Анекдоты не про войну

Жив собі чоловік і мав двох синів та зятя. От встав він в суботу зранку та й каже: "А йдіть-но сини мої гній зі стайні повикидайте!" От сини працюють в поті чола, аж раптом бачать-зять сидить, курить і п"є з батьком пиво. Сини обурились: "Що то таке,батьку,ми тяжко робимо,а той ледар сидить, пиво п"є і ви йому ніц не кажете!
А старий примружив око і відповідає: "А він, діти, своє вже зробив: приїхав, взяв си за жінку вашу сестру, і таке гімно з хати забрав.

 

Уроки английского.
Приходит Иван к Абраму и говорит:
- LOOK, Абрам , LEND ROUBLE, а IN A MONTH я тебе RETURN два , а AS A SECURITY оставлю AXE. DEAL?
Абрам: да нет проблем. Берет AXE и дает Ивану ROUBLE.
Иван берет ROUBLE доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
- LOOK Иван, тебе же тяжело будет IN A MONTH RETURN два ROUBLES?
-Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что HALF можешь RETURN сейчас.
Иван RETURN рубль, выходит, идет и думает: ROUBLE нет, AXE нет, ROUBLE еще должен и главное же , бл. . . . все RIGHT.

 

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

 

- А у нас тоже было.
- Двое шли с кирпичного завода на свадьбу.
- С собой подарок литровый и гармошка.
- Так одному три года дали, а тому, что с гармошкой - пять.
- За цинизм.
- А что - идут люди со свадьбы и видят:
- один козу дерёт(?), другой на гармошке играет.
- Спор у них такой, видишь, приключился.
...

 

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не б..ди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «п..дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не х..ва дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х..;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п..дец, расходимся».

 

- где то в далёкой "галлактике"
...
- Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар - слаще, в Литературном институте, да и не только там, существовала категория людей, имевших статус "национальных кадров".
В Литературном институте это были люди, приехавшие с какими-то загадочными текстами в качестве конкурсных-вступительных, с ними потом и получившие диплом.
Потом они уезжали заведовать культурой каких-нибудь гордых горных республик и автономных областей.
В пятилетнем промежутке они сидели на подоконнике в коридоре общежития.
Там они пребывали, сводя социальные отношения к вопросу проходящим барышням, особенно блондинкам:
- Слушай, пойдём ко мне, да? Ну не хочешь, я пока здесь посижу...
Нет, наверняка, среди национальных кадров были гении и столпы мудрости - но мне достались не они, а эти.
И вот один такой персонаж попал на экзамен по истории западноевропейской литературы к одной знаменитой старухе. (Тут начинается легенда, а в легенде не важна точность, не нужна лишняя шелуха имён и дат, и каждый рассказывает легенду по-своему, я же расскажу её, чтобы подвести к красоте короткого иностранного слова).
Эта женщина, что написала свою первую научную работу по французской прозе во времена ОПОЯЗа.
Именно на экзамене, что она принимала, Человеку, слезшему с Подоконника, выпал билет, где первый вопрос был записан как одно короткое слово - "фаблио".
Если бы там было написано "Фаблио как жанр", это ещё куда ни шло, Человек с Подоконника, может быть, и сориентировался бы. (Если кто не знает, фаблио относится к рассказу типа как эогиппус к лошади).
Но всего этого, конечно, Человек, Сидевший на Подоконнике не знал, и начал свой рассказ гениально и просто:
- Фаблио родился в семье бедного сапожника...
Старуха рыдала и выла, запрокинув голову.
Экзамен кончился.

Учёное слово гендер многозначно, оно загадочно - как слово "фаблио", как Инь и Ян, грызущие друг другу хвосты.
Оно похоже на интеллектуальное заклинание так же, как слово "фаллос".
В "Записях и выписках" Гаспаров, кстати, писал о каком-то опросе про семью и брак (несомненно, этот опрос был гендерным исследованием).
В этом опросе оказывалось, что студентки "в муже ценят, во-первых, способность к заработку, во-вторых, взаимопонимание, в третьих, сексуальную гармонию.
Однако на вопрос, что такое фаллос, 57% ответили - крымская резиденция Горбачёва,
18% - спутник Марса,
13% - греческий народный танец,
9% бурые водоросли, из которых добывается йод,
3% ответили правильно".
С социальным полом происходит примерно тоже - понятие гендера широко, а попыток его сузить мало.
Даже разговоры о границе гендерных проблем идеально предваряются фразой "Интуитивно понятно, что…".
Однажды я придумал простой вопрос о гендере в экзаменационных билетах.
У меня не хватало вопроса, и я написал там просто "гендер".
Наконец, этот вопрос вытянул один неплохой молодой человек.
Он прочитал вслух в меру короткое слово, набрал воздуху в лёгкие, и начал:
- Гендер был видным немецким учёным восемнадцатого века, занимавшимся связью между природой и культурным развитием рода человеческого…
- Ну, - ответил я, - Мир велик и удивителен - тем, что он постоянен.
И рассказал присутствовавшим историю про фаблио.
...
- автор, блогер - "berezin"
...

