Анекдоты не про войну

Змей горыныч.
Болтают две головы,1 говорит 2 мля шо с 3 делать пьёт сцуко как не в себя,Третья голова приоткрывает глаз и говорит будете пизде..в следующий раз в ..опу дам.

 

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! Сегодня они не для детей точно)) :
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

 

- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь.
- Я тебе не мужик!
- Ну извини,... пидор.

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@ёт мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.


- Мама, а что такое перкуртристер?
- Ну... сынок, это кортральное и термивательное мадение, как фролапица отшрания, прецишилия и даже коровылдра...
- Коловылдра?!
- Да, да, сынок - именно коловылдра!
- Круууто! Дай ещё затянуться.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов?
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.


Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "Правильно".

Кроме журнала "Максим" выходит детский журнал "Максимка". Темы:
Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.
Рот в рот - получается микроб!
Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?
Плачет или симулирует?
А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри".
Как вести себя в постели на тихом часу?
Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.

Всё, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой %банутостью.

Подлая какашка в унитазе никак не хочет смываться в трёх случаях:
1. вам срочно нужно уходить;
2. вы в гостях;
3. гости у вас.

 

- Идет по перрону смазливая девчушка в мини-юбке и кокетливо вертит задом.
Следом устало бредет огромный небритый полупьяный работяга с молотом для забивания железнодорожных костылей.
Работяга тупо смотрит на вихляющую аппетитной попкой девчушку с призывным бантиком, потом вдруг размахивается и изо всех сил шарахает молотом ей по башке!
Череп треснул, мозги разлетелись, всё в всмятку, головы не осталось - только бантик, вмятый в плечи
... Мастерство не пропьешь! Громила огибает тело, устало бредет дальше, а потом, не оглядываясь, внезапно подергивает плечиками и, вихляя бедрами, тонким голоском возмущенно-издевательски произносит: "Ой, какие мы не-е-жные! Какие мы не-е-жные!.."
...

 

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго, блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте, я вам, задаю вопрос, если вы, не знаете ответ - вы мне даете 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам 500 долларов.
Адвокат:
- Знаете ли, вы, расстояние от луны до земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору...=)))

 

— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...

 

Я кстати уверен, что если что-то и начнется 21 декабря в 2012 году,то первое что скажут русские люди глядя в небо будет: "Еб@ть" и "пизд#ц"
А если всё обойдется, то пресса на следующий день так и напишет:
"Еб@ть, пизд#ц вчера был"

 

В школе учительница спрашивает кто что делал вчера...
Вовочка тянет руку. Встает и говорит
- Проснулся, встал, вытер Х..Й
- Позавтракал. Вытер Х...Й
- Сходил на улицу. Вытер Х..Й
- Поделал уроки. Вытер Х..Й
- Почитал. Вытер Х...Й
Вовочка! А почему ты его часто вытераешь? Болеешь?
- Да нет Марья Иванна. Просто папа ГАИшник и нам на двери кто-то вечно пишет Х...Й



Грузинская свадьба... Вдруг встает староста и говорит:
- Кто набздель?
Тишина
- Спращиваю кито набздель?!
- Ну я набздел
- Выйди вон отсюда...
Свадьба закончилась. Двое общаються и один другому говорит
- Гиви, как свадьба?
- Вах.. харащо, только не пойму за что Набздела вигнали....

 

Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

 

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

 

была в семье слипая девочка и ей козалось,что её все объедают.Пошла мать до врача за советом,а врач говорит- наварите дочки большую миску вареников и пусть ребёнок наесца досыта.Придя домой мать так и сделала.Посадила мама за стол дочку,а дочка поводила руками над миской с варениками и говорит-Я представляю сколько вы себе вареников положили...

 

Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.
Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:
- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?
- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!

Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

Выходит из своего кобенета стомотолог. Задумался, сел на диван и расплакался.
Секретарша спрашеваит:
- Что случилось, Андрей Вячиславич?
- У меня богатый клиент.
- Ну так это же хорошо!
- Да? Клиент та богатый, только у него все зубы здоровы!!!

 

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

 

Идет рыбак и тащит здорового сома килограмм под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал!?

 

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

 

Анекдот? Нет:

http://www.drive.ru/fun/2009/12/29/3025094.html

В Китае открылась стоянка для автомобилисток

Руководство торгового центра в китайской провинции Хэбэй обустроило на своей территории паркинг, предназначенный для женщин-водителей. Оставлять машины на нём и обслуживать его будет дозволено только представительницам прекрасного пола: мужчинам въезд запрещён.

Из особенностей стоянки отметим ярко-розовую разметку и увеличенную на метр ширину отведённых под транспортные средства мест (таким образом, у дам больше пространства для манёвра). Ну а специальные знаки помогут автомобилисткам запарковаться так, чтобы ненароком не задеть соседей.

Специфику женской стоянки её проектировщики объяснили тем, что координация и пространственное мышление у представительниц слабого пола не такие, как у мужчин. Поэтому многие дамы, находясь за рулём, воспринимают и оценивают дистанцию по-другому.

 

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела ...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

- Не ковыряйся в носу - детей не будет!
- Да я не глубоко!

 

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

 

"Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка"

 

Стоит мужик над стаканом с водкой, думает:
- Не хочу пить, не хочу пить ...
Выпил.
- Какая сила воли! Не хотел, а выпил!

 

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!! Они пасуются! Ааа! Навес! УДАР! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!

 

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
-% Уй в очко! Интеллигенция, говорю, & ля.

 

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой? Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь ...
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!

 

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!