нее на днях даже муж повесился!

 

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на попу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к попе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие,
то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот

Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!

Объявление:
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде!

Решила как-то раз жена подбрить себе лобок -
а бритва плохо берёт жёсткий кучерявый волос.
- Дорогой - что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щёки.

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл,
одел, накормил,
собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу,
проработал
до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился,
приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал
до конца смены,
пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании,
приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил,
помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим,
уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает:
"Неужели ещё и трахать будут?!!"

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую
надпись: "Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше".
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать?
- Напишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься
лучше" - снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает
коробку, и...
все видят надпись:
"Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая
королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати
- и ложишься спать!!!

Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала
соответствующую литературу.
И вот где-то она нашла, что если перед самым оргазмом мужчине
положить под мошонку лёд,
оргазм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала
мисочку со льдом
и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются
они к финалу в позиции
«стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает её между своими
расставленными ногами
в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошёл все ожидания
– муж чуть полностью не ушёл
в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент –
лёд она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После
всего муж её спрашивает:
- Ты знаешь, что такое катарсис?
- Полное очищение.
- Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить
и обкакаться одновременно.

- Барин, я постель постелила - идите угнетать!

Идёт молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят
не на неё,
а на не очень привлекательную женщину, но которая выписывает
такие кренделя
задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость, догнала она
виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и
получила заветный адрес, где этому можно научиться. Приоделась,
наштукатурилась и в путь. Пришла по адресу, позвонила. В дверях грузин:
два метра (в какую хочешь сторону), весь чёрный и волосатый. Грузин:
- Чэго надо?
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
- Заходы.
Завёл он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют". А грузин ей:
- Раздэвайся.
- И трусики?
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком. Девушка все сделала и ждет,
что ей сейчас как вставят (но ради дела согласна на все). Грузин подошел к
ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм...

Мамо каже сину:
- Дмитре-синку! У сосiдньому селi у куми дiвчина гарна пiдросла,
Галя! Ты ж пiди, посватайся!!!
Вернувся син невеселий:
- Нiiiii, Мамо!! Сказала ,що малий!!!
Прийшли разом до куми ще раз:
- Кума!! А кума!! Приходив мiй Дмитро до вашоi Галi свататися,
а вона сказала що малий!!! Дмитро!!! Знiмай штани...
- Ти що, мамо...
- Кажу знiмай!!!
Знiма штани! Кума:
- Ого!!!
Мамо: - I я ж кажу, що ого!!! А ваша Галя - балувана!!!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Образованные детки...

Девочке объяснили откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

В банк врываются несколько грабителей. Маски, в руках автоматы, очередь в потолок, "всем - лежать!!!". Все как положено.
Один перепрыгивает стойку и направив автомат на молоденькую кассиршу, орет "Деньги давай!"
Вконец перепуганная кассирша судорожно набивает протянутую сумку деньгами из своего сейфа и дрожащими руками протягивает грабителю.
Секунду подумав, тот орет "Теперь на колени! Быстро делай мне минет!"
Кассирша падает на колени, торопливо растегивает парню брюки и начинает старательно исполнять требуемое.
Грабитель медленно стягивает маску и задумчиво: "Во, бля! А дома мы не можем! А дома нас тошнит!"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Ади, ты узнал что в Интернете есть специализированные ресурсы с тупыми анекдотами?

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Чапаев проводит совещание,ставит задачи,подводит итоги, и тут вдруг появляеся Петька, и с порога штаба кричит:"Василий Иванович,а ты козу трахал когда-нибудь...".Сразу тишина...Все переглядываются...Чапаев задумался и спрашивает:"Петька, а к чему ты это?!".На что Петька отвечает:"Да так,просто в разговор хотел ВСТРЯСТЬ"

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Приезжает муж из командировки - видит вся мебель в доме новая!
Снова возвращается из очередной командировки - новый кухонный гарнитур - и т.д.
А как-то раньше срока вернулся - смотрит из под занавески чьи-то босые ноги торчат - жена ему - Я всё обьясню! - он: ты мне обьясни почему кормилец босый стоит!

 

Ответ: Анекдоты не про войну

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Рыбак - охотнику:
- Ни пуха ни пера!
охотник:
- и тебе х...й, а не рыбы!

 

Секс - это тоже самое что ебля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.

Председатель колхоза на собрании:
- А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
- В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
- Ты, бля, скажи – мороз ночью ёбнет?
- Нет!
- Пошли, ребята!

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости:
ААА! убью суку!
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно.
Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо.
Муж:
Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил!

На прийомі у королеви Елизавети Ющенко с дружиною, Янукович і Тимошенко.
Дружина: Вітя спизди мені золоту ложечку.
Ю.: Не можу. Ці руки нічого не крали.
Дружина: Ну попроси у них.
Ю.: Віктор Федорович ви б не могли мені спиздити ложечку.
Я.: Не могу. Я уже одну спиздил.(Хлопає себе по нагрудному карману)
Ю.: Юлія Володимирівна ви б не могли для мене спиздити ложечку.
Юля: Легко! Шановна Елизавето, я вам зараз фокус покажу! (Бере ложечку зі столу) Кладем сюди. (Кладе в нагрудний карман Ющенку) а витягаємо звідси (Дістає з кармана Януковича і кладе на стіл!)

"Мы будем воевать с Украиной до тех пор, пока она не признает, что ей никто не угрожает и потому вступать в НАТО ей незачем."

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Надеюсь - не баян, потому как самолично слышал в Турции от турка: есть в Турции такая народность лазы, они -странные, с постолетами ходят, палить в воздух любят, в общем - отличаются от других турок манерами и обычаями, живут они на севере Турции, на черноморском побережье...
Так вот за странность этих лазов про них среди турков ходит масса анекдотов, ну как у нас про чукчей, например:
Едет лаз по горному серпантину, которых в Турции превеликое множество, едет на грузовике, и вдруг тормоза отказали, несется со страшной скоростью. А тут: слева мальчик маленький бежит - на него наехать - ребенка убить; а справа - базар - туда повернуть - десятки людей погубить... а куда-то надо выруливать, тормозить, выбирать надо....
Идет суд. Судья: " Как вы могли заехать на многолюдный рынок и передавить 20 человек?" Лаз: "Я же не виноват, что мальчик повернул направо"...

 

Ответ: Анекдоты не про войну

 

Ответ: Анекдоты не про войну

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Не про войну.. ну ладно.. может разгрузит мало мало обстановку)


Списали штурмана с лётной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
-Что делать умеешь.
-Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
-Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
-54.
Проверили, всё верно.
-А вон на горизонте больщое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
-327.
Проверили,опять всё верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
-1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но окозалось всё правильно. Председатель:
-Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
-Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Не все анекдоты смешные

 

Ответ: Анекдоты не про войну

Шеф:

- Анатолий, теперь вы моя правая рука!

Анатолий:

- Я уже боюсь своих обязанностей...