Анекдоты не про войну

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний в Санкт-Петербургский университет МВД России в 2009м году:

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы
2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы
3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы
4. Бабаев Намиг Алман оглы
5. Байрамлы Бабек Гошгар
6. Валиев Орхан Мехди оглы
7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы
8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна
9. Зеленкевич Андрей Александрович
10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы
11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы
12. Курчин Иоанн
13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы
14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы
15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы
16. Мусаев Ровшан Захид оглы
17. Нуриллозода Мухибулло
18. Сулейманов Вусал Ширин оглы
19. Шарифов Роял Видади оглы

Я так понимаю, 9 и 12 по блату...

 

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:
- Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.
____________________________________________


- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом!
_____________________________________________

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
____________________________________________

P.S. А это мой любимый

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
____________________________________________

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
__________________________________________

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его и, желая испытать, сказал:
- Нам стало известно, что вы еврей!
- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

 

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как
первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что,
возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором
классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется

 

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке!
#########

Врач вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот обалдевает:
- Ни фига себе! Это что ж так много-то, доктор?
- Ах, вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
#########

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей и с изумлением видит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!
#########

- Закурить не найдется?
- Я - боксер... И три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

Дневник марсианина:
Позавчера прилители Японци, с помошью своих нанотехнологий вскрыли бункер за 4 часа, роздали всем суши, было вкусно но хватило не всем, съели Японцев.
Вчера прилители Американцы, с помошью своих супертехнологий вскрыли бункер за 2 часа, роздали всем гамбургеры, было вкусно но хватило не всем, съели Американцев.
Сегодня прилители Русские, с помошью лома и какой-то матери вскрыли бункер за 2 минуты, роздали всем пиздюлей, было не вкусно, но хватило всем!

З.ы. Сорри за мат.

 

заходит в подъезд наркоман под сильным кайфом,подходит к первой попавшейся квартире,стучит в дверь. открывает мужик. нарик ему:,,позавите вову,, мужик в ответ:,,вова здесь не живет,,и дверью хлоп. нарик вышел,обошел дом вокруг и опять в эту же квартиру тук-тук ,,позавите вову,, мужик опять:,,вова здесь не живет,, нарик опять круг нарезал и тудаже опять тук-тук:,,позавите вову,, мужик обалдел совсем:,,ВОВА ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ,,нарик репу почесал и в ответ:,,ЗАТО ТЫ ВЕЗДЕ ЖИВЕШЬ!,,

 

- Василий Иваныч, ты за кого - за коммунистов аль за большевиков?
- А доллар за кого?

 

Точные высказывания

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
бдительность в целом!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии он
вернется домой.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд

Все хорошее когда-нибудь плохо кончается.

Верить в любовь можно, но доверять ей нельзя.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины- светофоры еще никого не сбивали.

Если женщина называет тебя сволочью, значит ты все сделал правильно.

Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

Если видишь красивые ноги, не спеши поднимать глаза.

...пожелав себе попутного ветра , он стал расстегивать ширинку

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

И запомните: очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Облысение - закономерный, неотвратимый процесс превращения головы в задницу. Сперва по форме, потом - по содержанию.

Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если
женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

 

Политкорректный словарь

Бедный - экономически неподготовленный

Бездомный - лицо с гибким местом жительства

Вонючий - обогащенный запахами

Вор - лицо с альтернативной экономической ориентацией

Глухой - визуально ориентированный

Длинноносый - назально одаренный

Душевнобольной - лицо с альтернативным восприятием

Заключенный - социально отделённое лицо

Извращенец - лицо с неортодоксальными биологическими потребностями

Импотент - лицо с альтернативной эрекцией

Лентяй - лицо с недостаточной мотивацией

Ложь - альтернативная версия фактов

Маньяк сексуальный -- лицо, страдающее от сексуальных склонностей;

сексуально ориентированное (сфокусированное) лицо

Невежда - лицо, обладающее альтернативными знаниями

Неграмотный - лицо, использующее альтернативную грамматику

Неуклюжий - лицо с уникальной координацией движений

Гопник - этически дезориентированное лицо; лицо с альтернативной правовой ориентацией

Преступности уровень - индекс уличной активности

Проститутка - лицо, занятое в сфере услуг для взрослых

Старая дева - лицо, добровольно практикующее гетеросексуальное воздержание

Тупой (человек) - лицо с индивидуальной скоростью восприятия знаний

Уродливый (человек) - косметически иной; лицо с альтернативной внешностью

Худший - наименее лучший

 

Першим Героєм України став М.І. Кутузов, у вересні 1812р.

 

В ресторане пианист подходит к микрофону.
-Дорогие гости, сегодня я выступаю без ансамбля. Понимаете - без ансамбля!...(задумчиво) ансамбля... самбля... один, бля!

 

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенок радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев

 

ток не обвиняйте плз в политике ... Это всего лиш анекдот ....

 

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

 

- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни х#я себе ,-сказал Великий мастер.

 

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

 

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!


Губернаторы России горячо поддержали идею Медведева о сокращении часовых
поясов. Более того, - они пошли еще дальше и предложили ввести не
вертикальные, а горизонтальные часовые пояса!

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.
- Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись!
Так что - придумывайте активнее, кого вместо вас можно посадить...

Голова на свадьбе, как майонез. Как не крути - всё равно в салат
попадёт.

Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у
Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья,
что моль банально не может научиться летать.

 

Зима.Выходит на поляну голодный заяц.На пляне снеговик,но морковка торчит из нижнего комка.Заяц чешет между ушей.Снеговик-зайцу:-ЧЁ БРЕЗГУЕШЬ???

 

"Ты кто?"
- "Я ебана мать...."
- "Молись мать. Ебана убили..."

 

Звонок от любовници известному народному депутату!
-Алё,это Маша,я тебя больше не люблю!
-Это почемуже?!
-Потомучто,ты педофил!
-А ты откуда знаеш.?
-Так все газеты пишут,интернет !
-А ты хоть знаеш,кто это?
-Да конечно!
-Что-то,ты сильно умная,для своих восьми лет!

 

Во избежание шовинизма и дискриминации, американок надо называть вагиноамериканцами.

 

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

 

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.
К жене: - Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
Я спрашиваю: - Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: - Почему кормилец босиком стоит?