 

Были 3 собаки при одном заводе. Тут кризис, жрать нечего. Одна ушла на рыббазу, другая - на мясокомбинат, третья - голодает, но держится. Спрашивают - почему? Отвечает - есть перспектива. Прошел месяц, собака при заводе почти подыхает. Говорят - перходи к нам, накормим. - Нет, не пойду, есть перспектива. - Какая перспектива, сдохнешь нафиг! - Перспектива такая - я слышал, как директриса говорила главбуху - еще немного такого кризиса, - и все, будем сосать у Шарика.

 

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее.
Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей
какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.

 

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

 

Российские ученые изобрели новую баллистичесую ракету класса "Сызрань".
При попадании во вражеский город - тот сразу превращается в Сызрань.

 

Внук спрашивает дедушку: Деда, а ты почему ты 9 - е мая никогда не празднуеш, ты же мне говорил , что ты в войну с проклятыми фашистами воевал...
А дед ему и отвечает: ну да, все правильно, внучок, я с ними и воевал...ВМЕСТЕ.

 

Приходят две лесбиянки в ГАИ и требуют выдать им номера розового цвета.Там им начинают объяснять что номеров такого цвета не существует,а они опять за своё-"как не существуют,геям же голубые номера выдают"

 

Новогодние соцопросы:

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

 

"Жужжит"- умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.


Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.


Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Глобус - это чучело земли.

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч! Вопрос - как смыть говно? У меня велюр.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...

Я чувствую себя, как мокрая соль в солонке... Не высыпаюсь...

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой...

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются...

Чеснок - лучше средство от случайных связей...

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.


Утро станет добрым ближе к вечеру...


Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.


Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

 

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...

 

пара баянов

1990 - президент СССР получает Нобелевскую премию.
1991 - СССР не стало.
2009 - президент США получает Нобелевскую премию.
Весь мир, затаив дыхание, ждёт Нового Года.

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли???


- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут.


Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо…

Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

 

Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

 

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

 

Дело было в доблестной СА. Зима, часть находилась под Улан-Удэ. Т.е. делать зольдатам откровенно нех... Ну и, кто-то вспомнил: - Может татуху забабахать? Но по причине крайней ограниченности сюжетов, наибольшей популярностью пользовалась некая картинка с оскаленной мордой пантеры. Человек двадцать успешно перенесли ее на мускулистые и не очень плечи. Наступила весна и народ выбежал на зарядку по форме одежды №2, т.е. с голым торсом. Ротный, увидев поголовное татуированный народ, отъебукал всех по полной форме, т.к. подобные упражнения были запрещены.
Потом призадумался: - Где-то, говорит, я эту морду видел... Давай искать оригинал. Этот взял у того, тот - у другого... Все-таки нашел! Выстроил роту, и картинку эту на вытянутой руке двумя пальцами держит, как дохлую крысу. Ну, что говорит, орлы, вспомнил я, что за картинка! Это, говорит, я зимой из города блядь привозил, и трахал ее, естественно с применением классного китайского презерватива, коробочку от которого выбросил в форточку. Так вот, эта Багира на коробочке, как раз и была!!! Вот так- вольно, разойдись!...

 

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Новогодняя акция от АвтоВаза!
Лада Калина в комлектации "Шаман" со специальным отсеком под бубен и
колотушку! Только для профессионалов!

 

Впарили мне тут фарфоровую вазу династии Минь. Я как последний лох бешенные деньги отдал, оказалась китайская...

 

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее?...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:..

 

"Боянчики"...

Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
----------------------------------
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало ... и говорит:
- Все, пиздец, на работу идти некому...

 

Вчера смотрел по орт репортаж о том, как на крышу церкви в германии поставили солнечные батареи, так показали как поп залез на крышу и сказал:
"Благословляю эти панели во имя Отца и Сына и Святого Духа"

 

Знаете почему в России железная дорога по ширине больше, чем в Европе на 15 см.? Как известно началось все с Петра 1. Однажды, приехав после очередной экскурсии из Европы он дал чертежи строителям и сказал строить. Его спросили, строить так же, или шире? на что он ответил: "На х*й шире!!!"

Даже если спирт замёрзнет
Всё равно его не брошу
Буду грызть его зубами
Потому что он хороший.