Анекдоты не про войну

Накаркала, дальше по тексту.

 

Угу, помним Жванецкого, как же!

 

(Шаттл назывался Челленджером)
Окончание анекдота:
.... факин шит! А что в СССР начинается на букву "Ч"? Оу, йес - Чернобыль, кам он!

 

Рабинович, как жизнь?
Ой, вы знаете, мухам нравится...)))

Украинцы стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дома харчей на 100 гривен, то теперь это может сделать 5-летний ребенок!!!

 

....
...В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый израильтянин сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди
громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

 

Она пришла с вечера встречи выпускников под утро. Был разбужен. Выпил с ней шампанского. Три раза пригласил танцевать, дальше бурный секс.
Я пришел с вечера встречи выпускников в 12ч. Узнал о себе что я пьяная скотина, получил тряпкой по морде и пошел спать.


— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

 

Приезжает один коллега к другому домой:
— Вась, поехали на рыбалку!
— А ты удочки взял?
— Да... две... в машине сидят...

 

Немного жестковато на ночь

 

У меня тоже хорошая история на ночь (знатокам).
Завтра дам перевод, если нужно

A priest and an Australian shepherd met each other in the final of a quiz show. After answering all the normal questions, they were neck-and-neck with the same number of points and the quizmaster had to set a deciding question. The question was to compose a rhyme in 5 minutes including the word `Timbuktu` (name of Australian sity). After 5 minutes, the priest presented his poem: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the Bible through and through, Anon my way to Timbuktu. The audience was thrilled and celebrated the churchman as the certain winner. However, the Australian shepherd stepped forward and recited: When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two

 

Неплохо бы. Ибо в гугль-переводе успешно конкурирует с предыдущей историей. Neck-and-neck

 

...а как же виагра со слабительным ?

 

Мне и так за "анегдотный мат" в теме сообщения трут, а в этом случае (если без намеков и доступно поясню) вообще забанят.

Коль уж вылез в тему.
Предыдущая история (на англ), надо сказать, великолепная, для немного знакомых с английским языком, игра слов.

Priest and an Australian shepherd met each other in the final of a quiz show. After answering all the normal questions, they were neck-and-neck with the same number of points and the quizmaster had to set a deciding question. The question was to compose a rhyme in 5 minutes including the word `Timbuktu` (name of Australian sity). After 5 minutes, the priest presented his poem: I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the Bible through and through, Anon my way to Timbuktu. The audience was thrilled and celebrated the churchman as the certain winner. However, the Australian shepherd stepped forward and recited: When Tim and I to Brisbane went, We met three ladies cheap to rent, They were three and we were two, So I booked one and Tim booked two

Цитирую (вольный перевод):

"Набожный пастор и обычный австралийский пастух каким то образом попадают (оба) в телевизионное реалити шоу. Там собственно, задают вопросы, за которые игроки получают призовые баллы.
Пастор и пастух оказываются одновременно сообразительными и идут "нога в ногу" по баллам (neck-to-neck). В конце концов ведущий шоу назначает решающий вопрос - придумать за 5 мин стихотворение со словом Тимбукту (оно же городок в Австралии).

Пастор выдает стихотворение (на англ. оно в рифму):
" Я был праведным всю жизнь, у меня не было детей и жены. Я читал свою библию от корки до корки (снова и снова) пока ехал в Тимбукту".

Естественно, зал в овациях, и заранее дает победу пастору за красивый стих.

Но нут встает австралийский пастух и выдает (опять же там рифма):

"Когда я и Тим поехали шляться в Брисбант (городок в той же Австралии). Мы встретили трех шлюх, причем, дешевых (cheap to rent). Но нас было двое, а их трое - поэтому я снял одну а Тим оставшихся двух (So I booked one and Tim booked two)"

 

Жигулей в кустах меньше не потому, что голова на плечах тяжелее, а потому, что в ней (в жигулях и прочих "ведрах") намного раньше очко начинает надкусывать лом, т.к. чувствует каждое движение подвески напрямую, каждое поползновение оси в сторону, каждую попытку проскользнуть на покрытии. И сокращение этой очковой мышцы отдергивает ногу от педали газа. И никакие ABS, ASR, TCS, EBD, DBS, ESP, EDL, HDC и т.д. и т.п. не вмешиваются в этот нежный, тонко отстроенный механизм

 

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен… пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

 

Cтадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

 

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-пух, за ним Пятачок; у обоих страх и ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот…. На опушку выбегает ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой, и кричит:
— Я вам покажу входит и выходит!

