Анекдоты не про войну

Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".

 

....Концлагерь...Вечер...Девочка медленно плетётся к бараку, а на груди у неё нашивка "Звезда Давида" (шестиконечная звезда). Вдруг перед ней восстаёт фриц, в огромных сапогах и с автоматом наперевес.
- "Деффачка, ты ефрейка?", и тычет жирным пальцем на звезду. Девочка отодвигает палец фрица в сторону, и так гордо - "Нет блин, техасский рейджер!

 

С понедельника я собираюсь сократить количество выкуриваемых сигарет, чтобы уходило никак не больше одной зажигалки в день.

 

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме - это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом...

 

Абрам звонит Изе и говорит:
- Изя, тут наш дядя умер, приезжай попрощаться.
- Ой, Абраша, не могу, ты лучше купи ему от меня, что нибудь изысканное, а я потом заплачу.
Через некоторое время Изе приходит счет на 100$, он заплатил.
На следующий день опять пришел счет на такую же сумму и так еще раза три.
Изе надоело платить и он звонит к Абраму:
- Абрам,что же ты такого изысканого купил от меня дяде?
- Да я ему, Изя, взял смокинг на прокат.

 

- Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
- Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

 

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

 

Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг маленький мальчик спотыкается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень, отбрасывает бутылку с сидором, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка.
Героя со всех сторон окружает толпа зевак, сквозь которую протискивается журналист газеты «SL Paevaleht». Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила!»

 

Кардинальное различия между американцами и русскими:
Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
- Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит:
- Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в Г*ВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками?
Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

 

- У нас, с моей женой Люсей, правило: один день, я покупаю продукты , другой день - она покупает продукты... Вот так и живём - один день пьем, на другой день закусываем....

 

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе:

***
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

***
Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

***
Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к
родителям на всю жизнь.

***
В Турцию больше не поеду! Аниматоры в отеле — здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум! . В семь утра вытаскивают на зарядку — пинками, криками… Жуткое дело!

***
Мои фотки на пляже выложены здесь. Я — которая красивее.

***
Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

***
Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

***
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

***
Отель «Шерше аль фам» в Египте — навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом… Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

***
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

***
Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, — не знаю, пока не был. Главное — есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, — короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

***
Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме: и ослик, и пыль, и нищета местных жителей - выше всяких похвал!

***
Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

***
Отменно отдохнули в Непале! Хочешь — лезешь на семитысячник, хочешь — спишь в расщелине. Минус — нету жратвы и детских горок.

***
Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

***
Конный маршрут по Алтаю — это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
- Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж ОПЫта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
- А при чём тут ЖОПА?

 

Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами, комментарии заказчиков.

• • Мы не можем написать ТЗ — может, Вы сами?
  • Ну и что, что так было написано в ТЗ, я, может быть, написал его в состоянии аффекта...
  • Внеси изменения по новым комментариям, которые ещё не были озвучены.
  • Поиграйте с формой квадрата.
  • Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
  • Средствами компьютерной графики развеселите мальчика.
  • Послушали с тещей музыку для ролика. Ее не прет. Сделайте, чтобы перло!
  • Наша компания крайне клиентоориентированна. Мы хотели бы чтобы в шапке сайта были люди. Много. Единственная просьба — на людей они похожи быть не должны...
  • Вот этот макет просто замечательный, и шрифт красивый, иллюстрация отлично вписалась. И красный цвет такой яркий! Но давайте уберем картинку, все буквы напишем одной высоты и черного цвета, а фон пускай будет белым.
  • Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать!
  • У нас есть четыре основных цвета: круг и квадрат!
  • Мне нужно изобразить на баннере состояние смуты на лицах и как будто сверху на них снисходит озарение в виде баночки нашего обувного крема из серии ЛЮКС.
  • Эту стену покрасьте в цвет зеркала, только чтобы она ничего не отражала.
  • В концепции нам не хватает креативного дизайна и самой концепции.
  • Я хочу, чтобы вы использовали в логотипе все цвета радуги, кроме коричневого.

 

Как помнится, такой перДл впервьіе бьіл озвучен в Суперсерии, а єти - так, погулять вьішли.

 

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл Французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

 

Десяти Заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

 

- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

 

Якщо аборт — це узаконене вбивство, а міньєт — канібалізм, то використання презерватива — узаконене створення концентраційних таборів для малолітніх з тотальним подальшим знищенням ув'язнених, не кажучи вже про те що використання сперміцидних кремів — це легальне застосування хімічної зброї масового ураження, а статевий акт — це масове виселення малих народів.

 

Премьер-министр Николай Азаров выступая в Вильнюсе сами знаете-где, попытался прочитать документ на украинском языке и случайно вызвал дьявола.

 

- А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве.
- Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких пробок не было!

 

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

 

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

***
Написала письмо Деду Морозу.
Отдала мужу.
Жду.

***
Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

***
на Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.