Анекдоты не про войну

Из писем Деду Морозу:
“Дорогой Дедушкa Мороз! Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку”

"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."

И ещё!:
-Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет!

 

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

У нас в жизни все взаимосвязано - живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!

 

Как гениально продать "семерку?"

Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже.
Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»

 

Продам ВАЗ 21104
объем-1600 кубиков
титаны
музыка
сигнализация
тонировка
без пробега
не на ходу...

 

Сдам в аренду гараж в лесу.Темно,сыро.страшно...

 

- Витя! Ты что с фингалом с утра ?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

 

— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!

 

Фраза из серии «Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящий момент все операторы занятые — время ожидания восемь минут» вызывают лишь раздражение и гнев.

Вот, что слышат клиенты авиакомпании Virgin Atlantic.

"Здравствуйте, меня зовут Ричард Брэнсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это непорядок. Давайте поступим следующим образом. Если через 18 секунд никто не ответит на ваш звонок, вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчет - 18, 17, 16, 15…"
Клиент слушает и страстно мечтает только об одном – чтобы оператор не снял трубку.

 

Популярная русская новогодняя игра «Ручеёк».
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные в течение 4-5 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.

 

Еврейский погром. Еврей говорит ворвавшимся в его дом:
- Берите, что угодно, только дочь не трогайте!
Дочь выходит с соседней комнаты и говорит:
- Нет уж, погром так погром!

 

Сантехника Егорова спросили:
-Какие первые ассоциации у Вас вызывают слова "год Лошади"?
-Е...сь все оно конем!

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную.

 

И кто бы мог подумать лет 25 тому назад , что простой енакиевский гопник Витя сможет опустить подполковника КГБ Владимира на 15 миллиардов долларов

 

Телефонный звонок в кабинете директора предприятия:
-Дорогой Виктор Михайлович,от имени всего коллектива поздравляю Вас с праздником восьмого марта!
-Каким еще марта?Я же не баба!
-Ну,баба не баба,а с..ка еще та.
Короткие гудки.

 

Приходит Кадыров к Путину и говорит:"Карочи.жи есть слющай сюда.Я твой дом труба щаталь,ты меня призидентам назначаль,деньги даваль,а теперь я хачу чтоб ты всталь на калени цилаваль меня в джопа!"Путин выслушал всё это,поднял трубку телефона и говорит:"Слышь,Медведев,будь добр,принеси мне в кабинет табуретку".

Кадыров удивлённо :"Эй,слющай,а табуретка зачэм,да?"

Путин в ответ взволнованно:"Никогда....Ты слышишь,никогда!.....Никогда такого не было!....И никогда не будет...Никогда Президент Путин,полковник КГБ не встанет на колени!".

 

Объявление в газете. Возьму жену. Не позже 1980 гв. Битые, крашенные и с прицепом не предлагать.

 

Вано, а где тот серебристый Кольт, что я подарил тебе на совершеннолетие?
Ой, дядя Ашот, я его поменял на отличные японские часы Орион!
Вот скажи, Вано, придёт к тебе нехороший человек, и скажет: Я твою маму имел, и твой папу имел, я тебя имел...
Что ты ему ответишь, "Половина второго"???

 

На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электродвигателе переменного тока.
Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без.
И нечего тут морочить тёте голову.


— Почему ты не называешь меня зайкой?
— Мужчина, проезд оплачиваем.


Эволюция комплиментов:
1569. Графиня, вы обворожительны.
2001. Девушка, вы красивая.
2006. Классная чика.
2008. Ава зачёт.
2012. Я бы вдул.


- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до работы?
- Четыре песни...

 

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до работы?
- Четыре песни...[/quote]
.......................И карман семечек

 

Уважаемые знатоки, вопрос задаёт Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну чё, епта?
Минута пошла.

 

ОТВЕТ:

Конечно, я уже не первый раз слышу данный вопрос.
Я с Вами абсолютно согласен. Данный вопрос актуален уже несколько лет, и, к сожалению, очевидного ответа на него нет.

 

Если вы никогда в жизни не били женьщину,значит вы просто еще не встретили ту,
единственную.



По статистике мужчины занимаются сексом в полтора раза чаще,чем женщины.Вопрос--С КЕМ?

 

Алёша, ты меня любишь?
Конечно, Василисушка!
А ради меня ёлочку сломаешь?
Сломаю!
А берёзку?
И берёзку сломаю, любовь моя!
А сосну?
А соснёшь — весь лес переломаю!

 

- Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!