 

Мужчины чем старше, тем богаче....Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного Газа.

 

...из размышлений грибника..
...если есть гриб груздь то где то должен быть гриб радоздь....
...

 

Живём, как в Китае: в школе – дань, чиновнику – сунь, гаишнику – кинь, врачу – вынь ...

 

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору…

***
Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

***
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиZдить!

***
Когда я был маленьким, я молил бога о велосипеде. Когда подрос, понял, что бог работает по-другому, украл велосипед, и стал молить о прощении.

 

— Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
— Вырастешь сильным и крепким.
— И на кого я буду похож?
— На Шрека.

***
Собpались pыболов и охотник, сидят, пивко потягивают, байки тpавят.
Рыболов pассказывает:
- Вот я как-то осетpа поймал — восемь метpов! Вот то pыбина была!
- Да не гони, не веpю я тебе. Они больше пяти не бывают, я в книжке читал!
- Да слушай, я тебе сто свидетелей пpиведу, восемь метpов, не больше не меньше, мамой клянусь!
- Hу ладно, хpен с тобой… А я вот как-то на охоту пошел, иду себе по лесу, вдpуг оппа — из-за кустов лось! Hу я беpданку вскинул, хлоп! ему, пpямо в лобешник. Тут смотpю — лесник! Hу думаю, щас штpаф платить, деньги немеpяные, взял и его пpихлопнул. Тут слышу — шоpох за кустами, глядь — а там паpочка сидит, на меня офигевшими глазами смотpит. Hу я думаю — блин, мокpуха, что делать? Свидетели. Hу взял, и их пpистpелил. Потом пpизадумался — откуда в глухом лесу паpочка? Раздвигаю ветки, а там палатка, шесть человек, и все на меня уставились, молчат. Я в панике, тpех человек уже убил, а тут куча свидетелей — хpен потом отвеpчусь, взял их всех и пеpестpелял. Тут смотpю — а на полянке автобус стоит, пятьдесят человек — и все на меня смотpят! ВАСЯ, УКОРОТИ ОСЕТРА, А ТО ВСЕХ ПОРЕШУ!

***
Идет копарь по лесу, и вдруг слышит сверху голос божественный:
- Копай в этом месте. Здесь зарыт большой хабар!
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел.
Разозлился, плюнул и пошел дальше.
Вдруг опять тотже голос:
- Копай — здесь точно хабар!
Он подумал, подумал и все таки начал копать. И опять ничего не нашел.
Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше.
Повторяется таже самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше.
И тут опять тот же подлый голос:
- Копай — здесь клад!
Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все таки возвращается и начинает копать. И натыкается на ящик, открывает его, а там два МГ, три МП и куча патронов к ним, а сверху голос:
- Ну ни хрена ж себе!!!

 

Сын с отцом на даче стреляют из арбалета, сын выстрелил и стрела улетела на соседний участок. Отец посылает сына найти стрелу. Тот возвращается:
- Пап, у меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай хорошую
- Стрела прострелила дяде Коле член!
- А плохая?
- И нашей маме две щеки…

 

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
- Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
- Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
- Вы кто, сынки? - поинтересовался старик.
- Партизаны, отец... Партизаны...

 

Из жизни, свежее:
Поставил сегодня своему малому какую-то часть "Властелина Колец", правда в Гоблинском переводе (мне, к примеру, нравится).
Правда, сам застеснялся малость - там выражения/аналогии.

Пришла жена и поставила им мультики про "каких то рыбок".
Лет для 3-4 х
Захожу - разницы в переводе/выражениях не заметил.
Культура, мля ...

P.S. Первый из них хоть думает, зачем это говорить.

 

Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год… то у многих исчезли бы и головная боль и стервозность.

***
— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода!
— Я все продумал. В каюту!

***
— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой — сказала секретарша и покраснела.